?

Log in

No account? Create an account
После истерики на тему "мне нужны новые игрушки" с швырянием вещами. Успокоился. Разговариваем. Я:
- Сынок, злиться и расстраиваться нормально, можно. Но нужно искать способы, как с этим справиться и при этом никого не бить и ничего не ломать. Например, можно покачаться на гамаке, попрыгать... что может тебе помочь успокоиться, как ты думаешь?
- Новые игрушки.

Мальчик-радио. Перлы.

Когда я стану птицей, Алина (*подруга по детской площадке) уцепится мне за ногу, и мы улетим в облака.

***

Этот вертолёт любит темноту, он не хочет лететь в такой светлоте. (раскрашивает фон за вертолётом в чёрный цвет)

***

Сейчас я этому танку сделаю войну (раскрашивает фон за танком в коричневый цвет). Вот, теперь у него тут война (раскрасил).

***

- А гуси-лебеди злые?
- Нет, просто у них такая неприятная работа.
- Да... как у танка.

***

У меня пенис вырастет длииинный... как поезд.

***

Океан - это такой океанариум, где много всяких кашалотов, рыбков маленьких, раков, акулов и щуков. Вот это называется океан.

***
Когда я сплю, мне знаешь, что приснивается? Щука!

***

Гроза поближивается!

***

Мам, некоторые люди разговаривают без мозгов, да?
(Да, сынок. Они ещё и обучающие семинары проводят.)

Мальчик-радио. Перлы.

- Голуби маленькие, да? А когда вырастут большие, станут лЕбедями.

***

Едет на самокате:
- Вооот, я объехал голубей. Такой я добрый мальчик, голубей объезжаю.

***

- Дождь пошёл какой... грубый.

***

- А почему банан стал чёрный?
- Потому что созрел.
- А груши тоже созревают?
- Все овощи и фрукты созревают.
- А люди?
- Про людей тоже иногда говорят, что они созревают.
- И они становятся чёрными?
- Кто? Люди?
- Да.
- Почему они станут чёрными?
- Ну, как бананы, когда созреют.

***

Ежедневная сессия ознакомления с котиком. Показываю сыну:
- Смотри, какие у нашего котика лапы.
- А у меня есть пенис!

Про Копушу

У нас с Андреем есть серия историй про Копушу. Как-то раз я назвала его копушей, он спросил, что это такое, ему понравилось, и я стала рассказывать ему истории про Копушу, которая каждый раз опаздывала всё в разные места: в кино, на самолёт, в поход, заодно ребёнок в общих чертах узнал, что такое кинотеатр и поход, например. В какой-то момент мне надоело рассказывать самой, и я стала просить рассказать его. Сегодня опять разговариваем про Копушу:
- Ну расскажи, сынок, куда ещё опоздала Копуша?
- Онаааа опоздаааалааа... в поход!
- Хорошо. А почему она опоздала в поход?
- Потому что она долго собирала чемодан.
- Сынок, в поход не ходят с чемоданом, его неудобно катить в лесу, в поход ходят с рюкзаком. В рюкзаке несут палатку, посуду, продукты...
- Мороженое...
- Мороженое не берут в поход, оно быстро растает. Чтобы оно не растаяло, придется нести холодильник, а он очень тяжелый. Но мы с тобой отвлеклись. Почему Копуша опоздала в поход?
- Потомуууу что она меееедленно несла тяжоооолый холодииииильник по лесу...

*ребёнок впервые рассмешил меня до слёз, у меня эта Копуша с холодильником в лесу прям перед глазами, как живая*
Вдогонку к рассказу про бабушку с дедушкой - кино про моё детство. Здесь и мои родители, и бабушки с дедушками, и даже мы с братом. С титрами немного накосячила, но я старалась. Год примерно 1972-1973 наверное.

Давно хотела написать про бабушку с дедушкой.
Очень их любила, они очень любили меня.

Когда мой отец осиротел в свои 11 лет в 1949 году, на семейном совете решили, что возьмёт его к себе тётя по отцу, поскольку они с мужем были бездетными. Они и взяли.

Бабушка Надя, Ткачёва Надежда Климовна, в девичестве Погуляева, родилась в декабре 1918 года, и дедушка Коля, Ткачёв Николай Павлович (дата рождения тоже декабрь 1918 года).
Со своими детьми у них вышла вот какая история. Бабушка Надя до войны была замужем за другим. Мужа звали Фёдор, только они поженились, и Надежда забеременела, как началась война, Фёдор ушёл на войну и тут же погиб. Родственники убедили Надежду, что она не сможет растить ребёнка одна да ещё и в войну, и она сделала аборт. Аборт был подпольный, из-за осложнений она стала бесплодной. После войны вышла замуж за Николая Ткачёва, у которого умерла первая жена, и от первого брака был ребёнок, мальчик восьми лет. Однако вскоре сын умер от воспаления лёгких, так что к 1949 году они были бездетны.

Мой папа называл бабушку Надю мамой, любил её и жалел. С приёмным же отцом отношения у него сложились не очень. Папа считал, что тот ему чего-то недодал, мог больше помочь и всё такое. Нам же говорил, мол, это мои с ним разборки, а вам он дедушка, и он вас любит. Всегда напоминал, чтобы мы поздравили бабушку с дедушкой с очередным праздником, я подписывала открытки и отправляла. И хоть отец и говорил, что хотел бы поменять фамилию и отчество обратно, но так этого и не сделал.

На фото слева я у дедушки на коленях, крайняя справа - бабушка Надя. Остальные - наши "греческие родственники" :).



Дальше многа букаффCollapse )
Лупит кулаками по забору детской площадки и орёт:
- Аааааа! Дети не хотят со мной играть!!! Как же мне их ЗАСТАВИТЬ?!!

***

...спидилёк... нет... писдилёк... нет... как же там... ааа! стебелёк!!!

***

Смотрит на прилавок в рыбном отделе:
- А это что?
- Щука.
- Можно потрогать?
- Можно.
- А она живая?
- Нет.
- Уже мёртвая?
- Да.
- А мы будем покупать мёртвую щуку?
- Нет, не сегодня.
- Когда я вырасту, я куплю мёртвую щуку и буду кормить детей мёртвой щукой. С грибами.

***

Продолжение темы.

- Если я буду выбегать на проезжую часть, то меня может сбить машина. И я умру. И меня съедят.
- Почему съедят?
- Ну, как щуку.

***

Расскажи мне сказку. Про трактора, про вездехода и... про глаза чёрные и белые.

***

Играем в игру: я называю животное, а сын - детёныша.
- Медведь.
- Медвежонок.
- Собака.
- Щенок!
Решаю ещё усложнить задачу:
- Пёс!
- Писёнок!

***

Прошу назвать пять фруктов, после яблока и груши впадает в ступор. Подсказываю:
- Что ты вчера ел? Жёлтый... (банан)
- Эээ... Яичница!
Строит что-то:
- Вот сюда переходим и внутрь. Щас построю нутрь. Вот такой нутрь.

***

Учит дальше песню про пилотов: «Мы друзья перелетные птицы... бур-бур-бур-бур-бур-бур ВНЕДОРОЖ...»

***

Включаю на время купания Моцарта (рекомендовали успокаивающую атмосферу). Ребёнок: «Это музыка про Крокодила Гену?»

***

- Я буду плавать, как плавают вежливые люди.
- А как плавают вежливые люди?
- С нарукавниками. И с надувным кругом.
- А невежливые люди как плавают?
- А невежливые брызгаются на всех. Вот так плавают.

***

Когда я вырасту, я буду красить дома, если они будут белые.

***

А вот если какого-то дяденьку убьют, ему будет неприятно.
«летит на вертолете» на детской площадке:
- нам всё отсюда видно: дома, машины, фаркопы...

***
Мам, а мороженое - это овощ или фрукт?

***
*мечтает про море* Я нырну и буду там грустить на рыбок... А они как скажут?

***

- Мам, а омлет с солью?
- Да, чуть-чуть с солью. Так вкуснее. И нашему телу нужно немного соли.
- Да. А то как мы будем бегать и прыгать... без соли с омлетом? Никааак!

***

- Мам, мы из Турции сюда не вернёмся! (видимо, под впечатлением увиденных фоток отелей)
- Сынок, нам всё равно придётся вернуться. В Турции мы остаться не можем, у нас нет таких документов. Турция нас всё равно обратно отправит.
- Как отправит?!! На какой день недели?!!

***

Уложила ребёнка спать. Минут через сорок:
- Маааам! Мааааам!
Иду в спальню:
- Что случилось?
- А коньки на колёсиках называются ролики!!!

***

Играет в ванной с пластмассовым жуком из киндера: «Он уже не боится воды. Он просто сразу тонет.»

«Это закрытка. Чтобы закрывать вот так.» (крышечка точилки для карандашей)

Лепит улитку: «А теперь хвоооост... вот такой колбасный хвост.»

Собирает пазл (тропические рыбки и осьминог из мульта про Немо) и приговаривает: «Осьминог - восемь ног, что кончается на ок».

«Что-то грустно. Щас выпью и станет уже не грустно!» (выпивает молока)

***

Когда словарный запас растёт, а с родами и склонениями ещё путаница:

«с пятими лучами звЁзда»
«я для вас нарисовал свет, чтобы мне не было темнЫ»
«я нарисовал солнышку, она как будто улыбается»
«я вырасту выше всех, чтобы они до меня не достали, до моей лицЫ»
«у такого автобуса тут два колёс»
кормит голубей: «и склюлили голуби. клювом.»

***
Слушал песню про капитана. Ходит, напевает:
«Но однажды капитан... он однажды капитан!»
Через некоторое время:
«Но однажды капитан... он хорошо съездил капитан...»

***

Смотрит картинку, на которой цыпленок и утенок вылупляются из яиц. Комментирует:
- О, вылупляются... А если залупиться обратно?..

Радио Андрей

Утром сквозь сон я слышу с кровати сына то громкий, то тихий шёпот:
- Квадраааат... квадрааат... квадрат... кваааадраааат... (секунд десять тишина) чемодааааан... чемоооодааан... бетономешаааалка... индюшооооонок... ин-дю-шооонок... экс-ка-ватор! патаммууу патамууу что мы пилооооты... орааанжевый... а я играааю на гармооошке... на гармооошке...

Так продолжается около получаса, потом он начинает просто будить меня.

Рот у ребёнка не закрывается целый день.
Ну улице он постоянно перечисляет всё, что видит:
- СМОТРИИИИИ!!! Внедорожник! Щас увиииижу запасное колесо! Щас увииижу! Щас-щаааас! Вот! Запасное колесо! СМОТРИИИИ!!! Шина! А это диск! СМОТРИИИИ!!! ТРОЛЛЕЙБУС!!!
Обычно я стараюсь просто не реагировать никак. Но мозг закипает, да. В какой-то момент я стала вести себя так же, говорю ему:
- СМОТРИИИ!!! Легковой автомобиль! КРАСНЫЙ! СМОТРИИИ!!! Грузовик!!!
Ребёнок посмотрел на меня с кривой улыбкой:
- Так нельзя говорить!
- Почему?
- Нельзя за мной повторять!

А ещё он постоянно комментирует, что я делаю и вообще, что происходит:
- Чайник выключился. Вы налили себе чай. Вы пьёте чай с вареньем.
Пробовала комментировать его действия, ему, конечно, не нравится.

Это всё его контроль. "Я сказал, что это будет происходить (происходит), и это правда произошло (происходит), значит, я управляю этим миром." Ещё он, например, в метро отправляет поезда в тоннель взмахом руки.

Если произошло что-то новое для него, он будет повторять одну и ту же фразу/слово много-много раз. Однажды кот ломился в дверь кухни и я сказала, мол, котик, наверно подумал, что мы тут едим его корм. После чего ребёнок весь день повторял:
- А котик подумал, что мы его корм едим, да? Да? Да? ДА?!! Котик подумал, что мы его корм едим, да? Да? Котик подумал, что мы его корм едим, да? ДА?!!
АААААА!!!

В общем, вербализм остаётся.
Полезную рекомендацию дала одна приёмная мама в фб: играть с ним в молчанку.
Сейчас играем почти каждый день за киндер. Начинали с 10 минут, сейчас уже 13. Вернее, начинали мы с игры за конфету. Я предложила играть на киндер 10 минут, и сын сначала отказался, видимо, не верил в свои силы. Тогда мы сыграли три минуты за конфету. Все три минуты он стоял столбиком и пырился на меня. На следующий день опять сыграли также на три минуты, потом на четыре. Потом я сказала: пять минут и ты на меня не смотришь. Тогда он сел рядом со мной и напряжённо молчал пять минут. Но, видимо, поверил в себя и, когда я предложила сыграть на киндер, согласился.
- Но киндер - это большой приз, поэтому мы играем на 10 минут, а не на 5, и ты должен не просто молчать, а ещё чем-нибудь заниматься: играть или рисовать, например.
- Я буду катать вагончики по железной дороге.
- Хорошо.
И он молчал 10 минут, катая вагончики по железной дороге!
Однажды, когда мы играли уже на 13 минут, он сорвался в самом конце, оставалось буквально минуты три, и он вдруг:
- Смотриии! Тут нарисован вертолёооот!
- Эх, ну что же ты! Теперь заново таймер запускаем.
Спокойно принял проигрыш, выдержал ещё 13 минут и получил свой киндер.
Ох, я надеюсь, это как-то поможет.
Но ситуация уже лучше, чем в самом начале.

Profile

ya
bugaguli
bugaguli

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner