ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

С конца января и до июня:

- Мам, а ты летала на вертолёте?
- Да, летала.
- Эх, я бы тоже очень хотел полетать на вертолёте! (*трагическим голосом*)
- Я же летала не в твоём возрасте. Я летала, когда выросла. Купила билет и полетала. И ты вырастешь, купишь билет и полетаешь.
- (*с грустью*) Нет, когда я вырасту, я уже не смогу... У меня уже будет жена, дети... (*вдруг бодро, обрадованный осенившей его мыслью*) А я могу полететь без них, один!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным. И детей с собой возьму, дам им тоже такие скафандры специальные...

- Подожди, каких детей? Ты своих детей будешь на работу брать?

- Ну да, им же дома скучно будет...

- Но пожарные не берут своих детей на работу, им нельзя.

- А, точно, у меня же жена есть! Я пойду на работу, а жена останется дома с детьми, и им не будет скучно. ... А ещё я знаю, что такое десаТник

- Кто такой десаНТник?

- Это тот, кто прыгает с парашютом. Он убивает людей, которые его хотят убить. Ну, он побеждает. Я сначала стану пожарным, а потом десаТником.

***

Играет с вертолётом, у которого светятся огоньки. Уходит с вертолётом в тёмную спальню со словами:

- Я пошёл поджигать темноту!

***

- Что вы сегодня лепили в садике?
- Кто что хотел.
- И что ты хотел?
- Пограничника. Я пока умею лепить только кошечку, собачку и пограничника.

Вот это существо в середине - не энцефалитный клещ, а пограничник.



***

- А я знаю, сколько на Земле живёт людей.

- Сколько?

- 6 миллиардов.

- Нет, на самом деле больше 7 миллиардов.

- Больше семи миллиарда?

- Больше семи миллиардОВ.

- Ну меня чё-то так заставляет говорить...

- Как?

- ...больше семи миллиарда.

- Кто тебя заставляет так говорить?

- Мой мозг.

***

- Мамочка, я тебя люблю. Ещё я очень люблю, когда ты мне даришь подарки (расплывается в блаженной улыбке). Но... когда ты мне не даришь подарки... (мрачнеет) я терплю.

***

- А кто у вас в садике ведёт физкультуру? Мужчина?
- Нет, - отвечает сын.
- Женщина?
- Нет.
- А КТО???
- Эээ...
- Как его/её зовут? - нахожу я выход.
- Оксана Владимировна.
- А почему ты говоришь, что не женщина?
- Нууу... женщина - это которая с сыном...
- Нет, с сыном - это мама.
Дальше была небольшая лекция про «кто такие женщины, и про то, что им совсем не обязательно не только ходить везде вместе со своими детьми, но и вообще иметь таковых».

***

В магазине бросается к полкам с конфетами с радостным воплем:

- Витамины!!!

Пришлось разочаровать.

***

Послушал песню «Не сразу всё устроилось»:

- Надышится Москвой... А дышать Москвой вредно!

***

- Я пальцем закрыл дверь. Я - минапулятор!

***

Гладит кота:
- Вот так я ему помогаю жить. Вот так. И он никогда не умрёт. Всегда будет жить. Всегда.

***

Рассказываю ребёнку:
- Давным-давно печку ещё не изобрели и топили по-чёрному, разводили костёр в доме, и дым поднимался к потолку, выходил из окон, дверей...
- А как же люстру мыли?!! - удивляется он.

***

Показала ему, где затылок. Пощупал свою шею:

- Ой, а у меня тут под затылком кость!

- Да, это позвоночник, то есть, один из позвонков.

- А в руке у меня где позвоночник? А в ноге?

***

- А знаешь ещё, какое слово очень приятное?
- Какое?
- Ёлочка. Ёлочка - это очень приятное слово.

***

проявляет всё больше любознательности. 😩
- А что у котика в носу?
- То же самое, что и у тебя.
- (задумчиво) У меня в носу козявки...

***

сделал себе из трех магнитиков «планшет» и рассуждает:

- Я его никому не покажу. Только маме, котику и няне. Ну ещё Маше покажу. Маме, няне, котику и Маше. А больше никому. Ну ещё Стёпе и Лёше. Кто со мной дружит, тому покажу. А больше никому. А, ну Савве ещё покажу. А больше никому не покажу... Василисе ещё...

***

- Я знаешь, сколько тебя люблю? До луны и обратно, на всю улицу и до глубокого люка!

***

- Мам, а сколько минут в двухсот метрах?

***

Всё время пристаёт к коту. Уже получил от него несколько раз, но не унимается. Слышу, опять достаёт кота на кухне.

- Сынок, ты что там делаешь? Оставь кота в покое!

- Но это он за мной везде ходит!

- Нет, это ты везде за ним ходишь; кот пошёл на кухню, а ты пошёл за ним.

- Да, но я его обогнал!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным, потом машинистом, потом пилотом, потом космонавтом... нет, космонавтом я уже был... потом водителем... вот сколько у меня будет профессий. Ну конечно я очень долго буду работать.

***

- А картошка полезная?

- Да, картошка тоже полезная.

- В ней кальций?

- Нет, в ней калий.

- А он для чего?

- Например, для сердца.

- Я когда умру, то всё равно буду жить, потому что я ем картошку например.

***

опять рисует пожарных, комментируя свой рисунок:
- Вот это будет пихательный аппарат...
- Какой аппарат? - удивляюсь я.
- Пихательный.
- А он для чего?
- Чтобы пихать.
Логично.
(дыхательный аппарат, конечно)

***

с опаской пробует пасхальный кулич.
- А это сверху белое что?
- Это глазурь.
- Это съедобно?
- Да.
Пробует, быстро съедает всю глазурь и просит:
- Можно мне ещё грозуль?

***

- Я даже не знаю, где у меня есть шланг, чтобы... мыть посуду.

***


Получил в киндере вертолётик и тут же его сломал.
Виновата, конечно я. Закатил скандал, потом успокоился немного, но всё равно дуется:
- У меня был вертолётик, а теперь он сломан!!!
- Интересно, кто его сломал...
- Нет, не интересно!

***

слышал песню «Арлекино». Поёт:
- ...Есть одна нога на свет.
- Что такое нога на свет?
- Ну это у человека есть нога...
- А почему на свет?
- Просто это такой человек родился, с одной ногой. У него есть одна нога. Родился на свет.

***

- Мам, а я знаю ещё одно грубое слово.
- Какое?
- Краканде.
- Это что значит?
- Ну это когда кто-то говорит «Где-где, в Краканде!»

***

ходит напевает строчку: «он съел даже вертолёооооот!»
Долго выясняла, из какой это песни. Оказалось из той, что про брадобрея, которого съел лев: «съел со всем инвентарём».

***

Не хочет идти в туалет перед сном. Использует отмазки:

- Нууу я там буду долго стоять, а я не хочу долго стоять.

- А ты не стой долго, ты же сам себе хозяин.
- Ну я не хочу стоять там долго, но почему-то стою...

- Давай, побыстрее: в туалет и мыться. Все люди перед сном ходят в туалет.
- Даже пожарные?

- Конечно.

- И даже крановщики?!

- И крановщики обязательно ходят в туалет.

Пошёл в туалет. Как настоящий крановщик.

***

- Я проживу лет всего пятьсот сорок. И потом сразу же умру.

***

Играет с лего-человечками. Голосом лего-человечка:

- Собери меня, пожалуйста! Я тогда буду жить.

Своим голосом:

- Ладно, так и быть, сейчас соберу, раз ты так хочешь.

***

- Я сегодня веду себя как крановщик.

- А как себя ведут крановщики?

- Ладно, я тебе расскажу. Крановщики не топочут как слоны, не прыгают на диване. Они не разговаривают на улице с незнакомыми людьми. А ещё крановщики ничего не трогают чужое.

***

- Мам, и крановщики тоже ошибаются, да? Они же люди...
(Крановщики мон амур.)

***

Смотрели фильм про войну. Там подбили танк, он загорелся. Андрюха комментирует:
- Танк стал причиной пожара!

***

Хотел играть дальше, а уже пора ложиться спать. Тормозит.

Я решаю эксплуатировать тему крановщика:

- Давай, бери трусы и пижаму и иди в ванную, побыстрее, как крановщик.

- Я сейчас крановщик, который расстроен! - бурчит он.

***

Объясняла разницу между словами «огонь», «пожар», «костёр». Объяснила, что с детальками лего-огня он может играть не только в пожар, но и в очаг, и в костёр, вокруг которого, например, сидят люди и поют песни. Воодушевился:

- О, точно! Так, все на костёр!!!

А что, нет ли лего-наборчика «Жанна д’Арк»?

***

Смотрели кино про Буратино. Кадры в начале фильма, где Джузеппе тюкает топориком полено, и оно начинает верещать. Андрюха:
- Этот кусок дерева ещё и чувствует... Чувствительные клетки!

Поёт:

- Только песня совсем не о том, как мелодили люди с котом.

- Что такое мелодили?

- Ну это значит любили его.

***

Ребёнок, давно уложенный спать, выползает на кухню «за водой». Я занимаюсь йогой в гостиной. Приходит из кухни:

- Мам, я там разлил воду на своё сиденье...

- Высохнет... - кратко отвечаю я, чтобы не уронить себя из очередной странной позы.

- ...Мам, я там разлил воду... примерно как море...

***

Про игры.

В сказке про Буратино Андрюху больше всего впечатлил чулан. 
Он стал сажать своих лего-человечков в чулан "до завтра", а то и вообще "до июня" (дело было в конце мая). Человечки, однако, отличались свободолюбием, разрушали чулан и сбегали.

***

Крановщики померкли, теперь актуальны водители мусоровозов. Тем более, что Андрюха получил от своей тёти на день рождения лего-мусоровоз. Играет в него и поёт на манер Бу-ра-ти-но: "МУ-СО-РО-ВОЗ!" Обещал меня покатать на мусоровозе, когда вырастет.
Про своё туманное будущее рассказывал сегодня:

- Сначала я буду работать водителем мусоровоза. Но потом будет женщина с детьми, и мне придётся быть с ними.

- Погоди, какая женщина с детьми?

- Ну, моя жена.

- И что же ты, бросишь работу и будешь сидеть с детьми? А кто будет зарабатывать деньги для семьи?

- А, ну тогда буду работать. Жена-то тоже наверно будет работать. Например, она будет пилотом.

***

Все ответственные рабочие места у него всегда занимают лего-девочки. А лего-мальчикам он говорит:

- Она уже взрослая, поэтому может водить мусоровоз. А тебе ещё нужно подрасти.

***

Катает лего-человечков на поезде:

- Это конечно товарный вагон, но я буду считать его пассажирским... Так, этот человечек не может ехать, потому что у него нет волос...

- Погоди, - не выдерживаю я. - Почему он не может ехать без волос? Вон есть дяди без волос и прекрасно ездят.

- Эээ... Ну у меня такие правила: без волос ехать нельзя!

***

Начали заниматься по букварю. Смотрим на картинку с луком. Я:

- Что это?

- Ананас?

- Нет, посмотри внимательнее.

- Персик???

- 🤦‍♀️

***


Читаем задание про имена мальчиков. Андрей:

- Что такое Антон?

- Это имя мальчика. Тебя зовут Андрей, а его зовут Антон. Посмотри, где стоят ударения в именах, и скажи, какого мальчика как зовут. Какого мальчика зовут Антон?

- (показывает на мальчика справа) Этого.

- Правильно! А почему?

- Потому что он занимается антонимами?

***

- Включи мне песню про испатерчиниос!
Это оказалась песня «Вниз по течению» группы «Секрет»: Иииис патер чиниос!

Ещё была песня про «получат мурунчья»! (и по лужам у ручья)

***

Занимаемся. Лук теперь стал «репой», зато теперь понятно, почему его называют репчатым. 
Дошли до буквы «Ы». На картинке часы. Сын:
- На самом деле там две буквы «ы» - ЧЫСЫ!

***

Вечером переодевается в пижаму, а домашнюю одежду аккуратно раскладывает на диване:

- Я хочу, чтобы котик здесь лежал. Ты сказала, если он лежит на моей одежде, значит, он меня любит.

***

- Мам, а как называются такие, которые как винтики, только дрелем закручиваются?
- Что значит «дрелем»? - вредничаю я.
- Ну, сверлой.
ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

- А почему Дед Мороз ночью приходит? Он же будет мешать мне спать!
- Ну ты так и скажи ему: уходи Дед Мороз со своими подарками! не мешай мне спать!
- Это будет невежливо?
- Да, невежливо получится.
- Нуууу я ему скажу: лучше утром приходи.

***

Напевает песенку Чевостика:
«Потеряющикобраз... Абысозны первый робот...»
(Чем стреляет дикобраз? Кем был создан первый робот?)

***

У нас есть пара правил. Андрей зарабатывает наклейку/галочку за определённые действия, а потом получает некий подарок. Например, получает наклейку за каждый раз, когда он нормально позанимался лфк (стараемся делать каждый день). 14 наклеек - игрушечный самолёт. Сегодня тоже нарисовал сетку из 14 клеточек, принёс повесить на холодильник:
- Когда няня соберёт 14 галочек, я подарю ей подарок.
- А за что она будет получать галочки?
- Нуууу... эээээ.... ммммм... этоооо.... эээээ.... О, придумал! Подарит мне подарок - получит галочку!

Я смотрю, этот мальчик не пропадёт.

***

Собирает шашки в пакетик:
- Шашки там кричат за стеклом... (смотрит в упор на шашки в пакетике и громким шёпотом изображает, как они кричат: «Аааааа!») Не кричите шашки, мне вас не слышно!

***

- А бывают вертолёты с одним лопастём?

***

На площадке громкими голосами общаются два шестилетки (один из которых мой):
- А ты завтра придёшь?!
- Да!!!
- А куда ты придёшь?!
- Никуда!!!
- А, понял!!!

***

- А есть такие люди, которые дрессируют людей? - спрашивает сын.
- Да, сынок. Они называются мамы и папы.

***

Рисует фломастером:
- Ничё он не выдыхается. Он выдохнется через год. Или, надеюсь, через два часа.

***

Нарисовал маленькую луну.
- Луна-то обычно ооооочень большая... ну ладно, засчитаю и такую.

***

Идём из садика. Я ему рассказываю, что сегодня выкинула ёлку (игрушки мы с ним вместе сняли ещё вчера).
После ужина убирает за собой, открывает шкафчик под раковиной, где мусорное ведро, и с удивлением:
- А где ёлка?!
ya

Год дома - рисунки.

Решила собрать в один пост рисунки Андрея, чтобы проиллюстрировать прогресс за год. В его случае это более показательно, чем фото его самого "до" и "после".

Когда он ещё был в детском доме, пока оформлялись документы, я приезжала к нему в гости, нам было нечем заняться, кроме как что-нибудь рисовать на листочке бумаги.
Я привозила с собой чистые листы и ручку. Привезла и фломастеры, но он их сломал все тут же, при мне: снимал колпачок и с силой бил кончиком фломастера об стол, так что стержень уходил внутрь. Рисовал он в основном квадраты, круги, примитивные снежинки, изредка головоногов, писал буквы и некоторые слова, в основном, своё имя.

Когда я привезла его домой, я выдала ему фломастеры, цветные карандаши, акварельные краски и раскраску. Были и другие игрушки: конструктор, железная дорога и т.п., но больше всего он проникся к раскраске. Раскрашивал иногда тщательно, стараясь не выходить за поля и без пробелов, потом начинал черкать по листу до дыр, замазывать всю страницу краской. Иногда подолгу играл с водой: наливал в икеевский поддон для красок воды и топил там карандаши, мелки, краски, возюкался там руками, раскрашивал себе руки. Я ничего ему не говорила, просто наблюдала. Фломастеры он по-прежнему ломал, но они и сломанные рисовали, так что он как-то управлялся с ними для своих целей. Если рисовал, то это были почеркушки, квадраты, квадраты с кругом внутри (стиральная машина), буквы, всё хаотично по всему листу. Из цветов его интересовало сочетание светофора - красный-жёлтый-зелёный, он иногда раскрашивал картинки в эти три цвета. Но часто мог взять какой-нибудь мрачный цвет типа коричневого и всё закрасить им.

Спустя примерно месяц он стал рисовать странные тракторы и примитивные поезда. Но это был просто невероятный прогресс по сравнению с каляками, и было видно, насколько спокойнее он стал себя чувствовать. Потом перешёл на рисование избушки на курьих ножках.

Потом какое-то время он почти не рисовал, а только раскрашивал. Он просил меня нарисовать вертолёт и раскрашивал его. Я научилась рисовать вертолёты с закрытыми глазами одним росчерком карандаша, но всё равно через какое-то время мне это надоело. Тогда я стала рисовать неправильные вертолёты. Сын злился и требовал правильные. Я парировала: я художник, это мои вертолёты, не нравится - рисуй свои. Тогда он попросил нарисовать самолёт. Рисовать самолёты мне надоело ещё быстрее. И наконец, почти через 4 месяца дома он начал много рисовать сам.

После этого процесс пошёл весьма интенсивно. Сейчас рисование - его главное увлечение. Он рисует много на одну тему, потом выбирает другую и снова рисует много. Бывают исключения, когда на одну тему у него получается всего 2-3 рисунка. Сейчас любит рисовать ярко, иногда чтобы все цвета радуги присутствовали. Обычно рисует фломастерами (и теперь редко их ломает и заботится, чтоб не выдохлись), иногда цветными карандашами. Иногда раскрашивает раскраски, порой дорисовывая их по своему усмотрению. Иногда просто рисует, иногда как бы играет - рисует и проговаривает, кто это, куда пошёл и т.д.

Рисунки подписаны, они дают весьма наглядную картину развития за год. Напомню, что возраст сына на момент первого рисунка 5,5 лет, а на момент последнего - 6,5 лет.

1) Декабрь 2018, до принятия в семью. Фигурные флажки и более ровные снежинки нарисованы мной. Остальное - творчество Андрея.



2) 2 недели дома. Ноль сюжета, чиркание по всему листу, квадраты и квадраты с кругом внутри (это стиральная машинка, которой он боялся), отдельные слова и буквы (напишу всё, что умею).



3) 1 месяц дома. 1 месяц дома. Трактор с ковшом едет по траве. Потом передумал и нарисовал под травой снег и к ковшу трактора пририсовал снежинки - трактор убирает снег. Немножко чёрного в левом и правом верхних углах - это ночь. когда похвалила, на радостях дорисовал ещё один трактор, без ковша, и длинный поезд.



4) 2 месяца дома. Увлечение избушками на курьих ножках. Он их делал из конструктора и рисовал.



5) 4 месяца дома. «Мы летим в Турцию». Мы с сыном внизу у трапа (он с пенисом, конечно, я с маткой, всё чин-чинарём). Человечек на длинных ногах - это пилот, он открывает нам дверь в самолёт. В хвосте самолёта наши чемоданы - по мотивам мультика "Катя и Эф".



6) 7 месяцев дома. "В гостях у бабушки" - бабушкин дом, огород, грядки, плодовые деревья.



7) 7,5 месяцев дома. Аэропорт. Мама с сыном проходят контроль безопасности и потом поднимаются вверх на эскалаторе.

69713247_10157676276505972_3941403582443552768_n.jpg

8) 8 месяцев дома. "Какие-то мальчики рисуют и раскрашивают самолёт"



9) 9 месяцев дома. "Внутри теплохода." Из окон видно море, берег и висящие снаружи спасательные круги. Здесь уже совершенно очевидно, что ребёнок открыл для себя перспективу.



10) 10 месяцев дома. Мама с сыном гуляют по берегу моря. На заднем плане дельфин выпрыгивает из воды. Синие шишки на голове - это не шишки, а помпоны.



11) 11 месяцев дома. "Мы с мамой идём в ракету"



12) 12 месяцев дома. "Небоскрёб" Под впечатлением от увиденных современной высотки на м. Маяковская и фотографий Бурдж Халифы.

ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

- Когда я был в детском доме, я каждый вечер пил кефир.
- Тебе нравится кефир?
- Нет. Но там я пил кефир.
- А что бы было, если бы не пил? (спрашиваю, предполагая, что были какие-то санкции для отказавшихся от кефира)
- Ничего, просто пошёл бы спать.
- А почему ты тогда пил кефир, если он тебе не нравится?
- Просто там была такая жизнь в детском доме... что надо было пить кефир.

***

- А что такое рай?
- Рай - это где всё хорошо и всё твоё самое любимое.
- А что такое ад?
- Ад - это место, где всё плохо.
- И картины помятые?
- Да.
- И игрушки сломаны?
- Да, примерно так.

***

Рисует рыб:
- Настоящие рыбы так не выгляжут. Настоящая рыба вот такаааая, рооовная... Ой, и эта не настоящая получилась...

***
- Схожу в туалет, а то мой уже пенис устал.

***

- Мам, а мы тоже соседи?
- Да, мы тоже для кого-то соседи.
- А где наша дрель?

***

Не может найти красный фломастер. Ходит, ноет:
- Я его не терял! Он сам потерялся! Может, его Бог забрал. Ночью.

***

Провожаем няню. Андрей няне:
- А у тебя дети есть?
- Нет.
- Тогда я тебе сделаю! (я фшоке) Из иголки и костей сделаю! (фух)

***

Купила ребёнку калейдоскоп. Он в восторге, крутит, смотрит, мне показывает, няне показывает. Потом вечером:
- А телескоп ты мне купишь? Я ещё никогда не смотрел на звёзды!
- Вот вырастешь и купишь себе телескоп.
- Я не могу, я же не знаю, что это такое!

***

- А знаешь, зачем я сломал калейдоскоп?
- Зачем?
- Я не мог оттуда фломастеры достать.
- А зачем ты запихал туда фломастеры?
- А я их туда не запихивал.
- А как же они туда попали?
- Я не запихивал, они очень легко туда засовывались. А «запихивать» - это значит, когда с трудом.

***

- Я уже устал разговаривать. Я хочу быть без мозгов и молчать.

***

Смотрит фильм про дельфинов, комментирует:
- Дельфины никогда не умирают, потому что они под водой.

***

Висит на гамаке:
- Буду так всю жизнь висеть.

***

- Спой мне колыбельную такую же, но другую.

***

Достала книжку про кролика Питера, начали читать. Проверяю сразу, всё ли понятно:
- Кролик - это кто?
- Это такой с рогами.

***

- Я не могу найти светло-зеленый карандаш.
- Все твои карандаши у тебя, я их не брала. Кстати, мой руки, иди есть.
- Я не пойду, пока ты не дашь мне светло-зеленый карандаш!
- Не ходи. Через 20 минут я всё уберу со стола.
- Тогда я буду топать ногами!!! (топает)
- Топай.
- Я буду топать и РАЗБЬЮ весь пол!!! (топает)
- Разбей. Если ты злишься, то топай.
Идёт в ванную, моет руки и садится за стол.
Мелкий шантажист, пффф.

***

- Жить хорошо, а летать ещё лучше.
(Надо предложить слоган какой-нибудь авиакомпании.)

***
После душа вечером тороплю его:
- Давай, одевайся, будешь долго тянуть, не успеем почитать.
- Я не буду долго тянуть, я буду быстро тянуть.

***

Играет в гостиной книжкой с наклейками. Наклейки также любит кот, - не клеить, а жрать. Слышу вопль:
- Лооооокииии! Ну вот ты и порвал! Сам теперь ремонтируй!
(Я прям вижу, как сидит кот и починяет книжку.)

***

Сдаём анализы для садика. В этой связи объясняю, что такое глисты.
- Это такие маленькие червячки, которые иногда живут в кишечнике.
- (удивлённо) Там же темно! И какашки!

***

- А почему космос очень далеко?
- Потому что космос очень далеко (😬)
- Космос очень далеко, потому что, если бы он был близко, то даже для облаков бы места не осталось.

***

- Когда я вырасту, я вымою детей так, чтобы их потом уже не надо было никогда мыть.
- Это как?
- Вот так. Очень долго буду мыть.

***

Рисует планету Земля. Комментирует:
- Планета Земля обычно вращается вокруг Солнца.
ya

Андрюхины перлы за последнее время

- Это кто?

- Ёжик.

- Правильно! Ёжик - ни головы, ни ножек. Знаешь, почему так про ёжика говорят?

- Потому что он инвалид?

***

Заходим в предбанник поликлиники, такая скучная комнатушка: крашеные стены, железная скамейка, корзина с бахилами, неоновая лампа под потолком. Андрюха обводит всё это взглядом и восхищённо:

- Как красииииииво!!!

***

Узнал про Кощея Бессмертного: «Если Кощей будет кого-нибудь убивать, я ему иголку сломаю!»

***

Кряхтя, запихивает коробку с игрушками в стеллаж со словами: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда».

***

Готовится мыться в ванной, развлекает себя пугалками: «Я боюсь льва, вдруг он придёт». Через какое-то время, с оттенком грусти: «Боюсь, лев сегодня не придёт...»

***

- А лев ест людей?

- Может съесть, да.

- Лев и люди на букву «л», поэтому лев ест людей.

(Л - логика!)

***

А ванильное мороженое - это потому, что если съешь, то будешь вонять?

***

А кто такой царь зверей? Царь зверей - это мама?
(О да, сынок, да!)

***

- Я хочу не два, а три десерта.

- Хорошо, если ты съешь эти два, то возьмёшь третий.

(Смотрит на тарелку новым взглядом.)

- Это всё невозможно съесть!

- Тогда зачем тебе ещё третий десерт? 

Задумался.

***

- Мам, а что такое «Троица»?
(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём. Неужели всплыло из времён ДД?)
Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.
- А где ты это слышал?
- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».
Хорошо, что спросила.
ya

Мальчик-радио. Перлы.

Сидит, не знает, что ему ещё нарисовать.
- Что мне ещё нарисовать?
- Нарисуй море с рыбками, например.
- Отличная идея! Лучше нарисую вертолёт!

***

Перед сном попросил сказку «про трактора, про вездехода и про поликлинику» (потому что завтра идём в поликлинику). В моей сказке трактор рассказывает вездеходу, что поликлиника - это такой автосервис для людей. Сын, видимо, слушал невнимательно и в конце спрашивает:
- А как называется автосервис для людей? Людяной автосервис?

***

я отперился! (отперся)

***

я воротник! (вратарь)
ya

Про сказки

У нас есть ритуал: перед сном я рассказываю Андрюхе сказку. Раньше я рассказывала то, что хотела я, например, сказку про смелого мальчика Андрея в тот период, когда он всего боялся, или про то как мама с Андреем полетели на самолёте (перед его первым полётом). Потом он стал просить, про кого он хочет сказку. У нас было два основных цикла: Сказки про Копушу и Сказки про трактор и вездеход. Постепенно так сложилось, что вездеход - ребёнок, который задаёт вопросы, а трактор - взрослый, который на них отвечает. Живут эти две машины вместе и всё делают вместе, ну, вы понимаете... :)
Сказка про весну - ранняя, тогда у машин ещё не было таких ролей. Но она получилась удачной, и Андрей иногда её вспоминает и просит рассказать ещё раз.

СКАЗКА ПРО ВЕСНУ

Однажды самосвал ехал по городу и увидел в парке трактор.
- Что ты делаешь? - спросил самосвал у трактора.
- Я чищу снег, - сказал трактор. - Когда я уберу весь снег, настанет весна. Но снега очень много, поэтому я убираю-убираю, а весна всё никак не настанет.
- Давай я тебе помогу, - предложил самосвал. - Вдвоём мы справимся быстрее.
- Давай! - согласился трактор.
И стали они работать вдвоём. Трактор снег сгребает, а самосвал увозит.
Работали они, работали, но снег всё падал и падал, и весна никак не наступала.
Вдруг видят они, - едет экскаватор.
- Что это вы делаете? - спросил у них экскаватор.
- Мы чистим снег, - сказали трактор и самосвал. - Когда мы уберём весь снег, настанет весна. Но снега очень много, поэтому мы убираем-убираем, а весна всё никак не настанет.
- Давайте я вам помогу, - предложил экскаватор. - Втроём мы справимся быстрее.
- Давай! - согласились трактор и самосвал.
И стали они работать втроём. Трактор снег сгребает, экскаватор грузит в самосвал, а самосвал увозит.
Работали они, работали, но снег всё падал и падал, и весна никак не наступала.
И тут видят они, едет вездеход.
- Что это вы делаете? - спросил у них вездеход?
- Мы чистим снег, - сказали трактор, самосвал и экскаватор. - Когда мы уберём весь снег, настанет весна. Но снега очень много, и всё время падает новый снег, поэтому мы убираем-убираем, а весна всё никак не настанет.
- Давайте я вам помогу, - предложил вездеход. - Вчетвером мы справимся быстрее.
- Давай! - согласились трактор, самосвал и экскаватор.
И стали они работать вчетвером. Вездеход расчищает дорогу, трактор снег сгребает, экскаватор грузит в самосвал, а самосвал увозит.
Они работали без остановки день и ночь, но снег всё падал и падал, и весна всё никак не наступала.

И тут из-за туч выглянуло солнышко.
- Что вы делаете? - спросило солнышко у машин.
- Мы убираем снег, - сказали машины. - Когда мы уберём весь снег, наступит весна. Мы работаем день и ночь, но снег всё идёт и идёт, и мы никак не можем убрать его весь, поэтому весна всё никак не наступает.
- Так давайте я вам помогу! - сказало солнышко.
Оно согрело землю своими жаркими лучами, и вдруг весь снег растаял и наступила ВЕСНА!
ya

Мальчик-радио. Перлы.

- Я хочу, чтобы у меня был такой квадрокоптер покупанный.
(чтобы ему купили квадрокоптер)

***

Едет на самокате:
- Щас кааааак разогнусь! (разгонюсь)

***

- Тевелизор.

***

Поёт песенку про капитана:
...и влюбился как морской мальчуган... раз пятнадцать он краснел, погибался и бледнел...

***

Взяла беговел, чтобы попробовал на нём кататься. У него не получается, ноет:
- Я не могу на нём кататься! Он слишком двухколёсный!

***

- Мам, а как вчера эта хищная птица называлась?

- Гриф.

- Да, гриф. Когда я буду мёртвый, он меня склюёт.

***

- Мам, а рифма «певец-топец»?

- А что такое «топец»?

- Это тот, кто топит корабли.

- Такого слова нет.

- А что тогда рифма к слову «певец»?

Сказала бы я тебе, сынок, но нет, не скажу.
ya

Этот человек не пропадёт

После истерики на тему "мне нужны новые игрушки" с швырянием вещами. Успокоился. Разговариваем. Я:
- Сынок, злиться и расстраиваться нормально, можно. Но нужно искать способы, как с этим справиться и при этом никого не бить и ничего не ломать. Например, можно покачаться на гамаке, попрыгать... что может тебе помочь успокоиться, как ты думаешь?
- Новые игрушки.
ya

Мальчик-радио. Перлы.

Когда я стану птицей, Алина (*подруга по детской площадке) уцепится мне за ногу, и мы улетим в облака.

***

Этот вертолёт любит темноту, он не хочет лететь в такой светлоте. (раскрашивает фон за вертолётом в чёрный цвет)

***

Сейчас я этому танку сделаю войну (раскрашивает фон за танком в коричневый цвет). Вот, теперь у него тут война (раскрасил).

***

- А гуси-лебеди злые?
- Нет, просто у них такая неприятная работа.
- Да... как у танка.

***

У меня пенис вырастет длииинный... как поезд.

***

Океан - это такой океанариум, где много всяких кашалотов, рыбков маленьких, раков, акулов и щуков. Вот это называется океан.

***
Когда я сплю, мне знаешь, что приснивается? Щука!

***

Гроза поближивается!

***

Мам, некоторые люди разговаривают без мозгов, да?
(Да, сынок. Они ещё и обучающие семинары проводят.)