bugaguli (bugaguli) wrote,
bugaguli
bugaguli

Categories:

Как я бросала курить

Дисклеймер:
Я не призываю всех курильщиков срочно бросить курить. Мне, в общем-то, всё равно. Я не врач и не стану никого убеждать, что курить вредно. Просто опишу свой личный опыт избавления от курения, вдруг он кому-то будет полезен.

Я бросила курить лет 10-11 тому назад, точно не помню. Я специально не запоминала дату, чтобы не придавать ей особой важности. Помню только, что было лето - июль или август. До этого я курила лет 15 и курила много - в среднем пачку в день. Были попытки бросить, но безуспешные. Друзья дарили какие-то брошюрки, я их честно читала, фыркала и выбрасывала. "Перестаньте общаться с курящими друзьями!" - кричали брошюрки. "Не ходите на мероприятия, где будет соблазн покурить!" - увещевали они. Но как это?! Запереться в тёмной комнате и никуда не выходить?! Бред какой-то. Если я не курила день, я начинала бегать по потолку и думала только о том, чтобы покурить. Если поздно вечером заканчивались сигареты, я ночью бежала в круглосуточный ларёк. Можно было жить без еды, но не без сигарет. Родители мои официально не знали, что я курю (хотя, безусловно, догадывались), мне не хотелось их расстраивать, и я была не готова к скандалу, ведь у нас в семье никто не курил! Поэтому каждый мой визит к родителям или родителей ко мне был пыткой - прятание по кустам, зажёвывание жевачкой, придумывание поводов, чтобы выйти из дома в 10 часов вечера. Дальние перелёты при всей моей любви к путешествиям превратились в кошмар, когда все авиалинии запретили курение на своих рейсах. Я постоянно думала о том, что у меня вот-вот случится рак лёгких. Этот страх буквально парализовывал меня, но зависимость от сигарет была сильнее. Меня, конечно, удручала эта ситуация, но я была убеждена, что бросить невозможно. Нечего даже и пытаться. Я пыталась, у меня не получилось. Все эти брошюрки - бред сивой кобылы. Никотиновая жевательная резинка и пластыри - чушь. Телевизионный психолог, убеждавший, что можно бросить, постепенно сокращая количество сигарет - идиот, который в жизни не выкурил ни одной. Отстаньте от меня все. И я закуривала очередную сигарету.

В то лето у меня уволился сотрудник, нашёл работу с зарплатой повыше. Наши отношения не были супердружескими. Ну уволился, и ладно. Я знала, что он раньше курил, а потом бросил, но никогда его не расспрашивала как ему это удалось. Наверное, это психология большинства курильщиков. Те, кто бросили, они какие-то другие. А у меня зависимость особенная, очень сильная, на меня никакие такие методы не действуют. Я пробовала, всё равно не получится, читайте аргументы выше.

Тем не менее, в свой последний рабочий день он подошёл ко мне попрощаться и подарил мне такую книжку-малышку, сокращённый вариант книги Алана Карра "Лёгкий способ бросить курить". Он сказал, что бросал по этой книге, и мне советует. И ушёл.

"Муа-ха-ха!" - подумала я. Видала я всякие книжки, мне они не помогают, спасиба-дасвидания, далее по тексту. Какое-то время книжка валялась у меня на рабочем столе. Я боялась даже её открывать. Почему? Потому что страшно. Я опять попробую бросить и опять не смогу - это очередной удар по самолюбию. В книжке будет призыв что-то сделать, - сократить количество сигарет или сразу бросить, или стараться не думать о сигарете, а я не смогу. Я не хотела в очередной раз становиться неудачницей. Но в какой-то момент у меня не было с собой книги, чтобы почитать в метро, и я взяла эту. Первая фраза книжки:



"Пока вы читаете эту книгу, ни в коем случае не бросайте курить и не сокращайте количество сигарет!"

О, это меня устраивает, - приободрилась я. В общем, несколько дней в метро я читала эту книжку. Это были выдержки, основные идеи из книги Алана Карра. Сначала о механизме никотиновой зависимости, как он работает, потом развенчивание основных мифов, а также несостоятельности общепринятых рекомендаций для тех, кто хочет бросить курить. В отличие от всех предыдущих брошюр, эта мне реально отзывалась.

Не избегайте общества курящих друзей! Не избегайте мероприятий, где курят. Вы же бросаете курить, а не жить! Вы просто бросаете курить, зачем менять что-то ещё в вашей жизни, если в остальном она вас устраивает? Я не цитирую дословно, просто передаю идеи книги. Да и читала я на английском, и считаю, что перевод не очень хорош, оригинал лучше.

Не буду пересказывать книгу, лучше её читать, и лучше в оригинале, но и в переводе тоже хорошо. Но перечислю некоторые моменты, потому что они имеют отношение к моему опыту избавления от зависимости. Я поняла, что для меня было важно достичь того состояния, которое у меня было до того, когда я начала курить. Мысль о том, что после того, как я брошу курить, я буду хотеть курить всю жизнь, ужасала! Я хотела вернуться в состояние "некурильщика". И чем дальше я читала, тем больше я верила, что это возможно.
- Не надо ничем заменять сигареты. Ни никотиновыми пластырями, ни конфетками, ни стаканом воды, ничем. Что было на месте сигареты до того, как вы начали курить? Ничего? Вот именно.
- Считаете, что сигарета снижает стресс? А чем снижали стресс до того, как начали курить?
- Есть что-то, что вы не представляете без сигареты? Чашка кофе? Телефонный разговор? Бокал вина? После того как выкурите последнюю сигарету, первым делом сделайте это, но без сигареты, и почувствуйте разницу, - другой вкус, другие ощущения.
- Готовьтесь к тому, что друзья и знакомые вас не поддержат. Да-да. Сначала поддержат на словах - какой ты молодец! Потому что никто не верит, что вы правда бросили курить. А вот когда поверят, тогда держитесь! Вас будут убеждать, что ничего у вас не получится, совать вам сигареты, и так далее, и так далее.

И ещё много всего интересного.

Параллельно я нашла полный вариант книги в интернете и почитывала некоторые места.

И вот, настал час икс. Я дочитала книжку до конца. Теперь было два пути: выкурить последнюю сигарету прямо сейчас и бросить курить или, если не чувствуешь, что готов(а), то перечитать книгу с самого начала. Я подумала, ну что я теряю? Попробую бросить сейчас. Не получится, худшее что случится - я начну опять курить через несколько дней.
Это была пятница, я ехала домой с работы. Выйдя из метро, я выкурила свою последнюю сигарету. Докурив, выбросила в урну окурок, полупустую пачку и зажигалку и пошла в магазин за вином.

Дома я налила себе бокал вина. Сделала глоток. Захотелось курить. "Хм. Но я же не курю!" - заставила себя подумать я. Вино было странным на вкус, совсем не таким, как обычно. Завалилась читать книжку. Хотелось курить. Каждый раз я говорила себе: "Странно. Ведь я же не курю!" И каждый раз внушала себе гордость и радость за себя, что вот какая я крутая, не курю. Для меня была важна именно эта формулировка не "я бросила курить", а "я не курю". Будто и не курила никогда. В этом, кстати, насколько я помню, была принципиальная разница между оригиналом книги и переводом (в переводе было "я бросил(а) курить").

На следующий день, в субботу, мне позвонили подруги и позвали в какой-то парк посидеть в кафе на свежем воздухе. Конечно, был соблазн отказаться, ведь там, на свежем воздухе, да с друзьями, да с бокалом вина, курить будет хотеться гораздо больше. Но мы помним - я бросила курить, а не жить, и я поехала. Сидим в парке в кафе. Лето, солнце, красота. В какой-то момент мои подруги, которые курили от силы одну сигарету в неделю по выходным, и которых я поэтому считала некурящими, говорят:
- Слушай, дай сигарету.
- У меня нет, - говорю я.
- Как нет?
- Я бросила.
- Да?!! Когда?! - изумились подруги.
- Вчера.
- Ха-ха-ха!
- Не "ха-ха-ха", а бросила. Нету сигарет.

Тут они поняли, что я это серьёзно. И скисли. В этот момет до меня дошло, что они такие же курильщики, как и я, просто у них доза другая. Моя доза была пачка-полторы в день, а их доза - одна-две сигареты в неделю (даже покупать не надо, можно стрелять у друзей, очень удобно), но это точно такая же доза, которая нужна, хоть застрелись! И им сейчас страшно хочется курить, потому что они же настроились на эту сигарету. Мне тоже хочется курить (хотя странно - я же не курю! - в очередной раз напомнила я себе и в очередной раз возрадовалась), но я настроилась не курить, а в таких делах настрой - очень важная штука.
Девчонки ёрзали на стульях, вспоминали, что вроде бы пачка была в машине, но пока до машины дойдёшь, пока обратно... А моя самооценка ползла вверх. Я же не курю! Да, я даже была такой стервой, что предложила, чтобы они стрельнули сигарету у кого-нибудь в кафе. Когда я курила, я могла так сделать, а они бы посмотрели на меня с осуждением - вот, не может потерпеть. Теперь же ситуация поменялась.

Шли дни. Не могу сказать, что было очень легко. Но было терпимо. Помогала мысль "я же не курю" и растущая с каждым днём самооценка. Кроме того, зависимость с каждым днём слабела. Каждый день становилось чуть-чуть легче. Я действительно не отказывалась от всех остальных привычек, даже ходила в курилку иногда пообщаться с народом. Однако, как и предсказывала книга, некоторых курильщиков моё присутствие раздражало. Чем больше они убеждались в том, что я действительно бросила, тем больше их это бесило. Чтобы не нервировать народ, я перестала туда ходить, перерывы в работе у меня постепенно изменились по времени и заполняла я их чем-то другим, по настроению.

Каждый раз, приходя домой, я чувствовала, что моя квартира воняет сигаретами. Когда я курила, я этого не замечала. Запах выветривался месяца три. И вся одежда воняла, пока я её постепенно не перестирала.

Где-то недели через три после того, как я бросила, у меня вдруг обострилось обоняние. Я шла по улице и почувствовала запах травы. Я подумала, что траву подстригли, и поэтому такой запах. Но оказалось, что она просто пахнет. К этому моменту, кстати, желание покурить настолько ослабло, что почти не доставляло проблем. То есть, по моему опыту, критический период - это недели три.

Следующим испытанием был отпуск. Потому что обычно отпуск означал пляж, а пляж - это нечего делать, а значит курить одну за одной. Но отпуск случился месяца через два после моей последней сигареты, я быстро привыкла к пляжу без курения, а особым бонусом был дальний перелёт (я поехала в Мексику), в котором у меня не было мучительного желания покурить.

Окончательного дзена я достигла месяца через три. Я забыла, что когда-то курила. Это была победа, которую я даже не заметила. Я просто жила теперь вот так - без сигарет, и даже не думала о них. Я не набрала вес, я не сошла с ума от желания покурить, я не перестала общаться с друзьями, ходить на вечеринки, моя жизнь никак особо не изменилась, из неё просто исчезли сигареты. Ну и самооценка выросла, конечно.

Под Новый год был корпоратив, на который многие не смогли приехать, потому что застряли в предновогоднем московском транспортном коллапсе. В итоге народу было мало, люди слонялись между столиками и курилкой, забрела в курилку и я. Одна из курящих коллег при виде меня оживилась:
- О, привет! Ну что, всё ещё не куришь?
- Нет, не курю.
- Ну ты же хочешь курить! Ну давай, покури! Ну подумаешь, одна сигарета! На, на сигарету!

Она сунула мне в руки сигарету. Я подержала её в руках. Никаких ощущений вообще. Это не моё, мне это не нужно. Я отдала сигарету ей и пошла обратно в зал.
- Ну ты же хочешь курить, я знаю! - кричала она мне вслед.

На новогодние каникулы я поехала к родителям. В родном городе у меня есть школьная подруга, с которой мы всегда встречаемся. Мы с ней курили примерно в одинаковом режиме. Я ехала и думала, как она отреагирует на то, что я теперь не курю.
- Лен, - говорю, - а знаешь, я курить бросила...
- И я бросила, - говорит она. - А ты когда бросила?
- Летом. А ты?
- И я летом. А ты как бросила?
- Я книжку прочитала. А ты?
- И я книжку прочитала. Мы с мужем вместе прочитали и бросили.
Вот такое совпадение.

Да, фишка ещё в том, что нельзя выкуривать ни одной.
Я знаю, стоит мне сегодня выкурить одну сигарету - завтра будет пачка.
Оно того не стоит. Да и не хочется мне её.
Я действительно вернулась в состояние некурящего человека всего за три месяца.
Когда я это поняла, я вообще расслабилась в отношении сигарет.
Друзья иногда забывают у меня пачку, она валяется какое-то время. Это не значит вообще ничего. У меня не возникает желания покурить. Потом я могу её выкинуть или отдать кому-нибудь из курящих друзей.
Я не проповедую антикурение среди своих друзей. Если спрашивают, как я бросила курить, то рассказываю, а так ничего не говорю. Новые друзья и не знают, что я курила. Старые с трудом об этом помнят. Если меня просят купить им сигарет по дороге, я покупаю, а не читаю мораль.
Я разрешаю друзьям курить у меня дома, у меня даже пепельница есть. Но разрешаю только близким друзьям. Всё-таки запах сигаретного дыма мне не нравится. Близкие друзья, кстати, понимают и не курят при мне, хоть я и не запрещаю им.

Одно из откровений: когда я курила, я была уверена, что когда куришь на ходу, то запах сразу развеивается, и всем хорошо. Так вот, ничего подобного, за каждым курильщиком - вонючий шлейф.

Иногда мне снится, что я курю. В таких снах я не получаю наслаждения от сигарет. В каждом таком сне я думаю: "ЗАЧЕМ??? Зачем я выкурила эту сраную сигарету?!" Просыпаюсь с облегчением - это был только сон.

Некоторые друзья тоже прочитали книжку, но не бросили. "На меня этот гипноз не действует!" - сказала одна подруга. "Там нет никакого гипноза," - хотела сказать я, но не сказала. Потому что я своей цели достигла, а про её цели я ничего не знаю и знать не хочу.

Tags: жызнь, из прошлого
Subscribe

  • Детство (год 1972-73 приблизительно)

    Вдогонку к рассказу про бабушку с дедушкой - кино про моё детство. Здесь и мои родители, и бабушки с дедушками, и даже мы с братом. С титрами немного…

  • Приёмные родители моего отца.

    Давно хотела написать про бабушку с дедушкой. Очень их любила, они очень любили меня. Когда мой отец осиротел в свои 11 лет в 1949 году, на…

  • Про варенье

    В этом году меня укусила консервационная муха, и я решила попробовать сварить варенье на зиму. В результате у меня получилось некоторое количество…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments