bugaguli (bugaguli) wrote,
bugaguli
bugaguli

Categories:

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

С конца января и до июня:

- Мам, а ты летала на вертолёте?
- Да, летала.
- Эх, я бы тоже очень хотел полетать на вертолёте! (*трагическим голосом*)
- Я же летала не в твоём возрасте. Я летала, когда выросла. Купила билет и полетала. И ты вырастешь, купишь билет и полетаешь.
- (*с грустью*) Нет, когда я вырасту, я уже не смогу... У меня уже будет жена, дети... (*вдруг бодро, обрадованный осенившей его мыслью*) А я могу полететь без них, один!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным. И детей с собой возьму, дам им тоже такие скафандры специальные...

- Подожди, каких детей? Ты своих детей будешь на работу брать?

- Ну да, им же дома скучно будет...

- Но пожарные не берут своих детей на работу, им нельзя.

- А, точно, у меня же жена есть! Я пойду на работу, а жена останется дома с детьми, и им не будет скучно. ... А ещё я знаю, что такое десаТник

- Кто такой десаНТник?

- Это тот, кто прыгает с парашютом. Он убивает людей, которые его хотят убить. Ну, он побеждает. Я сначала стану пожарным, а потом десаТником.

***

Играет с вертолётом, у которого светятся огоньки. Уходит с вертолётом в тёмную спальню со словами:

- Я пошёл поджигать темноту!

***

- Что вы сегодня лепили в садике?
- Кто что хотел.
- И что ты хотел?
- Пограничника. Я пока умею лепить только кошечку, собачку и пограничника.

Вот это существо в середине - не энцефалитный клещ, а пограничник.



***

- А я знаю, сколько на Земле живёт людей.

- Сколько?

- 6 миллиардов.

- Нет, на самом деле больше 7 миллиардов.

- Больше семи миллиарда?

- Больше семи миллиардОВ.

- Ну меня чё-то так заставляет говорить...

- Как?

- ...больше семи миллиарда.

- Кто тебя заставляет так говорить?

- Мой мозг.

***

- Мамочка, я тебя люблю. Ещё я очень люблю, когда ты мне даришь подарки (расплывается в блаженной улыбке). Но... когда ты мне не даришь подарки... (мрачнеет) я терплю.

***

- А кто у вас в садике ведёт физкультуру? Мужчина?
- Нет, - отвечает сын.
- Женщина?
- Нет.
- А КТО???
- Эээ...
- Как его/её зовут? - нахожу я выход.
- Оксана Владимировна.
- А почему ты говоришь, что не женщина?
- Нууу... женщина - это которая с сыном...
- Нет, с сыном - это мама.
Дальше была небольшая лекция про «кто такие женщины, и про то, что им совсем не обязательно не только ходить везде вместе со своими детьми, но и вообще иметь таковых».

***

В магазине бросается к полкам с конфетами с радостным воплем:

- Витамины!!!

Пришлось разочаровать.

***

Послушал песню «Не сразу всё устроилось»:

- Надышится Москвой... А дышать Москвой вредно!

***

- Я пальцем закрыл дверь. Я - минапулятор!

***

Гладит кота:
- Вот так я ему помогаю жить. Вот так. И он никогда не умрёт. Всегда будет жить. Всегда.

***

Рассказываю ребёнку:
- Давным-давно печку ещё не изобрели и топили по-чёрному, разводили костёр в доме, и дым поднимался к потолку, выходил из окон, дверей...
- А как же люстру мыли?!! - удивляется он.

***

Показала ему, где затылок. Пощупал свою шею:

- Ой, а у меня тут под затылком кость!

- Да, это позвоночник, то есть, один из позвонков.

- А в руке у меня где позвоночник? А в ноге?

***

- А знаешь ещё, какое слово очень приятное?
- Какое?
- Ёлочка. Ёлочка - это очень приятное слово.

***

проявляет всё больше любознательности. 😩
- А что у котика в носу?
- То же самое, что и у тебя.
- (задумчиво) У меня в носу козявки...

***

сделал себе из трех магнитиков «планшет» и рассуждает:

- Я его никому не покажу. Только маме, котику и няне. Ну ещё Маше покажу. Маме, няне, котику и Маше. А больше никому. Ну ещё Стёпе и Лёше. Кто со мной дружит, тому покажу. А больше никому. А, ну Савве ещё покажу. А больше никому не покажу... Василисе ещё...

***

- Я знаешь, сколько тебя люблю? До луны и обратно, на всю улицу и до глубокого люка!

***

- Мам, а сколько минут в двухсот метрах?

***

Всё время пристаёт к коту. Уже получил от него несколько раз, но не унимается. Слышу, опять достаёт кота на кухне.

- Сынок, ты что там делаешь? Оставь кота в покое!

- Но это он за мной везде ходит!

- Нет, это ты везде за ним ходишь; кот пошёл на кухню, а ты пошёл за ним.

- Да, но я его обогнал!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным, потом машинистом, потом пилотом, потом космонавтом... нет, космонавтом я уже был... потом водителем... вот сколько у меня будет профессий. Ну конечно я очень долго буду работать.

***

- А картошка полезная?

- Да, картошка тоже полезная.

- В ней кальций?

- Нет, в ней калий.

- А он для чего?

- Например, для сердца.

- Я когда умру, то всё равно буду жить, потому что я ем картошку например.

***

опять рисует пожарных, комментируя свой рисунок:
- Вот это будет пихательный аппарат...
- Какой аппарат? - удивляюсь я.
- Пихательный.
- А он для чего?
- Чтобы пихать.
Логично.
(дыхательный аппарат, конечно)

***

с опаской пробует пасхальный кулич.
- А это сверху белое что?
- Это глазурь.
- Это съедобно?
- Да.
Пробует, быстро съедает всю глазурь и просит:
- Можно мне ещё грозуль?

***

- Я даже не знаю, где у меня есть шланг, чтобы... мыть посуду.

***


Получил в киндере вертолётик и тут же его сломал.
Виновата, конечно я. Закатил скандал, потом успокоился немного, но всё равно дуется:
- У меня был вертолётик, а теперь он сломан!!!
- Интересно, кто его сломал...
- Нет, не интересно!

***

слышал песню «Арлекино». Поёт:
- ...Есть одна нога на свет.
- Что такое нога на свет?
- Ну это у человека есть нога...
- А почему на свет?
- Просто это такой человек родился, с одной ногой. У него есть одна нога. Родился на свет.

***

- Мам, а я знаю ещё одно грубое слово.
- Какое?
- Краканде.
- Это что значит?
- Ну это когда кто-то говорит «Где-где, в Краканде!»

***

ходит напевает строчку: «он съел даже вертолёооооот!»
Долго выясняла, из какой это песни. Оказалось из той, что про брадобрея, которого съел лев: «съел со всем инвентарём».

***

Не хочет идти в туалет перед сном. Использует отмазки:

- Нууу я там буду долго стоять, а я не хочу долго стоять.

- А ты не стой долго, ты же сам себе хозяин.
- Ну я не хочу стоять там долго, но почему-то стою...

- Давай, побыстрее: в туалет и мыться. Все люди перед сном ходят в туалет.
- Даже пожарные?

- Конечно.

- И даже крановщики?!

- И крановщики обязательно ходят в туалет.

Пошёл в туалет. Как настоящий крановщик.

***

- Я проживу лет всего пятьсот сорок. И потом сразу же умру.

***

Играет с лего-человечками. Голосом лего-человечка:

- Собери меня, пожалуйста! Я тогда буду жить.

Своим голосом:

- Ладно, так и быть, сейчас соберу, раз ты так хочешь.

***

- Я сегодня веду себя как крановщик.

- А как себя ведут крановщики?

- Ладно, я тебе расскажу. Крановщики не топочут как слоны, не прыгают на диване. Они не разговаривают на улице с незнакомыми людьми. А ещё крановщики ничего не трогают чужое.

***

- Мам, и крановщики тоже ошибаются, да? Они же люди...
(Крановщики мон амур.)

***

Смотрели фильм про войну. Там подбили танк, он загорелся. Андрюха комментирует:
- Танк стал причиной пожара!

***

Хотел играть дальше, а уже пора ложиться спать. Тормозит.

Я решаю эксплуатировать тему крановщика:

- Давай, бери трусы и пижаму и иди в ванную, побыстрее, как крановщик.

- Я сейчас крановщик, который расстроен! - бурчит он.

***

Объясняла разницу между словами «огонь», «пожар», «костёр». Объяснила, что с детальками лего-огня он может играть не только в пожар, но и в очаг, и в костёр, вокруг которого, например, сидят люди и поют песни. Воодушевился:

- О, точно! Так, все на костёр!!!

А что, нет ли лего-наборчика «Жанна д’Арк»?

***

Смотрели кино про Буратино. Кадры в начале фильма, где Джузеппе тюкает топориком полено, и оно начинает верещать. Андрюха:
- Этот кусок дерева ещё и чувствует... Чувствительные клетки!

Поёт:

- Только песня совсем не о том, как мелодили люди с котом.

- Что такое мелодили?

- Ну это значит любили его.

***

Ребёнок, давно уложенный спать, выползает на кухню «за водой». Я занимаюсь йогой в гостиной. Приходит из кухни:

- Мам, я там разлил воду на своё сиденье...

- Высохнет... - кратко отвечаю я, чтобы не уронить себя из очередной странной позы.

- ...Мам, я там разлил воду... примерно как море...

***

Про игры.

В сказке про Буратино Андрюху больше всего впечатлил чулан. 
Он стал сажать своих лего-человечков в чулан "до завтра", а то и вообще "до июня" (дело было в конце мая). Человечки, однако, отличались свободолюбием, разрушали чулан и сбегали.

***

Крановщики померкли, теперь актуальны водители мусоровозов. Тем более, что Андрюха получил от своей тёти на день рождения лего-мусоровоз. Играет в него и поёт на манер Бу-ра-ти-но: "МУ-СО-РО-ВОЗ!" Обещал меня покатать на мусоровозе, когда вырастет.
Про своё туманное будущее рассказывал сегодня:

- Сначала я буду работать водителем мусоровоза. Но потом будет женщина с детьми, и мне придётся быть с ними.

- Погоди, какая женщина с детьми?

- Ну, моя жена.

- И что же ты, бросишь работу и будешь сидеть с детьми? А кто будет зарабатывать деньги для семьи?

- А, ну тогда буду работать. Жена-то тоже наверно будет работать. Например, она будет пилотом.

***

Все ответственные рабочие места у него всегда занимают лего-девочки. А лего-мальчикам он говорит:

- Она уже взрослая, поэтому может водить мусоровоз. А тебе ещё нужно подрасти.

***

Катает лего-человечков на поезде:

- Это конечно товарный вагон, но я буду считать его пассажирским... Так, этот человечек не может ехать, потому что у него нет волос...

- Погоди, - не выдерживаю я. - Почему он не может ехать без волос? Вон есть дяди без волос и прекрасно ездят.

- Эээ... Ну у меня такие правила: без волос ехать нельзя!

***

Начали заниматься по букварю. Смотрим на картинку с луком. Я:

- Что это?

- Ананас?

- Нет, посмотри внимательнее.

- Персик???

- 🤦‍♀️

***


Читаем задание про имена мальчиков. Андрей:

- Что такое Антон?

- Это имя мальчика. Тебя зовут Андрей, а его зовут Антон. Посмотри, где стоят ударения в именах, и скажи, какого мальчика как зовут. Какого мальчика зовут Антон?

- (показывает на мальчика справа) Этого.

- Правильно! А почему?

- Потому что он занимается антонимами?

***

- Включи мне песню про испатерчиниос!
Это оказалась песня «Вниз по течению» группы «Секрет»: Иииис патер чиниос!

Ещё была песня про «получат мурунчья»! (и по лужам у ручья)

***

Занимаемся. Лук теперь стал «репой», зато теперь понятно, почему его называют репчатым. 
Дошли до буквы «Ы». На картинке часы. Сын:
- На самом деле там две буквы «ы» - ЧЫСЫ!

***

Вечером переодевается в пижаму, а домашнюю одежду аккуратно раскладывает на диване:

- Я хочу, чтобы котик здесь лежал. Ты сказала, если он лежит на моей одежде, значит, он меня любит.

***

- Мам, а как называются такие, которые как винтики, только дрелем закручиваются?
- Что значит «дрелем»? - вредничаю я.
- Ну, сверлой.
Tags: мальчик-радио, перлы
Subscribe

  • Мальчик-радио, перлы (продолжение)

    - А почему Дед Мороз ночью приходит? Он же будет мешать мне спать! - Ну ты так и скажи ему: уходи Дед Мороз со своими подарками! не мешай мне спать!…

  • Год дома - рисунки.

    Решила собрать в один пост рисунки Андрея, чтобы проиллюстрировать прогресс за год. В его случае это более показательно, чем фото его самого "до" и…

  • Мальчик-радио, перлы (продолжение)

    - Когда я был в детском доме, я каждый вечер пил кефир. - Тебе нравится кефир? - Нет. Но там я пил кефир. - А что бы было, если бы не пил?…

  • Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments