Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

photo

Куда сходить в Дубае с детьми

Благодаря визиту родственников, я побывала в ранее неведомых мне дубайских местах.
Дарья, как выяснилось, уважает животных, и даже собирается стать зоологом, поэтому в первую очередь мы отправились в аквариум в Дубай Молле.

Аквариум этот высотой в три этажа. Раньше я довольствовалась бесплатным просмотром снаружи.
Но тут мы решили раскошелиться.
За умеренную плату в 70 дирхам (700 рублей) можно пройти по стеклянному тоннелю под аквариумом.
И увидеть вот эту прелесть очень близко:


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Collapse )
tango

Про миногу. И загадка в довесок.

В компании про меня ходит слух, что я хожу на миногу.
Врут.
За последние десять лет ни одной миноги от меня не пострадало.

Ещё говорят, что я там танцую со всякими мужчинами.
Как будто это что-то плохое. :)

Но что интересно, я бы даже и не подумала, насколько мне пригодятся такие простые вещи при занятиях танго.

Итак, если вы серьёзно занялись танго, то вам безусловно пригодится Collapse )
mario

Про алчность и точечную застройку в Дубае (злобный пост)

Когда я приехала в Дубай, я поселилась поближе к работе и к морю в новомодном районе JBR/Marina, с тех пор так здесь и живу.
Радовало наличие бесплатного дикого, но симпатичного пляжа.
Перед пляжем была огромная, в меру пыльная, однако абсолютно бесплатная парковка.
Парковка была окружена флагштоками - каждый на отдельном бетонном основании.
По праздникам на них вешали весёлые флаги.
В ветреную погоду они иногда падали на припаркованные под ними автомобили.
В общем, это было сказочное место.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Но алчность и беспринципность дубайских властей не знает границ.
И настал чёрный день, когда приехали бульдозеры с экскаваторами и разворотили милую сердцу парковку.
И в итоге превратили её вот в это:

Collapse )
tango

Собаки Ричарда

Я пахну собаками Ричарда.
Два очаровательных чёрных мопса, Ромео и Джульетта, каждый раз облизывают меня с головы до ног докуда могут достать.

***

Ричард командует:
- Ногу выше, выше! Смотри на меня! Я знаю, что ты меня ненавидишь. Ещё раз! Вот, так лучше.
С меня уже пот в три ручья, и я думаю, где бы закопать тело Ричарда в пустыне.
Интересуюсь у него, почему его ещё никто не убил.
- Потому что я работаю на результат! - хвастается Ричард.


Ричард:
- Так, любовь моя, это было фигово, да, совсем говно, ага. Вот, так хорошо. А так опять дерьмово.

***

- Ты ещё не танцевала с Сезаром, после того как начала со мной заниматься? Я вот посмотрю, как он с тобой станцует, вот он удивится! Хе-хе-хе!

***

Звонит телефон.
Ричард берёт трубку. Разговаривает явно с кем-то давно знакомым. Кладёт трубку.
- Он думает, что я до сих пор верю, что по вечерам он задерживается в фитнес-клубе! Ха-ха-ха! - деланно смеётся он. Он вообще любит деланно смеяться. Такой трагический театральный смех.

***

Начинаем заниматься.
Ромео и Джульетта развалились на специальной мини-софе.
- Нет! - говорит Ричард. - Ты слишком напряжена. Ты должна быть расслабленной. Вот как они! - показывает на собак.

***

- Видел Сезара, он похудел, ему идёт. А Элизабет?!! Трёх детей родила! И каждый раз она как будто выплёвывает ребёнка, и сразу никакого живота, ничего! (Задирает футболку до подбородка, демонстрируя свой живот.) Тут стараешься не жрать всякое дерьмо, и всё равно борешься за каждый килограмм! А эта сучка, как будто душу дьяволу продала! И жрёт ведь один фаст-фуд! А потом ходит и ноет: "Ой, я жирная!" Побойся Бога! Жирная она!...

***

- Ричард, ты опять цвет волос поменял?
- Ну я покрасился в блондина, но мне быстро надоело. Тогда я перекрасился совсем в брюнета. Такой радикальный чёрный цвет. А щас вылинял, нормальный такой шатен получился.

***

Так, шаг назад, но на каблук не становись! Нет! Только на носочках! Блин, как тебе объяснить! Щас, подожди! Вытряхивает из мешка женские туфли на шпильках, смотрит на меня:
- А, ну ладно, ты уже и так поняла.

А я только хотела голосом уточки из анекдота пожаловаться: "Конееееечно! А ты попробуй на каблукеееее!" Ага. Бесполезно. :(

***

- Вы, русские, сводите меня с ума. Вы абсолютно непробиваемые. Никаких эмоций. На любой вопрос ответ: "Я не знаю... Может быть... Наверное..." Ну вот ты чувствуешь разницу между этим болео и этим?
- Не знаю...
- АААААААА!!!

***

- Видишь, как ты стала держать баланс? Ты сама-то заметила?
- (издевательски громко и чётко) ДА!!!
- Да! Да! Господи, спасибо! Она сказала "да"! Совершенно чётко сказала "да"!

***

- Я Джульетте запрещаю прыгать. Она беременна. Ей всего одиннадцать месяцев, и она уже беременна! Я знаю, что ты скажешь. Скажешь, потому что колумбийка. И, наверно, будешь права...

***

- Ричард, ну что, следующее занятие во вторник, в 9 вечера?
- Да. Но мы с тобой на милонге в воскресенье увидимся.
- Нууу я щас не особо на милонги хожу.
- Да, да, конечно. Увидимся на милонге. (Делает показушную улыбку на 32 зуба)
Как он догадался, что на ЭТУ милонгу я всё-таки собираюсь???


Collapse )
ya

Турецкие авиалинии. Тулуза. День второй.

Вчера, 9 июля, рейс Турецких авиалиний Тулуза-Стамбул ТК1806 в 14:30.
Регистрируемся, сдаём багаж, загружаемся в самолёт.
Сидим в самолёте два часа.
Выгружаемся - техническая проблема.
Ждём три часа. Выдают по бутылке воды (и всё!).
Информации никакой.
Около семи вечера нам говорят идти забирать багаж.
Что делать дальше, никто не говорит.
Пытаемся забрать багаж. Нашего багажа нет, потому что на транспортёре затор, сотрудников аэропорта нет. В компании с другими пассажирами разгружаем ленту от чемоданов. Получаем багаж.
Идём к стойке Турецких авиалиний, чтобы получить хоть какую-то информацию.
После очередного получасового ожидания выясняем, что нас сажают на рейс в 7 утра.
К 9 вечера нас, наконец-то развозят по отелям. Пытаются сэкономить на номерах, впихнув нас с Саме в один номер. Не прокатывает, мы селимся в разные.

В 2:50 ночи получаю записку под дверь на французском. Встаю, иду на ресепшн уточнять.
Рейс откладывается до 11 утра.
Пытаюсь спать, плохо получается.

В 9 утра сегодня, 10 июля, приезжаем в аэропорт.
Самолёт тот же. По техническим причинам лететь не может.
Сотрудники Турецких авиалиний молчат, как рыбы.

10 утра.
Никто никуда не летит.
Никакой информации.
Некоторые пассажиры сидят здесь с 5 утра, их никто не предупредил.
Дети плачут. Курочки кудахчут.
Саме и Эли закатывают скандал со слезами и упоминанием брошенных дома троих детей.
Сотрудница Турецких авиалиний Келли Макойн проникается и обещает посадить нас на Люфтганзу через Мюнхен.

11 утра
Ничего не происходит.
Нет информации.
Нет еды. Нет воды.

Полдень.
Информации нет.
Возмущённые пассажиры вызывают журналиста.
Журналист пишет в блокноте и фотографирует на мыльницу.
Авиалинии вызывают полицию.
Полиция смущённо топчется и не знает, что делать, ибо порядок никто не нарушает. Ну, кроме Турецких авиалиний.

13:00
Келли Макойн выдаёт нам билет на Люфтганзу.
Из-под полы. Чтоб не видели другие пассажиры.
Говорит нам, что хотела сделать это ещё вчера, но менеджер ей запретил.
Мол, вот щас замотаем самолёт скотчем, и полетит, как миленький.

Остальным пассажирам объявляют, что им (наконец-то) выдадут еду. И что информация будет через час.
И что они сейчас испытывают скотч на прочность самолёт (!!!).
Пассажиров уводят к еде.
Мы удаляемся в зону Люфтганзы.

13:30
Мы регистрируемся на рейс.
В еде нам отказывают, ну и фиг с ней.

Зажав в кулаках посадочные талоны, мы проходим мимо стойки Турецких авиалиний.
Её по-прежнему осаждают пассажиры.

Дай Бог тебе здоровья, Келли, детей побольше!

15:25
Идём на посадку на Люфтганзу.
Не поминайте лихом! :)

ya

Отпузг

Из французского городишка под названием Злые Официанты Тулуза я уехала во французскую деревню под названием Зелёная-Тоска-на-Море Нарбонн-Пляж. И это именно то, что мне сейчас нужно.

Дала таксисту на чай полтора евро (с суммы в 33 евро, есличо), он ударился оземь и обратился добрым молодцем долго благодарил, потом ушёл, потом прибежал обратно с визиткой. Дикие люди. Дети гор.

Вместе со мной в отель регистрировался престарелый американец. Долго торговался за бельё, за уборку номеров (тут это всё за дополнительную плату) взял одноразовые простыни за семь копеек, мерзкие такие. А потом заявил, что ему нужна особая парковка. Потому что у него такая машина. Такая (!!!) машина (!!!). Ну, вы понимаете. Я себе представила "бентли", конечно. Оказалось, старый "порш". Таких на всю Европу, типа, шесть штук. Канешно, думаю я, их же перестали выпускать в начале 50-х. Теперь большой соблазн её поцарапать, чтобы посмотреть на реакцию американского дедушки. Он её из Калифорнии вёз буквально на себе. А тут я с швейцарским ножиком. И только моя лень природная доброта меня останавливает. Ну и ножик жалко, конечно.

Холлы отелей превратились в переговорные пункты. Тут есть вай-фай, поэтому все сидят и общаются по скайпу. Показывают бабушкам, насколько загорели дети (предъявляют каждого по очереди), и какая сучка эта Мадлен.

Пойду к себе в домишко, клубника с белым вином ждут.

mario

Про чудодейственную мебель

Навеяло вот этим постом про кресла.

В нашей семье были два волшебных кресла.
Жёсткие и страшные.
Назвать их мягкой мебелью не осмелился бы даже самый беспринципный политик.
Кресла состояли из колюче-кусачей ткани, натянутой на деревянный каркас.
Поролон? Это не наши методы! Просто, тупо - деревянный каркас и туго натянутая жёсткая ткань.
Особо прелестным был цвет - мышино-серый с грязно-серыми вкраплениями.
В общем, не кресло, а преступление против человечества, - чудо советской мебельной промышленности.

У меня, видимо, было врождённое чувство стиля (утраченное с годами), потому что в золотом детстве я неоднократно уделала оба кресла. (До появления в России памперсов было лет двадцать, не меньше.)

Но эти самые кресла были главной отрадой моих юных лет.

Collapse )
mario

Про педагогику

Я почему из преподавателей-то ушла.
Всё у меня хорошо было, студенты меня любили, успеваемость высокая, работа не пыльная, в родном городе, в зелёной зоне, академия, совмещённая с профилакторием, зарплата вполне себе.
Но одна мысль, одна мысль тревожила меня: вот мои студенты отучатся и пойдут развиваться дальше.
А я останусь здесь.
И не буду развиваться никак.
И буду только думать, что же получилось из моих студентов.
А что из меня получилось, и так уже понятно.

Что получилось из моих студентов я теперь знаю.
С ними было выпито водки, они были задружены в соцсетях, с ними всё ясно.

Мне иногда интересно, что же стало, например, с теми детьми из пионерского летнего лагеря, носившего вполне гуманное название "Алсменский Бор". Лагерь находился в точке слияния речек Алсма и Линда в Нижегородской губернии. А я в начале девяностых (думаю, в 1992 г.) работала там вожатой воспитателем.

Collapse )
ya

Сезар и Шарлин

Встречаю на милонге Шарлин.
Спрашиваю, отдал ли ей Сезар фотографию, где она с ним танцует.
Она говорит, что даже не показывал.
Подсаживаемся к Сезару, я ему напоминаю про фотографию.

Он делает смущённое лицо и говорит: "Ну, Шарлин, там такая фотография, мы с тобой танцуем, и ты так ко мне прижимаешься, - "ах, Сезар", а я такой строгий - нет, нет, Шарлин, я так не танцую, я приличный человек, у меня жена, дети..."

Collapse )