Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ya

ОМГ

В личку сегодня пришло преложение, от которого очень сложно отказаться.
Посетить семинары по следующим направлениям:



Мне правда интересно, неужели ещё есть идиотки, которые готовы отдать свои кровные денежки вот за это?
" Как вдохновлять мужчину на подарки"??? Что, правда есть кто-то, кто хочет вдохновлять мужчин на подарки? И получать эти подарки? Мне интересно - зачем???
Ну про обрыв энергетических связей я вообще молчу. Неужели такое продаётся?
"Женские магические пассы" - тут я просто ржу. Магические пассы, блеать!

А вот некоторые удивляются, что я так много трачу на уроки танго.
Ну, во-первых, могу себе позволить. Во-вторых, не на магические пассы же тратить...
mario

Ещё про Россию

Лейла тоже ездила в Москву этим летом.
Я говорю:
- Ну как тебе?
- Ой, очень понравилось, очень! Такие все милые, приветливые люди, всегда готовые помочь, очень классно всё было!
- Что, прям никаких недостатков? (Лейла ОЧЕНЬ вежливая девушка и никогда слова дурного не скажет ни о ком и ни о чём, но мне действительно интересно, понравилось ей или нет, вот я и выспрашиваю.)
- Ну... дороговато, конечно... две минуты на такси, плати 400 рублей... вообще дорого всё... Я так хотела поездить на метро, посмотреть его, но там всё на русском! Я ничего не понимала... Русский язык такой сложный. Я выучила два выражения: "Спасибо" и "Боже мой!".
- Боже мой?
- Да. В первый же день я вернулась в отель и спросила девушку на ресепшн, как будет по-русски "Oh my God!" И она мне сказала: "Боже мой!" Очень полезное выражение для России...
mario

Про всякие слова

Сделала рассылку по офису: "...серёжка была найдена на Дне нефтяника".
А потом сижу и думаю, а какое оно, дно нефтяника?

***

Подруга пишет, что её коллеги на полном серьёзе спросили: "А кто такие "steakholders"? Это те, кто любят стейки?"

***

В турецком языке много составных слов, забавных в буквальном переводе.
Например:

варежки - однопальцевые перчатки
пылесос - электровеник
колготки - трусы-носки... нет, не так... трусявые носки!

и очень трогательно: фраза "прости меня" на турецком в буквальном переводе будет - "не смотри на мои недостатки".

С вами был ваш друг Пиши-Читай.
mario

Нам пишут

В мои обязанности среди прочего входят корпоративные рассылки. То есть я проверяю текст на двух языках и рассылаю его по всей компании с некоторого безличного адреса. Или кто-то за меня это делает, но с того же адреса. Такой корпоративный спам. В основном народ так это и воспринимает, и даже не думает писать ответы. Но бывают исключения.

Например, была рассылка:

Уважаемые коллеги!

Информируем вас о том, что в офисном здании в субботу запланирована дезинсекция.
Просим учитывать это при планировании вашей работы.

На это приходит

Collapse )

tango

Андрес - профессионал

Андрес ноет:
- Натали-и-и-и! Ну надень туфли, Натали!
А я говорю:
- Не-е-е, Андрес, я не в настроении!

Было бы мне лет 20, я бы в обморок упала, если бы такой мужчина ТАК меня на танец приглашал. А сейчас уже не то, ага.

***

Андрес - бабский угодник.
Вообще я таких люблю.
Такой весь - длинные ресницы, правильная осанка и сплошные комплименты.
Главное, не расслабляться!

Сезар рассказывает:
- Была у Андреса девушка. Долго встречались, жили вместе несколько лет душа в душу. И вдруг в какой-то момент она ему говорит: "Андрес, давай поженимся!" И через пять минут он был уже на другом конце Дубая со всеми вещами. Андрес - профессионал!

Я сегодня думала, с кем бы потанцевать последний танец на милонге.
И решила, что надо с профессионалом.

Знаете ли, последний танец на милонге очень важен.

Collapse )
tango

Элемент юмора и сатиры

В каждом танго-сообществе есть свои танго-клоуны, веселящие народ на танцполе.
Кто-то делает это намеренно, кто-то нет, но, как говорится, от улыбки и кошке приятно.

А есть профессиональные танго-клоуны.
Например, Эдуардо Каппусси и Марьяна Флорес, коих и предлагаю для вашего увеселения сегодня, 1 апреля:

mario

Всякие перлы

Слышу, один сотрудник другому сотруднику в коридоре (будничным голосом):
- У меня сегодня палец сломался, не могу дверь открыть.
Это значит, что информация об отпечатке его пальца вылетела из системы.
Он палец прикладывает к считывающему устройству, а дверь не открывается.

А на днях приходит мой сотрудник и говорит:
- У меня палец сломан, и карточку-пропуск дома забыл, мне что сделать, чтобы отметиться в офисе?
- Ну позвоните в службу безопасности, пусть они снимут опять отпечаток пальца.
- Не, я его физически сломал. Вчера на футболе...

Collapse )