Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

С конца января и до июня:

- Мам, а ты летала на вертолёте?
- Да, летала.
- Эх, я бы тоже очень хотел полетать на вертолёте! (*трагическим голосом*)
- Я же летала не в твоём возрасте. Я летала, когда выросла. Купила билет и полетала. И ты вырастешь, купишь билет и полетаешь.
- (*с грустью*) Нет, когда я вырасту, я уже не смогу... У меня уже будет жена, дети... (*вдруг бодро, обрадованный осенившей его мыслью*) А я могу полететь без них, один!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным. И детей с собой возьму, дам им тоже такие скафандры специальные...

- Подожди, каких детей? Ты своих детей будешь на работу брать?

- Ну да, им же дома скучно будет...

- Но пожарные не берут своих детей на работу, им нельзя.

- А, точно, у меня же жена есть! Я пойду на работу, а жена останется дома с детьми, и им не будет скучно. ... А ещё я знаю, что такое десаТник

- Кто такой десаНТник?

- Это тот, кто прыгает с парашютом. Он убивает людей, которые его хотят убить. Ну, он побеждает. Я сначала стану пожарным, а потом десаТником.

***

Играет с вертолётом, у которого светятся огоньки. Уходит с вертолётом в тёмную спальню со словами:

- Я пошёл поджигать темноту!

***

- Что вы сегодня лепили в садике?
- Кто что хотел.
- И что ты хотел?
- Пограничника. Я пока умею лепить только кошечку, собачку и пограничника.

Вот это существо в середине - не энцефалитный клещ, а пограничник.



***

- А я знаю, сколько на Земле живёт людей.

- Сколько?

- 6 миллиардов.

- Нет, на самом деле больше 7 миллиардов.

- Больше семи миллиарда?

- Больше семи миллиардОВ.

- Ну меня чё-то так заставляет говорить...

- Как?

- ...больше семи миллиарда.

- Кто тебя заставляет так говорить?

- Мой мозг.

***

- Мамочка, я тебя люблю. Ещё я очень люблю, когда ты мне даришь подарки (расплывается в блаженной улыбке). Но... когда ты мне не даришь подарки... (мрачнеет) я терплю.

***

- А кто у вас в садике ведёт физкультуру? Мужчина?
- Нет, - отвечает сын.
- Женщина?
- Нет.
- А КТО???
- Эээ...
- Как его/её зовут? - нахожу я выход.
- Оксана Владимировна.
- А почему ты говоришь, что не женщина?
- Нууу... женщина - это которая с сыном...
- Нет, с сыном - это мама.
Дальше была небольшая лекция про «кто такие женщины, и про то, что им совсем не обязательно не только ходить везде вместе со своими детьми, но и вообще иметь таковых».

***

В магазине бросается к полкам с конфетами с радостным воплем:

- Витамины!!!

Пришлось разочаровать.

***

Послушал песню «Не сразу всё устроилось»:

- Надышится Москвой... А дышать Москвой вредно!

***

- Я пальцем закрыл дверь. Я - минапулятор!

***

Гладит кота:
- Вот так я ему помогаю жить. Вот так. И он никогда не умрёт. Всегда будет жить. Всегда.

***

Рассказываю ребёнку:
- Давным-давно печку ещё не изобрели и топили по-чёрному, разводили костёр в доме, и дым поднимался к потолку, выходил из окон, дверей...
- А как же люстру мыли?!! - удивляется он.

***

Показала ему, где затылок. Пощупал свою шею:

- Ой, а у меня тут под затылком кость!

- Да, это позвоночник, то есть, один из позвонков.

- А в руке у меня где позвоночник? А в ноге?

***

- А знаешь ещё, какое слово очень приятное?
- Какое?
- Ёлочка. Ёлочка - это очень приятное слово.

***

проявляет всё больше любознательности. 😩
- А что у котика в носу?
- То же самое, что и у тебя.
- (задумчиво) У меня в носу козявки...

***

сделал себе из трех магнитиков «планшет» и рассуждает:

- Я его никому не покажу. Только маме, котику и няне. Ну ещё Маше покажу. Маме, няне, котику и Маше. А больше никому. Ну ещё Стёпе и Лёше. Кто со мной дружит, тому покажу. А больше никому. А, ну Савве ещё покажу. А больше никому не покажу... Василисе ещё...

***

- Я знаешь, сколько тебя люблю? До луны и обратно, на всю улицу и до глубокого люка!

***

- Мам, а сколько минут в двухсот метрах?

***

Всё время пристаёт к коту. Уже получил от него несколько раз, но не унимается. Слышу, опять достаёт кота на кухне.

- Сынок, ты что там делаешь? Оставь кота в покое!

- Но это он за мной везде ходит!

- Нет, это ты везде за ним ходишь; кот пошёл на кухню, а ты пошёл за ним.

- Да, но я его обогнал!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным, потом машинистом, потом пилотом, потом космонавтом... нет, космонавтом я уже был... потом водителем... вот сколько у меня будет профессий. Ну конечно я очень долго буду работать.

***

- А картошка полезная?

- Да, картошка тоже полезная.

- В ней кальций?

- Нет, в ней калий.

- А он для чего?

- Например, для сердца.

- Я когда умру, то всё равно буду жить, потому что я ем картошку например.

***

опять рисует пожарных, комментируя свой рисунок:
- Вот это будет пихательный аппарат...
- Какой аппарат? - удивляюсь я.
- Пихательный.
- А он для чего?
- Чтобы пихать.
Логично.
(дыхательный аппарат, конечно)

***

с опаской пробует пасхальный кулич.
- А это сверху белое что?
- Это глазурь.
- Это съедобно?
- Да.
Пробует, быстро съедает всю глазурь и просит:
- Можно мне ещё грозуль?

***

- Я даже не знаю, где у меня есть шланг, чтобы... мыть посуду.

***


Получил в киндере вертолётик и тут же его сломал.
Виновата, конечно я. Закатил скандал, потом успокоился немного, но всё равно дуется:
- У меня был вертолётик, а теперь он сломан!!!
- Интересно, кто его сломал...
- Нет, не интересно!

***

слышал песню «Арлекино». Поёт:
- ...Есть одна нога на свет.
- Что такое нога на свет?
- Ну это у человека есть нога...
- А почему на свет?
- Просто это такой человек родился, с одной ногой. У него есть одна нога. Родился на свет.

***

- Мам, а я знаю ещё одно грубое слово.
- Какое?
- Краканде.
- Это что значит?
- Ну это когда кто-то говорит «Где-где, в Краканде!»

***

ходит напевает строчку: «он съел даже вертолёооооот!»
Долго выясняла, из какой это песни. Оказалось из той, что про брадобрея, которого съел лев: «съел со всем инвентарём».

***

Не хочет идти в туалет перед сном. Использует отмазки:

- Нууу я там буду долго стоять, а я не хочу долго стоять.

- А ты не стой долго, ты же сам себе хозяин.
- Ну я не хочу стоять там долго, но почему-то стою...

- Давай, побыстрее: в туалет и мыться. Все люди перед сном ходят в туалет.
- Даже пожарные?

- Конечно.

- И даже крановщики?!

- И крановщики обязательно ходят в туалет.

Пошёл в туалет. Как настоящий крановщик.

***

- Я проживу лет всего пятьсот сорок. И потом сразу же умру.

***

Играет с лего-человечками. Голосом лего-человечка:

- Собери меня, пожалуйста! Я тогда буду жить.

Своим голосом:

- Ладно, так и быть, сейчас соберу, раз ты так хочешь.

***

- Я сегодня веду себя как крановщик.

- А как себя ведут крановщики?

- Ладно, я тебе расскажу. Крановщики не топочут как слоны, не прыгают на диване. Они не разговаривают на улице с незнакомыми людьми. А ещё крановщики ничего не трогают чужое.

***

- Мам, и крановщики тоже ошибаются, да? Они же люди...
(Крановщики мон амур.)

***

Смотрели фильм про войну. Там подбили танк, он загорелся. Андрюха комментирует:
- Танк стал причиной пожара!

***

Хотел играть дальше, а уже пора ложиться спать. Тормозит.

Я решаю эксплуатировать тему крановщика:

- Давай, бери трусы и пижаму и иди в ванную, побыстрее, как крановщик.

- Я сейчас крановщик, который расстроен! - бурчит он.

***

Объясняла разницу между словами «огонь», «пожар», «костёр». Объяснила, что с детальками лего-огня он может играть не только в пожар, но и в очаг, и в костёр, вокруг которого, например, сидят люди и поют песни. Воодушевился:

- О, точно! Так, все на костёр!!!

А что, нет ли лего-наборчика «Жанна д’Арк»?

***

Смотрели кино про Буратино. Кадры в начале фильма, где Джузеппе тюкает топориком полено, и оно начинает верещать. Андрюха:
- Этот кусок дерева ещё и чувствует... Чувствительные клетки!

Поёт:

- Только песня совсем не о том, как мелодили люди с котом.

- Что такое мелодили?

- Ну это значит любили его.

***

Ребёнок, давно уложенный спать, выползает на кухню «за водой». Я занимаюсь йогой в гостиной. Приходит из кухни:

- Мам, я там разлил воду на своё сиденье...

- Высохнет... - кратко отвечаю я, чтобы не уронить себя из очередной странной позы.

- ...Мам, я там разлил воду... примерно как море...

***

Про игры.

В сказке про Буратино Андрюху больше всего впечатлил чулан. 
Он стал сажать своих лего-человечков в чулан "до завтра", а то и вообще "до июня" (дело было в конце мая). Человечки, однако, отличались свободолюбием, разрушали чулан и сбегали.

***

Крановщики померкли, теперь актуальны водители мусоровозов. Тем более, что Андрюха получил от своей тёти на день рождения лего-мусоровоз. Играет в него и поёт на манер Бу-ра-ти-но: "МУ-СО-РО-ВОЗ!" Обещал меня покатать на мусоровозе, когда вырастет.
Про своё туманное будущее рассказывал сегодня:

- Сначала я буду работать водителем мусоровоза. Но потом будет женщина с детьми, и мне придётся быть с ними.

- Погоди, какая женщина с детьми?

- Ну, моя жена.

- И что же ты, бросишь работу и будешь сидеть с детьми? А кто будет зарабатывать деньги для семьи?

- А, ну тогда буду работать. Жена-то тоже наверно будет работать. Например, она будет пилотом.

***

Все ответственные рабочие места у него всегда занимают лего-девочки. А лего-мальчикам он говорит:

- Она уже взрослая, поэтому может водить мусоровоз. А тебе ещё нужно подрасти.

***

Катает лего-человечков на поезде:

- Это конечно товарный вагон, но я буду считать его пассажирским... Так, этот человечек не может ехать, потому что у него нет волос...

- Погоди, - не выдерживаю я. - Почему он не может ехать без волос? Вон есть дяди без волос и прекрасно ездят.

- Эээ... Ну у меня такие правила: без волос ехать нельзя!

***

Начали заниматься по букварю. Смотрим на картинку с луком. Я:

- Что это?

- Ананас?

- Нет, посмотри внимательнее.

- Персик???

- 🤦‍♀️

***


Читаем задание про имена мальчиков. Андрей:

- Что такое Антон?

- Это имя мальчика. Тебя зовут Андрей, а его зовут Антон. Посмотри, где стоят ударения в именах, и скажи, какого мальчика как зовут. Какого мальчика зовут Антон?

- (показывает на мальчика справа) Этого.

- Правильно! А почему?

- Потому что он занимается антонимами?

***

- Включи мне песню про испатерчиниос!
Это оказалась песня «Вниз по течению» группы «Секрет»: Иииис патер чиниос!

Ещё была песня про «получат мурунчья»! (и по лужам у ручья)

***

Занимаемся. Лук теперь стал «репой», зато теперь понятно, почему его называют репчатым. 
Дошли до буквы «Ы». На картинке часы. Сын:
- На самом деле там две буквы «ы» - ЧЫСЫ!

***

Вечером переодевается в пижаму, а домашнюю одежду аккуратно раскладывает на диване:

- Я хочу, чтобы котик здесь лежал. Ты сказала, если он лежит на моей одежде, значит, он меня любит.

***

- Мам, а как называются такие, которые как винтики, только дрелем закручиваются?
- Что значит «дрелем»? - вредничаю я.
- Ну, сверлой.
ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

- Когда я был в детском доме, я каждый вечер пил кефир.
- Тебе нравится кефир?
- Нет. Но там я пил кефир.
- А что бы было, если бы не пил? (спрашиваю, предполагая, что были какие-то санкции для отказавшихся от кефира)
- Ничего, просто пошёл бы спать.
- А почему ты тогда пил кефир, если он тебе не нравится?
- Просто там была такая жизнь в детском доме... что надо было пить кефир.

***

- А что такое рай?
- Рай - это где всё хорошо и всё твоё самое любимое.
- А что такое ад?
- Ад - это место, где всё плохо.
- И картины помятые?
- Да.
- И игрушки сломаны?
- Да, примерно так.

***

Рисует рыб:
- Настоящие рыбы так не выгляжут. Настоящая рыба вот такаааая, рооовная... Ой, и эта не настоящая получилась...

***
- Схожу в туалет, а то мой уже пенис устал.

***

- Мам, а мы тоже соседи?
- Да, мы тоже для кого-то соседи.
- А где наша дрель?

***

Не может найти красный фломастер. Ходит, ноет:
- Я его не терял! Он сам потерялся! Может, его Бог забрал. Ночью.

***

Провожаем няню. Андрей няне:
- А у тебя дети есть?
- Нет.
- Тогда я тебе сделаю! (я фшоке) Из иголки и костей сделаю! (фух)

***

Купила ребёнку калейдоскоп. Он в восторге, крутит, смотрит, мне показывает, няне показывает. Потом вечером:
- А телескоп ты мне купишь? Я ещё никогда не смотрел на звёзды!
- Вот вырастешь и купишь себе телескоп.
- Я не могу, я же не знаю, что это такое!

***

- А знаешь, зачем я сломал калейдоскоп?
- Зачем?
- Я не мог оттуда фломастеры достать.
- А зачем ты запихал туда фломастеры?
- А я их туда не запихивал.
- А как же они туда попали?
- Я не запихивал, они очень легко туда засовывались. А «запихивать» - это значит, когда с трудом.

***

- Я уже устал разговаривать. Я хочу быть без мозгов и молчать.

***

Смотрит фильм про дельфинов, комментирует:
- Дельфины никогда не умирают, потому что они под водой.

***

Висит на гамаке:
- Буду так всю жизнь висеть.

***

- Спой мне колыбельную такую же, но другую.

***

Достала книжку про кролика Питера, начали читать. Проверяю сразу, всё ли понятно:
- Кролик - это кто?
- Это такой с рогами.

***

- Я не могу найти светло-зеленый карандаш.
- Все твои карандаши у тебя, я их не брала. Кстати, мой руки, иди есть.
- Я не пойду, пока ты не дашь мне светло-зеленый карандаш!
- Не ходи. Через 20 минут я всё уберу со стола.
- Тогда я буду топать ногами!!! (топает)
- Топай.
- Я буду топать и РАЗБЬЮ весь пол!!! (топает)
- Разбей. Если ты злишься, то топай.
Идёт в ванную, моет руки и садится за стол.
Мелкий шантажист, пффф.

***

- Жить хорошо, а летать ещё лучше.
(Надо предложить слоган какой-нибудь авиакомпании.)

***
После душа вечером тороплю его:
- Давай, одевайся, будешь долго тянуть, не успеем почитать.
- Я не буду долго тянуть, я буду быстро тянуть.

***

Играет в гостиной книжкой с наклейками. Наклейки также любит кот, - не клеить, а жрать. Слышу вопль:
- Лооооокииии! Ну вот ты и порвал! Сам теперь ремонтируй!
(Я прям вижу, как сидит кот и починяет книжку.)

***

Сдаём анализы для садика. В этой связи объясняю, что такое глисты.
- Это такие маленькие червячки, которые иногда живут в кишечнике.
- (удивлённо) Там же темно! И какашки!

***

- А почему космос очень далеко?
- Потому что космос очень далеко (😬)
- Космос очень далеко, потому что, если бы он был близко, то даже для облаков бы места не осталось.

***

- Когда я вырасту, я вымою детей так, чтобы их потом уже не надо было никогда мыть.
- Это как?
- Вот так. Очень долго буду мыть.

***

Рисует планету Земля. Комментирует:
- Планета Земля обычно вращается вокруг Солнца.
ya

Ахаха, какая я наивная

Ага, рано я радовалась.
С утра ребёночек был не в настроении.
Всё не так. Проверял все границы. Границы стояли крепко. Я всё ждала, на какой проверке он взорвётся.
Взорвался после полдника: "я не хочу гулять, я не нарисовался".
Отвела в спальню, включила музычку, три минуты и клиент успокоился. "Ух ты!" - порадовалась я.
Вышли из подъезда, пошли к площадке. Я заподозрила неладное издалека. Шум машинки. Ну ладно,думаю, если что, у меня с собой машинка в рюкзаке, можно будет отвлечь. Но когда мы подошли ближе, я поняла, что дело наше швах.
На площадке мальчик размером как раз с моего катался на электрическом детском квадроцикле. Я чётко осознавала масштаб бедствия, но деваться было уже некуда, мы пошли на площадку.

На площадке бухали два папаши, один отпрыск катался на означенном квадроцикле, другой, постарше, на велосипеде. Чуть ранее они ещё запускали огромного воздушного змея, но тот запутался в ветках дерева. За ним как раз лез на дерево местный дворник. Мы пришли прямиком в этот пьяный цирк. Дитятко сразу возжелало кататься на квадроцикле: "Можно я спрошу мальчика?" Я понимала, что уже проигрываю по всем фронтам, но сделала вялую попытку: "Нельзя". Тут же встрепенулся один из папаш: "Ну почему нельзя, можно! Максим, дай мальчику покататься!" И Максим, туды его за ногу, дал. Видимо, накатался за день. Квадроцикл был потрёпанный, на место родного аккумулятора был наскоро приделан автомобильный, я с тоской осознала, что его хватит надолго. Ребёночек начал кататься, восторг, конечно. Но в какой-то момент хозяин захотел свой транспорт обратно. Тут у моего, конечно, началась истерика "Я не накатался!" Ну, думаю, ладно, пусть поваляется тут, покричит. Но вдруг подошёл один из пьяных папаш и взял моего ребёнка на руки. И его, в отличие от меня, ребёнок не бил! Просто висел у него на руках и всё. Каким-то образом я всё-такие вызволила ребёнка из рук чужого дяди. Чтобы его утешить, ему опять дали квадроцикл (ААААА запретите им это!!!), но мальчик-хозяин квадроцикла, конечно, остался недоволен и стал швыряться в моего ледышками, мой начал орать теперь уже на квадроцикле от страха, я его схватила в охапку и унесла домой. По пути он рыдал и орал "Хочу гулять", но не бил меня. Стал меня щипать, царапать и бить потом, уже дома.

Притащила домой, в спальню, музычку, минут 8-10 прошло, успокоился. Пришла, объясняю ситуацию, что произошло и почему мы ушли с прогулки. Начинается следующая истерика: "Вы не хотите купить мне такую машинку, а мне надо покупать всё, что я захочу!" Таааак, музычка, ещё 5 минут. Успокоился. Пошёл рисовать. Тут наступило время вечерних мультиков. Посмотрел. Ещё одна истерика: "Я не насмотрелся мультиков". Ну тут уже 3 минуты всего, выдохся.

Но остаток дня всё равно мерзко себя вёл. Зато хоть спать загнала пораньше, устал всё-таки.

Да, я понимаю, что читать меня неинтересно, я больше для себя записываю. Может, когда-то мне станет с ребенком приятно и интересно, и будет забавно почитать вот это. Хотя, если честно, что-то я всё меньше верю в прекрасное будущее.
ya

Про странное

Когда я жила в Стамбуле, я всё время на улице встречала знакомых людей. Например, постоянно сталкивалась со своими соседями по квартире где-то в городе. Ну хорошо, это объяснимо, мы жили и бродили в одном районе, так что шансы были. Хотя в Москве, например, я со своими соседями редко встречаюсь, может, раз в год вижу соседа в подъезде или около дома, а соседку так вообще почти никогда.

Потом как-то иду по Истиклялю, никого не трогаю. Вдруг меня кто-то хватает за рукав: Гёкан! Он в Москве жил одно время, торговал танго-одеждой, но я его больше по стамбульским фестам знаю. Поболтали с ним. Ну ладно, он в Таксиме работает, и вообще танго-персонаж, так что тоже вероятность встретить есть.

Поехала я на острова. Стою, жду, когда паром причалит. Рядом парочка индийских ребят, один на меня так пялится. Думаю, наверное, хочет попросить сфотографировать их с другом, но стесняется. Загрузились на паром. Ребята эти рядом со мной. Тут один из них всё-таки решается, обращается ко мне:
- Добрый день! А вы, случайно, не в ЛУКОЙЛе работаете?
- Уже не работаю, но работала, да.
- В Дубае?
- Да, в Дубае работала.
- В Риф Тауэр?
- Да, там работала.

Он, оказывается, работал в том же здании в какой-то нефтесервисной компании. Во память у человека на лица! Ну и совпадение такое, что мы с ним оказались на одном пароме в Стамбуле! Мир тесен, да.
ya

Про деторождение

Просто оставлю это здесь.

2013-1014 гг.

Когда-то давно я хотела ребёнка.
Потом не хотела.
Снова хотела.
И снова не хотела.
Предлагала АА родить ребёнка от него.
АА отказался.
Хотела - не хотела.
А потом просто забила.
Я устала хотеть или не хотеть.
Ну не будет у меня ребёнка, ну и прекрасно.
Кому вообще нужны эти орущие, визжащие, плачущие, капризные, кидающиеся песком дети.

***

Потом пришёл АА и говорит: "Давай попробуем."
- Ты же не хотел.
- Я был дурак.
- А щас я не хочу. Уже поздно.

***

А чего поздно-то?
Вовсе и не поздно.
И у нас с АА появилась

Collapse )
loki

За гостящим котиком Лунтиком приехала хозяйка

- Ну и пожалуйста! Ну и вали отсюда! - кричит Локи, - Я знал, знал, что ты такой! А ещё друг называется! Давай, давай, проваливай к этой своей! Подумаешь!
Лунтик мнётся у двери.
- И консерву свою всю забирай, не надо мне ничего твоего!
- Мы это... консерву съели всю... - робко вставляет Лунтик.
- Ага! Как консерва кончилась, ты и валить, да?! Ну ничего! Мне хозяйка ещё консерву купит! Заживём без тебя, красота! А ты вали, да!
- Ну ладно тебе. Я ж не специально... Такая жизнь...
- Жизнь у него такая, видите ли! И лежанку свою забирай! И игрушку вот эту твою! Всё равно она облезлая!
- Да я пойду уже, - мямлит Лунтик. - Лежанку выкиньте, ага. Она старая уже...
- Вот!!! Вот вся твоя сущность и раскрылась! Чуть что - "старая уже"! Я тоже старый уже для тебя?!! Я-то выкину! И тебя выкину из своей жизни! Нету у меня больше друга Лунтика! Был, да весь вышел! Прощай, наша встреча была ошибкой!
Лунтик выходит, пятясь, и тихонько закрывает за собой дверь.

Локи вздыхает, подходит ко мне:
- Это... слушай... возьми меня на ручки... да, вот так... и вот тут почеши за ухом... да, так хорошо...

Через полчаса:
- Ладно, пойду разберусь с его лежанкой.

Collapse )
ya

Про выбор профессии

Когда я была маленькая, в садике был выпускной утренник.
Каждому ребёнку дарили такую картонную коробку в виде большой книги, внутри были школьные принадлежности.
И каждому задавали один вопрос: "Кем ты хочешь стать?"
У детей было два варианта: лётчик и космонавт.
Я уже тогда не верила в эти бредни. Никто из них не собирался стать ни лётчиком, ни космонавтом, просто так было модно.
У меня же всё было серьёзно, практично и всамделишно.
Поэтому, когда наступила моя очередь отвечать, я, не задумываясь,Collapse )
tango

Турецкий и танго

Я честно пыталась говорить по-турецки, и мне это даже иногда удавалось.
Пару раз объяснилась в магазине, один раз спросила дорогу и в ресторанах старалась заказывать только по-турецки.
Один раз удалось пошутить, когда Джем предложил нас подвезти и ехидно сказал, что он умеет водить машину. На что я не менее ехидно ответила: "Ne güzel!" - "Это прекрасно!" - турки поржали.

Я считаю, неплохо для четырёх уроков турецкого и словарного запаса не больше 200 слов.

На пароме по дороге на острова со мной стали знакомиться девочки-подростки. Мой турецкий не прокатил, - им хотелось практиковать свой английский.

- А ты откуда? А ты замужем? А дети есть? А почему ты приехала в Стамбул?
И тут я ляпнула первое, что пришло мне в голову:
- Потому что я танцую танго.
- Ты танцуешь танго?!! Ты слышала?! (младшей сестре) Она - танцорша танго!
У младшей сестры выпадает чупа-чупс изо рта:
- Ты - танцорша танго?!! О БОЖЕ МОЙ!!!

Так я впервые представилась танцоршей танго. :)

Collapse )

photo

Куда сходить в Дубае с детьми

Благодаря визиту родственников, я побывала в ранее неведомых мне дубайских местах.
Дарья, как выяснилось, уважает животных, и даже собирается стать зоологом, поэтому в первую очередь мы отправились в аквариум в Дубай Молле.

Аквариум этот высотой в три этажа. Раньше я довольствовалась бесплатным просмотром снаружи.
Но тут мы решили раскошелиться.
За умеренную плату в 70 дирхам (700 рублей) можно пройти по стеклянному тоннелю под аквариумом.
И увидеть вот эту прелесть очень близко:


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Collapse )
tango

Про миногу. И загадка в довесок.

В компании про меня ходит слух, что я хожу на миногу.
Врут.
За последние десять лет ни одной миноги от меня не пострадало.

Ещё говорят, что я там танцую со всякими мужчинами.
Как будто это что-то плохое. :)

Но что интересно, я бы даже и не подумала, насколько мне пригодятся такие простые вещи при занятиях танго.

Итак, если вы серьёзно занялись танго, то вам безусловно пригодится Collapse )