Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

С конца января и до июня:

- Мам, а ты летала на вертолёте?
- Да, летала.
- Эх, я бы тоже очень хотел полетать на вертолёте! (*трагическим голосом*)
- Я же летала не в твоём возрасте. Я летала, когда выросла. Купила билет и полетала. И ты вырастешь, купишь билет и полетаешь.
- (*с грустью*) Нет, когда я вырасту, я уже не смогу... У меня уже будет жена, дети... (*вдруг бодро, обрадованный осенившей его мыслью*) А я могу полететь без них, один!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным. И детей с собой возьму, дам им тоже такие скафандры специальные...

- Подожди, каких детей? Ты своих детей будешь на работу брать?

- Ну да, им же дома скучно будет...

- Но пожарные не берут своих детей на работу, им нельзя.

- А, точно, у меня же жена есть! Я пойду на работу, а жена останется дома с детьми, и им не будет скучно. ... А ещё я знаю, что такое десаТник

- Кто такой десаНТник?

- Это тот, кто прыгает с парашютом. Он убивает людей, которые его хотят убить. Ну, он побеждает. Я сначала стану пожарным, а потом десаТником.

***

Играет с вертолётом, у которого светятся огоньки. Уходит с вертолётом в тёмную спальню со словами:

- Я пошёл поджигать темноту!

***

- Что вы сегодня лепили в садике?
- Кто что хотел.
- И что ты хотел?
- Пограничника. Я пока умею лепить только кошечку, собачку и пограничника.

Вот это существо в середине - не энцефалитный клещ, а пограничник.



***

- А я знаю, сколько на Земле живёт людей.

- Сколько?

- 6 миллиардов.

- Нет, на самом деле больше 7 миллиардов.

- Больше семи миллиарда?

- Больше семи миллиардОВ.

- Ну меня чё-то так заставляет говорить...

- Как?

- ...больше семи миллиарда.

- Кто тебя заставляет так говорить?

- Мой мозг.

***

- Мамочка, я тебя люблю. Ещё я очень люблю, когда ты мне даришь подарки (расплывается в блаженной улыбке). Но... когда ты мне не даришь подарки... (мрачнеет) я терплю.

***

- А кто у вас в садике ведёт физкультуру? Мужчина?
- Нет, - отвечает сын.
- Женщина?
- Нет.
- А КТО???
- Эээ...
- Как его/её зовут? - нахожу я выход.
- Оксана Владимировна.
- А почему ты говоришь, что не женщина?
- Нууу... женщина - это которая с сыном...
- Нет, с сыном - это мама.
Дальше была небольшая лекция про «кто такие женщины, и про то, что им совсем не обязательно не только ходить везде вместе со своими детьми, но и вообще иметь таковых».

***

В магазине бросается к полкам с конфетами с радостным воплем:

- Витамины!!!

Пришлось разочаровать.

***

Послушал песню «Не сразу всё устроилось»:

- Надышится Москвой... А дышать Москвой вредно!

***

- Я пальцем закрыл дверь. Я - минапулятор!

***

Гладит кота:
- Вот так я ему помогаю жить. Вот так. И он никогда не умрёт. Всегда будет жить. Всегда.

***

Рассказываю ребёнку:
- Давным-давно печку ещё не изобрели и топили по-чёрному, разводили костёр в доме, и дым поднимался к потолку, выходил из окон, дверей...
- А как же люстру мыли?!! - удивляется он.

***

Показала ему, где затылок. Пощупал свою шею:

- Ой, а у меня тут под затылком кость!

- Да, это позвоночник, то есть, один из позвонков.

- А в руке у меня где позвоночник? А в ноге?

***

- А знаешь ещё, какое слово очень приятное?
- Какое?
- Ёлочка. Ёлочка - это очень приятное слово.

***

проявляет всё больше любознательности. 😩
- А что у котика в носу?
- То же самое, что и у тебя.
- (задумчиво) У меня в носу козявки...

***

сделал себе из трех магнитиков «планшет» и рассуждает:

- Я его никому не покажу. Только маме, котику и няне. Ну ещё Маше покажу. Маме, няне, котику и Маше. А больше никому. Ну ещё Стёпе и Лёше. Кто со мной дружит, тому покажу. А больше никому. А, ну Савве ещё покажу. А больше никому не покажу... Василисе ещё...

***

- Я знаешь, сколько тебя люблю? До луны и обратно, на всю улицу и до глубокого люка!

***

- Мам, а сколько минут в двухсот метрах?

***

Всё время пристаёт к коту. Уже получил от него несколько раз, но не унимается. Слышу, опять достаёт кота на кухне.

- Сынок, ты что там делаешь? Оставь кота в покое!

- Но это он за мной везде ходит!

- Нет, это ты везде за ним ходишь; кот пошёл на кухню, а ты пошёл за ним.

- Да, но я его обогнал!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным, потом машинистом, потом пилотом, потом космонавтом... нет, космонавтом я уже был... потом водителем... вот сколько у меня будет профессий. Ну конечно я очень долго буду работать.

***

- А картошка полезная?

- Да, картошка тоже полезная.

- В ней кальций?

- Нет, в ней калий.

- А он для чего?

- Например, для сердца.

- Я когда умру, то всё равно буду жить, потому что я ем картошку например.

***

опять рисует пожарных, комментируя свой рисунок:
- Вот это будет пихательный аппарат...
- Какой аппарат? - удивляюсь я.
- Пихательный.
- А он для чего?
- Чтобы пихать.
Логично.
(дыхательный аппарат, конечно)

***

с опаской пробует пасхальный кулич.
- А это сверху белое что?
- Это глазурь.
- Это съедобно?
- Да.
Пробует, быстро съедает всю глазурь и просит:
- Можно мне ещё грозуль?

***

- Я даже не знаю, где у меня есть шланг, чтобы... мыть посуду.

***


Получил в киндере вертолётик и тут же его сломал.
Виновата, конечно я. Закатил скандал, потом успокоился немного, но всё равно дуется:
- У меня был вертолётик, а теперь он сломан!!!
- Интересно, кто его сломал...
- Нет, не интересно!

***

слышал песню «Арлекино». Поёт:
- ...Есть одна нога на свет.
- Что такое нога на свет?
- Ну это у человека есть нога...
- А почему на свет?
- Просто это такой человек родился, с одной ногой. У него есть одна нога. Родился на свет.

***

- Мам, а я знаю ещё одно грубое слово.
- Какое?
- Краканде.
- Это что значит?
- Ну это когда кто-то говорит «Где-где, в Краканде!»

***

ходит напевает строчку: «он съел даже вертолёооооот!»
Долго выясняла, из какой это песни. Оказалось из той, что про брадобрея, которого съел лев: «съел со всем инвентарём».

***

Не хочет идти в туалет перед сном. Использует отмазки:

- Нууу я там буду долго стоять, а я не хочу долго стоять.

- А ты не стой долго, ты же сам себе хозяин.
- Ну я не хочу стоять там долго, но почему-то стою...

- Давай, побыстрее: в туалет и мыться. Все люди перед сном ходят в туалет.
- Даже пожарные?

- Конечно.

- И даже крановщики?!

- И крановщики обязательно ходят в туалет.

Пошёл в туалет. Как настоящий крановщик.

***

- Я проживу лет всего пятьсот сорок. И потом сразу же умру.

***

Играет с лего-человечками. Голосом лего-человечка:

- Собери меня, пожалуйста! Я тогда буду жить.

Своим голосом:

- Ладно, так и быть, сейчас соберу, раз ты так хочешь.

***

- Я сегодня веду себя как крановщик.

- А как себя ведут крановщики?

- Ладно, я тебе расскажу. Крановщики не топочут как слоны, не прыгают на диване. Они не разговаривают на улице с незнакомыми людьми. А ещё крановщики ничего не трогают чужое.

***

- Мам, и крановщики тоже ошибаются, да? Они же люди...
(Крановщики мон амур.)

***

Смотрели фильм про войну. Там подбили танк, он загорелся. Андрюха комментирует:
- Танк стал причиной пожара!

***

Хотел играть дальше, а уже пора ложиться спать. Тормозит.

Я решаю эксплуатировать тему крановщика:

- Давай, бери трусы и пижаму и иди в ванную, побыстрее, как крановщик.

- Я сейчас крановщик, который расстроен! - бурчит он.

***

Объясняла разницу между словами «огонь», «пожар», «костёр». Объяснила, что с детальками лего-огня он может играть не только в пожар, но и в очаг, и в костёр, вокруг которого, например, сидят люди и поют песни. Воодушевился:

- О, точно! Так, все на костёр!!!

А что, нет ли лего-наборчика «Жанна д’Арк»?

***

Смотрели кино про Буратино. Кадры в начале фильма, где Джузеппе тюкает топориком полено, и оно начинает верещать. Андрюха:
- Этот кусок дерева ещё и чувствует... Чувствительные клетки!

Поёт:

- Только песня совсем не о том, как мелодили люди с котом.

- Что такое мелодили?

- Ну это значит любили его.

***

Ребёнок, давно уложенный спать, выползает на кухню «за водой». Я занимаюсь йогой в гостиной. Приходит из кухни:

- Мам, я там разлил воду на своё сиденье...

- Высохнет... - кратко отвечаю я, чтобы не уронить себя из очередной странной позы.

- ...Мам, я там разлил воду... примерно как море...

***

Про игры.

В сказке про Буратино Андрюху больше всего впечатлил чулан. 
Он стал сажать своих лего-человечков в чулан "до завтра", а то и вообще "до июня" (дело было в конце мая). Человечки, однако, отличались свободолюбием, разрушали чулан и сбегали.

***

Крановщики померкли, теперь актуальны водители мусоровозов. Тем более, что Андрюха получил от своей тёти на день рождения лего-мусоровоз. Играет в него и поёт на манер Бу-ра-ти-но: "МУ-СО-РО-ВОЗ!" Обещал меня покатать на мусоровозе, когда вырастет.
Про своё туманное будущее рассказывал сегодня:

- Сначала я буду работать водителем мусоровоза. Но потом будет женщина с детьми, и мне придётся быть с ними.

- Погоди, какая женщина с детьми?

- Ну, моя жена.

- И что же ты, бросишь работу и будешь сидеть с детьми? А кто будет зарабатывать деньги для семьи?

- А, ну тогда буду работать. Жена-то тоже наверно будет работать. Например, она будет пилотом.

***

Все ответственные рабочие места у него всегда занимают лего-девочки. А лего-мальчикам он говорит:

- Она уже взрослая, поэтому может водить мусоровоз. А тебе ещё нужно подрасти.

***

Катает лего-человечков на поезде:

- Это конечно товарный вагон, но я буду считать его пассажирским... Так, этот человечек не может ехать, потому что у него нет волос...

- Погоди, - не выдерживаю я. - Почему он не может ехать без волос? Вон есть дяди без волос и прекрасно ездят.

- Эээ... Ну у меня такие правила: без волос ехать нельзя!

***

Начали заниматься по букварю. Смотрим на картинку с луком. Я:

- Что это?

- Ананас?

- Нет, посмотри внимательнее.

- Персик???

- 🤦‍♀️

***


Читаем задание про имена мальчиков. Андрей:

- Что такое Антон?

- Это имя мальчика. Тебя зовут Андрей, а его зовут Антон. Посмотри, где стоят ударения в именах, и скажи, какого мальчика как зовут. Какого мальчика зовут Антон?

- (показывает на мальчика справа) Этого.

- Правильно! А почему?

- Потому что он занимается антонимами?

***

- Включи мне песню про испатерчиниос!
Это оказалась песня «Вниз по течению» группы «Секрет»: Иииис патер чиниос!

Ещё была песня про «получат мурунчья»! (и по лужам у ручья)

***

Занимаемся. Лук теперь стал «репой», зато теперь понятно, почему его называют репчатым. 
Дошли до буквы «Ы». На картинке часы. Сын:
- На самом деле там две буквы «ы» - ЧЫСЫ!

***

Вечером переодевается в пижаму, а домашнюю одежду аккуратно раскладывает на диване:

- Я хочу, чтобы котик здесь лежал. Ты сказала, если он лежит на моей одежде, значит, он меня любит.

***

- Мам, а как называются такие, которые как винтики, только дрелем закручиваются?
- Что значит «дрелем»? - вредничаю я.
- Ну, сверлой.
ya

Про танго

Чтобы не писать о грустном, напишу, что у меня происходит в танго.

Собственно, не так уж много чего и происходит. Занимаюсь с Ялчином, он меня хвалит. Отозвалась на приглашение ещё одной девушки, которая учит мужскую роль, теперь практикуемся с ней иногда ко взаимному удовольствию. Это весело.
Например, на практике толпа, мы с ней ищем более пустое место, чтоб не посшибать народ. Я говорю:
- Давай здесь, вот пустой коридорчик. Неширокий, правда, но для каминаты нормально.
- Да, нормально, только там пульт диджея, как бы не своротить его.
- А мы аккуратно, не сшибём.

Ведёт меня, перед пультом диджея тормозит, разворачивает и ведёт обратно:
- Там диджей на меня так посмотрел... как матрос, перед которым вдруг вынырнул морской змей!

Я ржала так, что чуть под стол не закатилась.

***

Осталась на милонгу. Сидим, болтаем с танго-знакомой. Её приглашают, уходит танцевать. Приходит после танды:
- Представляешь, дотанцевали мы с этим мужиком, и он мне в конце говорит: "Зачёт!"
- Гы-гы, а ты?
- А я, блин, как всегда без зачётки!

***

Московское (и уже не только) танго-сообщество гудит, обсуждая шоу Алехандры Мантиньян на прошедшем фестивале в Планетанго. Я на фесте не была, поэтому полезла на ю-туб посмотреть, чего все так раскукарекались. Сначала нашла ролики с гала-вечера под живой оркестр, она там с Луисом, танго как танго. А пото-о-о-ом... потом я наткнулась на ролики, снятые на первом шоу, в субботу в Планетанго. Там Але танцует с каким-то бывшим бальником. Дяденька был набриолинен, лицо намазано каким-то автозагаром, которым бальники пользуются, резво дрыгал ногами, извивался в конвульсиях, как будто он танцует латину на районном кокурсе бальных танцев и так далее, и тому подобное. Але ему подыгрывала, но внимание зрителей было у неё украдено. С первого раза я не смогла посмотреть полностью, потому что кровь из глаз. Но потом я нашла более удачные ролики, где хорошо видно зрителей: Дану Фриголи с окаменевшим лицом, людей с фейспалмами, а кто-то откровенно ржёт, у кого-то на лице написана чуть ли не физическая боль: они же не могут встать и уйти из первого ряда. Тут я уже посмотрела все ролики, правда больше реакцию зрителей. Вот теперь все обсуждают: зачем Але это было нужно? или кто-то подставил кролика Роджера? или это её осознанный выбор? тогда зачем? прима решила шокировать публику? или этот партнёр был нормальный, а к шоу чем-то обкурился? В любом случае, на следующее шоу его уже заменили Луисом.
ya

Про йогу

Итак, мне удалось войти хоть в какой-то ритм занятий йогой. Опять занимаюсь около месяца. Стараюсь каждый день, но не каждый день получается. Я поняла, что мне тяжело придумывать программу самой, потому что в таком случае надо думать, а мне хочется во время йоги отключать мозг. А ещё, пока я придумываю, что бы такого ещё сделать, у меня сбивается ритм и становится лень.

Поэтому я стала заниматься по приложениям на планшете. Попробовала их пока три штуки. Общие плюсы: не надо никуда ехать, тратя время на дорогу; можно заниматься в удобное время; не нужно придумывать программу занятия; профилактика лени (для меня во всяком случае) - нажала на кнопочку и поехали до конца программы.

Результаты у меня уже есть: стала лучше чувствовать тело, лучше выдерживать часовое занятие.

Collapse )
tango

Про лидерство и пара фоток с танго-феста

Спрашиваю Тарека:
- Слушай, а ты когда ведёшь в танго, ты думаешь, что сделаешь дальше? Какой-то план танца у тебя есть? Вообще задумываешься о движениях?
- Не-а, уже нет. Просто танцую и всё. А почему ты спрашиваешь?
- Да я сейчас учусь водить...
- А-а-а! Ну да, первые 5-6 лет тяжело!

Танцуем один танец, потом Тарек вдруг:
- Слушай, а поведи меня!
- Не-е-е, у меня туфли не те... - пытаюсь отмазаться я.
- Да перестань! Давай! Тебе же надо практиковаться!
Ну, назвалась груздём...
Начинается музыка, веду: шаг, шаг... очо, и думаю, дай-ка поведу на болео. В последний момент пугаюсь, что не получится, но вдруг - хоп! - и Тарек делает болео, чему мы с ним вместе удивляемся.
- ААААА! Клёво! Давай ещё! - веселится Тарек.

Когда я вырасту, я стану хорошим лидером, как Тарек.
Ну или, например, как Collapse )
tango

Танго - за кулисами

Когда я говорю в офисе, что ездила на танго-фестиваль, часто меня спрашивают, мол, ну что, победила?
И я опять рассказываю, что это не соревнования, и так далее, и так далее.
Короче, танго-фестиваль - это просто социальные танцы более праздничного формата, а также возможность поучиться у великих маэстро и посмотреть их шоу.
Записи шоу, как правило, делают организаторы.
А мне больше нравится снимать на фестивальных семинарах.
В конце каждого семинара маэстро, как правило, танцуют один танец с элементами эротики и стриптиза тех движений, которые они преподавали на семинаре.
Но поскольку это не шоу, то атмосфера расслабленная, маэстро даже и без танго-обуви иногда, как-то всё по-домашнему и без напряжения.

Вот, например, великолепная Дана Фриголи и её муж, имя которого все забывают Адриан Феррейра на фестивале в Вене в этом году:



Если я буду плясать в таких ботах, то убьюсь нафиг.
А Дана может плясать в чём угодно и всё равно останется великолепной.
Мне даже больше нравится, чем когда она танцует официальное шоу.

Collapse )
tango

Фух

Всё, мы выступили, и я даже не умерла.
Хотя, как обычно, всё пошло наперекосяк.
В "Асадо" сломалась музыка, в итоге мы плясали не под ту запись, под которую делали хореографию и репетировали, а под запись живого оркестра, которую играли с Интернета. Неудивительно, что мы лоханулись пару раз.
Но в целом всё прошло хорошо, бурные аплодисменты, море комплиментов. Хотя рёбра мои всё же пострадали при поддержке, всё ночь не спала от боли.
Но тут ничего не поделаешь. Танго - опасное увлечение.

Фотачка:

tango

Танго-драма

Действующие лица:

Остин - великий танго - джедай ди-джей, учитель и проповедник.
Лейла - сучка крашеная, купившая такое же платье, как у меня, и первая надевшая его на милонгу конкурентка Остина на танго-рынке Дубая и Абу-Даби.
ХОР - танго-сообщество Дубая и Абу-Даби.
Все остальные упоминаемые имена являются частью ХОРа.

Все имена изменены. Ну почти.

Действие первое: ПРИЕЗД

Остин: Я к вам пришёл навеки поселиться! Где лужайка? Буду косить танго-бабло! Вот у меня и газонокосилка есть! (Достаёт из-за спины газонокосилку, показывает.)
ХОР: К нам приехал! К нам приехал! (в сторону негромко) Понаехали тут... (громко) Остин, Остин дорогой! (в сторону) Гыгы! Ладно, посмотрим...

Collapse )
tango

Танго-позитив ))). Одностишья про танго от Сергея Ноздрина, Анны Оспенниковой, Надежды Гладковой

(Опять стащила из ленты фб. Почему оттуда нельзя просто перепостить сюда?)


Оставь стакан. Не видишь? - кабесеют.
Я жду его уже четыре танды.
А замечаний можно и не делать.
Еще одно болео - и прогонят.
А Чичо здесь и рядом не стояло.
Всем разойтись! Маэстрос на танцполе!
Такой активный. Вас в углу зажать бы.
- Берег себя для кумпарситы.
Глядит сюда. Но на кого конкретно?
Вас это ганчо сильно изменило.
С милонги я иду спиной - мне так привычней.
- Партнер - хорош, хотя бы мог и чаще!
-Кодигос не читал, не нам он писан.
Я видела: он пляшет чакареру!
Партнер хорош. Жаль, не танцует танго.
Я на милонге попу отсидела.
Пора пройти вдоль бара, улыбаясь.
Он на три круга обогнал всю ронду
Его не портит даже чувство ритма.
Куда ни отвернись - везде партнерши.
Я не танцую. Не сейчас. Не с вами.
Сойдешь с ноги - считай ее свободной.
Он музыкален, просто слышит плохо.
Эй, пары! Вы б включили габариты.
С таким балансом вам вставать опасно.
Был без баланса, выпил - и сравнялось.
Я не упал, я просто отдыхаю.
Дай обниму. Дыши уж лучше в ухо.
Опять глядит. Дай веером прикроюсь.
А вам давно пора переодеться.
Простите, я в сухом вас не узнала.
Не слышно ног моих? Моя под вашей.
Вы это называете постурой?
Святое дело - есть после милонги.
Ну, началось очей очарованье.
Скажи еще спасибо - без поддержек.
Сцепились мы свободными ногами.
И сразу на милонге стало тихо.
Диджей, диджей! Скорее кумпарситу.
Милонга удалась. Кортины точно.
До вас я так любила эту танду.
И я ушла в глубокую волькаду.
А очо-то у вас неочевидно.
Куда идти? Хоть пальцем показал бы.
Смотри-ка: этих тоже мы зашибли?
На мой каблук три пары нанизалось.
Мне негде сесть. Дай на тебе повисну?
Щас с полу отскоблю и потанцуем.
Партнерша приняла на грудь партнера.
Пришел к концу и не переобулся.
А я смотрю, у вас тут не танцуют?
Ушел к утру, но к вечеру вернется
Таких мы скоростей не набирали.
Стой! Погоди!!! Ага... сейчас украшусь...
Партнерша как комод - один не справлюсь.
Ты как рояль. Не в смысле - музыкален...
И на руке моей меня повесил.
Мы практикуем смену направлений.
Как этот танец ваш асоциален.
У нас партнер один на всю деревню.
И за нуэво прокляли диджея.
Нам Золотого века не хватило.
Диджей поставил всё - и застрелился.
Пришла одна. Диджея кабесею.
Уж Герман близится, а танцевать всё не с кем.
Я посмотрела, но не в этом смысле.
Вниз не смотри. Там ноги. Всё как было.
Ах, отлепите от меня партнера!
Женись! Что значит: просто танцевали?
Да что ж они не в музыку танцуют?
Диджей кричал: послушай, это ж вальсы!!!
Ты ось сломал мне в трех местах, скотина.
Вас обманули, это не синкопа.
Он даже спотыкался музыкально.
Да этак с Вами в такт попасть недолго.
При повороте задираю бедра.
Нет, не в болео счастье. Что - не веришь??
Вы кабесеили? Я думала, вам плохо.*
tango

Андрес - профессионал

Андрес ноет:
- Натали-и-и-и! Ну надень туфли, Натали!
А я говорю:
- Не-е-е, Андрес, я не в настроении!

Было бы мне лет 20, я бы в обморок упала, если бы такой мужчина ТАК меня на танец приглашал. А сейчас уже не то, ага.

***

Андрес - бабский угодник.
Вообще я таких люблю.
Такой весь - длинные ресницы, правильная осанка и сплошные комплименты.
Главное, не расслабляться!

Сезар рассказывает:
- Была у Андреса девушка. Долго встречались, жили вместе несколько лет душа в душу. И вдруг в какой-то момент она ему говорит: "Андрес, давай поженимся!" И через пять минут он был уже на другом конце Дубая со всеми вещами. Андрес - профессионал!

Я сегодня думала, с кем бы потанцевать последний танец на милонге.
И решила, что надо с профессионалом.

Знаете ли, последний танец на милонге очень важен.

Collapse )