Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

С конца января и до июня:

- Мам, а ты летала на вертолёте?
- Да, летала.
- Эх, я бы тоже очень хотел полетать на вертолёте! (*трагическим голосом*)
- Я же летала не в твоём возрасте. Я летала, когда выросла. Купила билет и полетала. И ты вырастешь, купишь билет и полетаешь.
- (*с грустью*) Нет, когда я вырасту, я уже не смогу... У меня уже будет жена, дети... (*вдруг бодро, обрадованный осенившей его мыслью*) А я могу полететь без них, один!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным. И детей с собой возьму, дам им тоже такие скафандры специальные...

- Подожди, каких детей? Ты своих детей будешь на работу брать?

- Ну да, им же дома скучно будет...

- Но пожарные не берут своих детей на работу, им нельзя.

- А, точно, у меня же жена есть! Я пойду на работу, а жена останется дома с детьми, и им не будет скучно. ... А ещё я знаю, что такое десаТник

- Кто такой десаНТник?

- Это тот, кто прыгает с парашютом. Он убивает людей, которые его хотят убить. Ну, он побеждает. Я сначала стану пожарным, а потом десаТником.

***

Играет с вертолётом, у которого светятся огоньки. Уходит с вертолётом в тёмную спальню со словами:

- Я пошёл поджигать темноту!

***

- Что вы сегодня лепили в садике?
- Кто что хотел.
- И что ты хотел?
- Пограничника. Я пока умею лепить только кошечку, собачку и пограничника.

Вот это существо в середине - не энцефалитный клещ, а пограничник.



***

- А я знаю, сколько на Земле живёт людей.

- Сколько?

- 6 миллиардов.

- Нет, на самом деле больше 7 миллиардов.

- Больше семи миллиарда?

- Больше семи миллиардОВ.

- Ну меня чё-то так заставляет говорить...

- Как?

- ...больше семи миллиарда.

- Кто тебя заставляет так говорить?

- Мой мозг.

***

- Мамочка, я тебя люблю. Ещё я очень люблю, когда ты мне даришь подарки (расплывается в блаженной улыбке). Но... когда ты мне не даришь подарки... (мрачнеет) я терплю.

***

- А кто у вас в садике ведёт физкультуру? Мужчина?
- Нет, - отвечает сын.
- Женщина?
- Нет.
- А КТО???
- Эээ...
- Как его/её зовут? - нахожу я выход.
- Оксана Владимировна.
- А почему ты говоришь, что не женщина?
- Нууу... женщина - это которая с сыном...
- Нет, с сыном - это мама.
Дальше была небольшая лекция про «кто такие женщины, и про то, что им совсем не обязательно не только ходить везде вместе со своими детьми, но и вообще иметь таковых».

***

В магазине бросается к полкам с конфетами с радостным воплем:

- Витамины!!!

Пришлось разочаровать.

***

Послушал песню «Не сразу всё устроилось»:

- Надышится Москвой... А дышать Москвой вредно!

***

- Я пальцем закрыл дверь. Я - минапулятор!

***

Гладит кота:
- Вот так я ему помогаю жить. Вот так. И он никогда не умрёт. Всегда будет жить. Всегда.

***

Рассказываю ребёнку:
- Давным-давно печку ещё не изобрели и топили по-чёрному, разводили костёр в доме, и дым поднимался к потолку, выходил из окон, дверей...
- А как же люстру мыли?!! - удивляется он.

***

Показала ему, где затылок. Пощупал свою шею:

- Ой, а у меня тут под затылком кость!

- Да, это позвоночник, то есть, один из позвонков.

- А в руке у меня где позвоночник? А в ноге?

***

- А знаешь ещё, какое слово очень приятное?
- Какое?
- Ёлочка. Ёлочка - это очень приятное слово.

***

проявляет всё больше любознательности. 😩
- А что у котика в носу?
- То же самое, что и у тебя.
- (задумчиво) У меня в носу козявки...

***

сделал себе из трех магнитиков «планшет» и рассуждает:

- Я его никому не покажу. Только маме, котику и няне. Ну ещё Маше покажу. Маме, няне, котику и Маше. А больше никому. Ну ещё Стёпе и Лёше. Кто со мной дружит, тому покажу. А больше никому. А, ну Савве ещё покажу. А больше никому не покажу... Василисе ещё...

***

- Я знаешь, сколько тебя люблю? До луны и обратно, на всю улицу и до глубокого люка!

***

- Мам, а сколько минут в двухсот метрах?

***

Всё время пристаёт к коту. Уже получил от него несколько раз, но не унимается. Слышу, опять достаёт кота на кухне.

- Сынок, ты что там делаешь? Оставь кота в покое!

- Но это он за мной везде ходит!

- Нет, это ты везде за ним ходишь; кот пошёл на кухню, а ты пошёл за ним.

- Да, но я его обогнал!

***

- Когда я вырасту, я стану пожарным, потом машинистом, потом пилотом, потом космонавтом... нет, космонавтом я уже был... потом водителем... вот сколько у меня будет профессий. Ну конечно я очень долго буду работать.

***

- А картошка полезная?

- Да, картошка тоже полезная.

- В ней кальций?

- Нет, в ней калий.

- А он для чего?

- Например, для сердца.

- Я когда умру, то всё равно буду жить, потому что я ем картошку например.

***

опять рисует пожарных, комментируя свой рисунок:
- Вот это будет пихательный аппарат...
- Какой аппарат? - удивляюсь я.
- Пихательный.
- А он для чего?
- Чтобы пихать.
Логично.
(дыхательный аппарат, конечно)

***

с опаской пробует пасхальный кулич.
- А это сверху белое что?
- Это глазурь.
- Это съедобно?
- Да.
Пробует, быстро съедает всю глазурь и просит:
- Можно мне ещё грозуль?

***

- Я даже не знаю, где у меня есть шланг, чтобы... мыть посуду.

***


Получил в киндере вертолётик и тут же его сломал.
Виновата, конечно я. Закатил скандал, потом успокоился немного, но всё равно дуется:
- У меня был вертолётик, а теперь он сломан!!!
- Интересно, кто его сломал...
- Нет, не интересно!

***

слышал песню «Арлекино». Поёт:
- ...Есть одна нога на свет.
- Что такое нога на свет?
- Ну это у человека есть нога...
- А почему на свет?
- Просто это такой человек родился, с одной ногой. У него есть одна нога. Родился на свет.

***

- Мам, а я знаю ещё одно грубое слово.
- Какое?
- Краканде.
- Это что значит?
- Ну это когда кто-то говорит «Где-где, в Краканде!»

***

ходит напевает строчку: «он съел даже вертолёооооот!»
Долго выясняла, из какой это песни. Оказалось из той, что про брадобрея, которого съел лев: «съел со всем инвентарём».

***

Не хочет идти в туалет перед сном. Использует отмазки:

- Нууу я там буду долго стоять, а я не хочу долго стоять.

- А ты не стой долго, ты же сам себе хозяин.
- Ну я не хочу стоять там долго, но почему-то стою...

- Давай, побыстрее: в туалет и мыться. Все люди перед сном ходят в туалет.
- Даже пожарные?

- Конечно.

- И даже крановщики?!

- И крановщики обязательно ходят в туалет.

Пошёл в туалет. Как настоящий крановщик.

***

- Я проживу лет всего пятьсот сорок. И потом сразу же умру.

***

Играет с лего-человечками. Голосом лего-человечка:

- Собери меня, пожалуйста! Я тогда буду жить.

Своим голосом:

- Ладно, так и быть, сейчас соберу, раз ты так хочешь.

***

- Я сегодня веду себя как крановщик.

- А как себя ведут крановщики?

- Ладно, я тебе расскажу. Крановщики не топочут как слоны, не прыгают на диване. Они не разговаривают на улице с незнакомыми людьми. А ещё крановщики ничего не трогают чужое.

***

- Мам, и крановщики тоже ошибаются, да? Они же люди...
(Крановщики мон амур.)

***

Смотрели фильм про войну. Там подбили танк, он загорелся. Андрюха комментирует:
- Танк стал причиной пожара!

***

Хотел играть дальше, а уже пора ложиться спать. Тормозит.

Я решаю эксплуатировать тему крановщика:

- Давай, бери трусы и пижаму и иди в ванную, побыстрее, как крановщик.

- Я сейчас крановщик, который расстроен! - бурчит он.

***

Объясняла разницу между словами «огонь», «пожар», «костёр». Объяснила, что с детальками лего-огня он может играть не только в пожар, но и в очаг, и в костёр, вокруг которого, например, сидят люди и поют песни. Воодушевился:

- О, точно! Так, все на костёр!!!

А что, нет ли лего-наборчика «Жанна д’Арк»?

***

Смотрели кино про Буратино. Кадры в начале фильма, где Джузеппе тюкает топориком полено, и оно начинает верещать. Андрюха:
- Этот кусок дерева ещё и чувствует... Чувствительные клетки!

Поёт:

- Только песня совсем не о том, как мелодили люди с котом.

- Что такое мелодили?

- Ну это значит любили его.

***

Ребёнок, давно уложенный спать, выползает на кухню «за водой». Я занимаюсь йогой в гостиной. Приходит из кухни:

- Мам, я там разлил воду на своё сиденье...

- Высохнет... - кратко отвечаю я, чтобы не уронить себя из очередной странной позы.

- ...Мам, я там разлил воду... примерно как море...

***

Про игры.

В сказке про Буратино Андрюху больше всего впечатлил чулан. 
Он стал сажать своих лего-человечков в чулан "до завтра", а то и вообще "до июня" (дело было в конце мая). Человечки, однако, отличались свободолюбием, разрушали чулан и сбегали.

***

Крановщики померкли, теперь актуальны водители мусоровозов. Тем более, что Андрюха получил от своей тёти на день рождения лего-мусоровоз. Играет в него и поёт на манер Бу-ра-ти-но: "МУ-СО-РО-ВОЗ!" Обещал меня покатать на мусоровозе, когда вырастет.
Про своё туманное будущее рассказывал сегодня:

- Сначала я буду работать водителем мусоровоза. Но потом будет женщина с детьми, и мне придётся быть с ними.

- Погоди, какая женщина с детьми?

- Ну, моя жена.

- И что же ты, бросишь работу и будешь сидеть с детьми? А кто будет зарабатывать деньги для семьи?

- А, ну тогда буду работать. Жена-то тоже наверно будет работать. Например, она будет пилотом.

***

Все ответственные рабочие места у него всегда занимают лего-девочки. А лего-мальчикам он говорит:

- Она уже взрослая, поэтому может водить мусоровоз. А тебе ещё нужно подрасти.

***

Катает лего-человечков на поезде:

- Это конечно товарный вагон, но я буду считать его пассажирским... Так, этот человечек не может ехать, потому что у него нет волос...

- Погоди, - не выдерживаю я. - Почему он не может ехать без волос? Вон есть дяди без волос и прекрасно ездят.

- Эээ... Ну у меня такие правила: без волос ехать нельзя!

***

Начали заниматься по букварю. Смотрим на картинку с луком. Я:

- Что это?

- Ананас?

- Нет, посмотри внимательнее.

- Персик???

- 🤦‍♀️

***


Читаем задание про имена мальчиков. Андрей:

- Что такое Антон?

- Это имя мальчика. Тебя зовут Андрей, а его зовут Антон. Посмотри, где стоят ударения в именах, и скажи, какого мальчика как зовут. Какого мальчика зовут Антон?

- (показывает на мальчика справа) Этого.

- Правильно! А почему?

- Потому что он занимается антонимами?

***

- Включи мне песню про испатерчиниос!
Это оказалась песня «Вниз по течению» группы «Секрет»: Иииис патер чиниос!

Ещё была песня про «получат мурунчья»! (и по лужам у ручья)

***

Занимаемся. Лук теперь стал «репой», зато теперь понятно, почему его называют репчатым. 
Дошли до буквы «Ы». На картинке часы. Сын:
- На самом деле там две буквы «ы» - ЧЫСЫ!

***

Вечером переодевается в пижаму, а домашнюю одежду аккуратно раскладывает на диване:

- Я хочу, чтобы котик здесь лежал. Ты сказала, если он лежит на моей одежде, значит, он меня любит.

***

- Мам, а как называются такие, которые как винтики, только дрелем закручиваются?
- Что значит «дрелем»? - вредничаю я.
- Ну, сверлой.
ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

- Когда я был в детском доме, я каждый вечер пил кефир.
- Тебе нравится кефир?
- Нет. Но там я пил кефир.
- А что бы было, если бы не пил? (спрашиваю, предполагая, что были какие-то санкции для отказавшихся от кефира)
- Ничего, просто пошёл бы спать.
- А почему ты тогда пил кефир, если он тебе не нравится?
- Просто там была такая жизнь в детском доме... что надо было пить кефир.

***

- А что такое рай?
- Рай - это где всё хорошо и всё твоё самое любимое.
- А что такое ад?
- Ад - это место, где всё плохо.
- И картины помятые?
- Да.
- И игрушки сломаны?
- Да, примерно так.

***

Рисует рыб:
- Настоящие рыбы так не выгляжут. Настоящая рыба вот такаааая, рооовная... Ой, и эта не настоящая получилась...

***
- Схожу в туалет, а то мой уже пенис устал.

***

- Мам, а мы тоже соседи?
- Да, мы тоже для кого-то соседи.
- А где наша дрель?

***

Не может найти красный фломастер. Ходит, ноет:
- Я его не терял! Он сам потерялся! Может, его Бог забрал. Ночью.

***

Провожаем няню. Андрей няне:
- А у тебя дети есть?
- Нет.
- Тогда я тебе сделаю! (я фшоке) Из иголки и костей сделаю! (фух)

***

Купила ребёнку калейдоскоп. Он в восторге, крутит, смотрит, мне показывает, няне показывает. Потом вечером:
- А телескоп ты мне купишь? Я ещё никогда не смотрел на звёзды!
- Вот вырастешь и купишь себе телескоп.
- Я не могу, я же не знаю, что это такое!

***

- А знаешь, зачем я сломал калейдоскоп?
- Зачем?
- Я не мог оттуда фломастеры достать.
- А зачем ты запихал туда фломастеры?
- А я их туда не запихивал.
- А как же они туда попали?
- Я не запихивал, они очень легко туда засовывались. А «запихивать» - это значит, когда с трудом.

***

- Я уже устал разговаривать. Я хочу быть без мозгов и молчать.

***

Смотрит фильм про дельфинов, комментирует:
- Дельфины никогда не умирают, потому что они под водой.

***

Висит на гамаке:
- Буду так всю жизнь висеть.

***

- Спой мне колыбельную такую же, но другую.

***

Достала книжку про кролика Питера, начали читать. Проверяю сразу, всё ли понятно:
- Кролик - это кто?
- Это такой с рогами.

***

- Я не могу найти светло-зеленый карандаш.
- Все твои карандаши у тебя, я их не брала. Кстати, мой руки, иди есть.
- Я не пойду, пока ты не дашь мне светло-зеленый карандаш!
- Не ходи. Через 20 минут я всё уберу со стола.
- Тогда я буду топать ногами!!! (топает)
- Топай.
- Я буду топать и РАЗБЬЮ весь пол!!! (топает)
- Разбей. Если ты злишься, то топай.
Идёт в ванную, моет руки и садится за стол.
Мелкий шантажист, пффф.

***

- Жить хорошо, а летать ещё лучше.
(Надо предложить слоган какой-нибудь авиакомпании.)

***
После душа вечером тороплю его:
- Давай, одевайся, будешь долго тянуть, не успеем почитать.
- Я не буду долго тянуть, я буду быстро тянуть.

***

Играет в гостиной книжкой с наклейками. Наклейки также любит кот, - не клеить, а жрать. Слышу вопль:
- Лооооокииии! Ну вот ты и порвал! Сам теперь ремонтируй!
(Я прям вижу, как сидит кот и починяет книжку.)

***

Сдаём анализы для садика. В этой связи объясняю, что такое глисты.
- Это такие маленькие червячки, которые иногда живут в кишечнике.
- (удивлённо) Там же темно! И какашки!

***

- А почему космос очень далеко?
- Потому что космос очень далеко (😬)
- Космос очень далеко, потому что, если бы он был близко, то даже для облаков бы места не осталось.

***

- Когда я вырасту, я вымою детей так, чтобы их потом уже не надо было никогда мыть.
- Это как?
- Вот так. Очень долго буду мыть.

***

Рисует планету Земля. Комментирует:
- Планета Земля обычно вращается вокруг Солнца.
ya

Андрюхины перлы за последнее время

- Это кто?

- Ёжик.

- Правильно! Ёжик - ни головы, ни ножек. Знаешь, почему так про ёжика говорят?

- Потому что он инвалид?

***

Заходим в предбанник поликлиники, такая скучная комнатушка: крашеные стены, железная скамейка, корзина с бахилами, неоновая лампа под потолком. Андрюха обводит всё это взглядом и восхищённо:

- Как красииииииво!!!

***

Узнал про Кощея Бессмертного: «Если Кощей будет кого-нибудь убивать, я ему иголку сломаю!»

***

Кряхтя, запихивает коробку с игрушками в стеллаж со словами: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда».

***

Готовится мыться в ванной, развлекает себя пугалками: «Я боюсь льва, вдруг он придёт». Через какое-то время, с оттенком грусти: «Боюсь, лев сегодня не придёт...»

***

- А лев ест людей?

- Может съесть, да.

- Лев и люди на букву «л», поэтому лев ест людей.

(Л - логика!)

***

А ванильное мороженое - это потому, что если съешь, то будешь вонять?

***

А кто такой царь зверей? Царь зверей - это мама?
(О да, сынок, да!)

***

- Я хочу не два, а три десерта.

- Хорошо, если ты съешь эти два, то возьмёшь третий.

(Смотрит на тарелку новым взглядом.)

- Это всё невозможно съесть!

- Тогда зачем тебе ещё третий десерт? 

Задумался.

***

- Мам, а что такое «Троица»?
(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём. Неужели всплыло из времён ДД?)
Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.
- А где ты это слышал?
- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».
Хорошо, что спросила.
ya

Мальчик-радио. Перлы.

- Голуби маленькие, да? А когда вырастут большие, станут лЕбедями.

***

Едет на самокате:
- Вооот, я объехал голубей. Такой я добрый мальчик, голубей объезжаю.

***

- Дождь пошёл какой... грубый.

***

- А почему банан стал чёрный?
- Потому что созрел.
- А груши тоже созревают?
- Все овощи и фрукты созревают.
- А люди?
- Про людей тоже иногда говорят, что они созревают.
- И они становятся чёрными?
- Кто? Люди?
- Да.
- Почему они станут чёрными?
- Ну, как бананы, когда созреют.

***

Ежедневная сессия ознакомления с котиком. Показываю сыну:
- Смотри, какие у нашего котика лапы.
- А у меня есть пенис!
ya

Приёмные родители моего отца.

Давно хотела написать про бабушку с дедушкой.
Очень их любила, они очень любили меня.

Когда мой отец осиротел в свои 11 лет в 1949 году, на семейном совете решили, что возьмёт его к себе тётя по отцу, поскольку они с мужем были бездетными. Они и взяли.

Бабушка Надя, Ткачёва Надежда Климовна, в девичестве Погуляева, родилась в декабре 1918 года, и дедушка Коля, Ткачёв Николай Павлович (дата рождения тоже декабрь 1918 года).
Со своими детьми у них вышла вот какая история. Бабушка Надя до войны была замужем за другим. Мужа звали Фёдор, только они поженились, и Надежда забеременела, как началась война, Фёдор ушёл на войну и тут же погиб. Родственники убедили Надежду, что она не сможет растить ребёнка одна да ещё и в войну, и она сделала аборт. Аборт был подпольный, из-за осложнений она стала бесплодной. После войны вышла замуж за Николая Ткачёва, у которого умерла первая жена, и от первого брака был ребёнок, мальчик восьми лет. Однако вскоре сын умер от воспаления лёгких, так что к 1949 году они были бездетны.

Мой папа называл бабушку Надю мамой, любил её и жалел. С приёмным же отцом отношения у него сложились не очень. Папа считал, что тот ему чего-то недодал, мог больше помочь и всё такое. Нам же говорил, мол, это мои с ним разборки, а вам он дедушка, и он вас любит. Всегда напоминал, чтобы мы поздравили бабушку с дедушкой с очередным праздником, я подписывала открытки и отправляла. И хоть отец и говорил, что хотел бы поменять фамилию и отчество обратно, но так этого и не сделал.

На фото слева я у дедушки на коленях, крайняя справа - бабушка Надя. Остальные - наши "греческие родственники" :).



Collapse )
ya

Грусть

Моя ежегодная поездка в Тольятти. Резкое похолодание, вечные тольяттинские ветра, - очередной климатический мордор. Неудивительно, что я простыла. Город в этот раз показался мне более унылым, чем обычно. Возможно, из-за погоды, да и место проживания на время приезда сюда надо менять, разонравилось.

Но при этом неожиданно хорошо провела время с братом и мамой. Поехали на кладбище. Убрались на бабушкиной могиле и покрасили памятник. На папиной могиле убрали выросшую траву. Прямо в папиной могиле вырыл нору суслик. Это как-то одновременно и неправильно - суслик в могиле, чуть ли не оскорбительно, и жизнеутверждающе, что ли, - вот она жизнь, продолжается и на кладбище.

Пока ездили, вспоминали всякие семейные истории, родственников, друзей, наше детство. Удивлялись, как изменилась жизнь. Рассказывали, как у кого из родственников и друзей она сложилась. Обсудили, какой памятник сделать на могилу папе. (Мама нас выслушала, но в итоге сказала, что закажет памятни сама и сама же за всё заплатит.) Рассказали друг другу, кто из нас как хотел бы быть похоронен, и при этом никто никого не одёрнул, мол, «прекрати себя хоронить». Просто спокойно высказали свои желания и спокойно же приняли желания друг друга.

Мама стала совсем старенькая, и это очень больно видеть. Но она живёт полной жизнью, живёт так, как хочется ей. Не нуждается, достаточно здорова и энергична для своего возраста, ей всё-таки уже 78 лет. Сад и огород - просто картинка, и я ей наговорила комплиментов по этому поводу. Купила в домик новую мебель, строит планы пробурить скважину на воду и поменять окна на стеклопакеты. Не копит в доме хлама.

И мы ни разу за этот день не поругались, и мама ни разу не спросила, когда же я найду работу, не сделала ни одного замечания ни по поводу моей внешности или внешности брата, ни по поводу нашей с ним личной жизни. В общем, очень приятно провели время.
ya

Про страхи

Даже больше про фобии.

Смотрела сегодня вебинар Алекса Герваша для аэрофобов.
Я не аэрофоб, но было заявлено "также про другие фобии", а вебинар бесплатный, так что почему бы и нет. На самом деле было полезно.

Собственно, чем отличается обычный страх от фобии? У того же Герваша я читала, что фобия характеризуется избеганием. То есть, например, вы боитесь экзамена, но идёте и сдаёте его. Боитесь поначалу водить машину, но преодолеваете себя и водите. А вот когда вы вместо самолёта садитесь на поезд, - это уже фобия. Даже накачивание себя алкоголем, чтобы было не страшно лететь - это уже избегание. А избегание основательно портит жизнь.

Интересно, что очень многие люди избегают борьбы со своими фобиями, представляя их как "это такая моя фишка, от которой вылечиться невозможно". Особенно аэрофобы, потому что это такая черта перфекциониста, а аэрофобия и перфекционизм идут нога в ногу.

У меня была батофобия - боязнь глубокой воды. Это была действительно фобия с избеганием и паническими атаками. Когда я ехала отдыхать на море, я выбирала пологий мелкий пляж, желательно песчаный. Я заходила в воду и прекрасно себя чувствовала, пока мои ноги могли коснуться дна (я это постоянно проверяла). Если ноги дна не касались, у меня начиналась паника, и я начинала тонуть, хотя вообще-то я с детства прекрасно держалась на воде (правда, по-настоящему плавать не умела). А тонуть мне было стыдно, и стыдно было даже подумать, что придётся кричать "Помогите!" От этого паника только увеличивалась.

Но в первую же поездку в Египет (был выбран отель с пологим песчаным пляжем) я, по совету подруги поехала на коралловые острова. Может, и не поехала бы, но на курорте я влюбилась в голландского дайвера, а он пригласил с собой на кораллы. Любовь у нас с ним так и не получилась, но я влюбилась в кораллы. Но не сразу. Наша яхта бросила якорь у кораллового острова, который, неожиданно для меня, оказался весь под водой, и капитан сказал, что глубина воды перед островом - 60 метров. Для меня это был приговор, я решила, что в воду я не полезу. Народ сплавал на остров с масками, вернулись все в полном восторге. Я сидела угрюмая на яхте. 60 метров глубины! Да я утону просто сразу!

На той же яхте была русская пара, и ситуацию спасла девушка из этой пары, которая почему-то решила мне помочь.
- Фигня! - сказала она, - это же с маской! Совсем не страшно! Пойдем, я тебе покажу.

Мне было дико страшно. Я никогда не плавала с маской. Но что я теряла? Дайверы все ушли на глубину, моего позора они не увидят. Я вот тут только, у лесенки яхты попробую, если что, сразу влезу обратно.

Мы спустились в воду, я вцепилась в лесенку так, что пальцы побелели. Девушка показала мне, как дышать в воде с маской. Я попробовала, преодолевая панику. Ну ничего вроде, дышать можно, вода не подтекает. Мы легли на воду. Вода в Красном море, конечно, держит будь здоров. Взявшись за руки, потихоньку поплыли в сторону острова. "60 метров! 60 метров подо мной!" - думала я, но старалась ровно дышать и не паниковать. Скоро мы были у острова и - о-о-о! - какая там была красота! Рыбки, кораллы, все цвета радуги! Полный восторг! Когда мы плыли обратно к яхте, 60 метров глубины меня уже так не пугали. Я чувствовала себя довольно безопасно: я была приклеена к поверхности воды. А в тёмно-синей глубине подо мной проплывал серебряный косяк рыб. Это было похоже на полёт.

Девушка пошла погружаться, а я сплавала на остров теперь с капитаном яхты. К самостоятельному плаванию я была ещё не готова.

После этого я решила - хватит! Страх ворует жизнь. Я стала работать над собой.
В следующих поездках на море я брала поездки на яхтах и старалась приучить себя к тому, что нет ничего страшного, если под ногами нет дна: отплывала немного от лесенки яхты и зависала, сдерживая панику, и стараясь прочувствовать, как вода меня держит. Я купила себе маску с трубкой и стала плавать с ними (это не требует особого умения плавать), хотя ещё паниковала, если в маску попадала вода. Я ходила в аквапарки и каталась с горок. (Прежде чем скатиться с первой горки, я страдала часа два, преодолевая страх, а потом дело пошло очень резво. :)

В конце концов я поняла, что страх преодолён на 90%, но мне стало скучновато в воде. Тогда я пошла учиться плавать. Записалась на индивидуальные занятия в один из московских фитнес-клубов, и довольно быстро научилась плавать всеми стилями и даже немножко нырять.

Теперь, когда я еду отдыхать на море, я предпочитаю пляжи с глубокой водой, а лучше с пирсом, чтобы сразу спуститься и поплыть. Всегда стараюсь покататься на яхте, потому что там вода чище, и вообще прикольно. На яхте мне не надо ждать очереди у лесенки, я просто прыгаю в воду и плыву. Нет, я не супер-пловчиха, и я плохо ныряю, но теперь я получаю реальное удовольствие от купания и плавания. Плаваю обычно: руки - брасс, ноги - кроль, по мне это самый энергетически эффективный способ плавания, можно плыть долго. Иногда тренируюсь чисто кроллем (но вода в уши заливается - брр). Стараюсь научиться получше нырять, а ещё ставить себе цели по плаванию на дальность. Иногда просто валяюсь на воде, такой кайф!

Когда поехала на Сейшелы, выбрала себе пляж с кораллами. Супер! И кораллы, и просто поплавать можно было вдоволь: сразу была глубина. На экскурсии познакомилась с русской девочкой с другого пляжа. Стали делиться впечатлениями. Я говорю:
- Слушай, у меня такой пляж классный! И кораллы есть, и рыбки!
А она мне, поджав губы, даже с неким вызовом:
- Это всё не для меня! Я всегда выбираю только мелкие пляжи! Я не умею плавать и у меня страх глубины!
Она сказала это даже с некоторой гордостью.
А я подумала: "О-о-о! Я там была! И как хорошо, что я уже не там." Но ей ничего не стала говорить, потому что это бесполезно. Человек должен сам дозреть.

А у меня ещё осталась недогашенная арахнофобия. Особого избегания у меня не было, я активно путешествовала и по Африке, и по Юго-Восточной Азии, везде, где пауки. И я видела их всяких, в том числе в моей палатке. Но вот на тех же Сейшелах пальмовые пауки плетут огромные паутины, и это подпортило мне отпуск. Потому что их паутинами был обплетён вход в отель, например. Огромные паучьи сети высотой метра три. Пауки эти безобидные и полезные: ловят всяких ос и оводов. Но поди объясни это моей арахнофобии. Сижу смотрю всякие видео с пауками. Есть ещё над чем поработать.
ya

Про горевание.

Прочитала книгу Анны Старобинец.



Долго боялась читать, да, боялась ретравматизации. Зря. Нет там ничего такого, с чем бы почти каждый из нас не сталкивался. Каждый из нас - тех, кто родился в СССР. Остатки советского мышления повсюду. Врач имеет право хамить просто потому, что он - врач. А вы как думали? Ишь чего захотели - вежливости за свои деньги! Куда без бахил???

И вот это всё: хамство, закрытые реанимации, тюремный режим в больницах... Мы всё про это знаем. Но многим из нас давно пора понять, что это - ненормально. Что можно по-другому. И зачастую это совсем не трудно, и даже не требует никаких финансовых вложений или невероятного развития эмпании, это просто отношение или даже просто изменение протокола.

А ещё эта книга очень полезна. Потому что она во многом - про горевание. Независимо от того, кто умер - старик, взрослый, ребёнок, неродившийся ребёнок, или даже домашний питомец. Мы всё время хотим побыстрее это пройти: забудь, не думай, не парься, что ты себя хоронишь, думай о хорошем. Побыстрее замести под ковёр с глаз долой. Как будто горевать стыдно. Это потому, что ты своим гореванием напоминаешь другим о смерти. А убрал переживания с глаз долой - и как будто смерти нет. Многим кажется, если побыстрее перестать горевать, то побыстрее вернёшься к обычной радостной жизни. А вот нет. Эта штука так не работает. Чем дольше заметаешь под ковёр, тем меньше радости в жизни. Этот ковёр везде тащится за тобой.

Смерть - это часть жизни. И горевание - это часть жизни. И пока ты его не пройдёшь как следует, тебя не отпустит, так и будешь жить в тени смерти.
ya

Как я бросала курить

Дисклеймер:
Я не призываю всех курильщиков срочно бросить курить. Мне, в общем-то, всё равно. Я не врач и не стану никого убеждать, что курить вредно. Просто опишу свой личный опыт избавления от курения, вдруг он кому-то будет полезен.

Я бросила курить лет 10-11 тому назад, точно не помню. Я специально не запоминала дату, чтобы не придавать ей особой важности. Помню только, что было лето - июль или август. До этого я курила лет 15 и курила много - в среднем пачку в день. Были попытки бросить, но безуспешные. Друзья дарили какие-то брошюрки, я их честно читала, фыркала и выбрасывала. "Перестаньте общаться с курящими друзьями!" - кричали брошюрки. "Не ходите на мероприятия, где будет соблазн покурить!" - увещевали они. Но как это?! Запереться в тёмной комнате и никуда не выходить?! Бред какой-то. Если я не курила день, я начинала бегать по потолку и думала только о том, чтобы покурить. Если поздно вечером заканчивались сигареты, я ночью бежала в круглосуточный ларёк. Можно было жить без еды, но не без сигарет. Родители мои официально не знали, что я курю (хотя, безусловно, догадывались), мне не хотелось их расстраивать, и я была не готова к скандалу, ведь у нас в семье никто не курил! Поэтому каждый мой визит к родителям или родителей ко мне был пыткой - прятание по кустам, зажёвывание жевачкой, придумывание поводов, чтобы выйти из дома в 10 часов вечера. Дальние перелёты при всей моей любви к путешествиям превратились в кошмар, когда все авиалинии запретили курение на своих рейсах. Я постоянно думала о том, что у меня вот-вот случится рак лёгких. Этот страх буквально парализовывал меня, но зависимость от сигарет была сильнее. Меня, конечно, удручала эта ситуация, но я была убеждена, что бросить невозможно. Нечего даже и пытаться. Я пыталась, у меня не получилось. Все эти брошюрки - бред сивой кобылы. Никотиновая жевательная резинка и пластыри - чушь. Телевизионный психолог, убеждавший, что можно бросить, постепенно сокращая количество сигарет - идиот, который в жизни не выкурил ни одной. Отстаньте от меня все. И я закуривала очередную сигарету.

В то лето у меня уволился сотрудник, нашёл работу с зарплатой повыше. Наши отношения не были супердружескими. Ну уволился, и ладно. Я знала, что он раньше курил, а потом бросил, но никогда его не расспрашивала как ему это удалось. Наверное, это психология большинства курильщиков. Те, кто бросили, они какие-то другие. А у меня зависимость особенная, очень сильная, на меня никакие такие методы не действуют. Я пробовала, всё равно не получится, читайте аргументы выше.

Тем не менее, в свой последний рабочий день он подошёл ко мне попрощаться и подарил мне такую книжку-малышку, сокращённый вариант книги Алана Карра "Лёгкий способ бросить курить". Он сказал, что бросал по этой книге, и мне советует. И ушёл.

"Муа-ха-ха!" - подумала я. Видала я всякие книжки, мне они не помогают, спасиба-дасвидания, далее по тексту. Какое-то время книжка валялась у меня на рабочем столе. Я боялась даже её открывать. Почему? Потому что страшно. Я опять попробую бросить и опять не смогу - это очередной удар по самолюбию. В книжке будет призыв что-то сделать, - сократить количество сигарет или сразу бросить, или стараться не думать о сигарете, а я не смогу. Я не хотела в очередной раз становиться неудачницей. Но в какой-то момент у меня не было с собой книги, чтобы почитать в метро, и я взяла эту. Первая фраза книжки:

Collapse )
ya

Про танго

Чтобы не писать о грустном, напишу, что у меня происходит в танго.

Собственно, не так уж много чего и происходит. Занимаюсь с Ялчином, он меня хвалит. Отозвалась на приглашение ещё одной девушки, которая учит мужскую роль, теперь практикуемся с ней иногда ко взаимному удовольствию. Это весело.
Например, на практике толпа, мы с ней ищем более пустое место, чтоб не посшибать народ. Я говорю:
- Давай здесь, вот пустой коридорчик. Неширокий, правда, но для каминаты нормально.
- Да, нормально, только там пульт диджея, как бы не своротить его.
- А мы аккуратно, не сшибём.

Ведёт меня, перед пультом диджея тормозит, разворачивает и ведёт обратно:
- Там диджей на меня так посмотрел... как матрос, перед которым вдруг вынырнул морской змей!

Я ржала так, что чуть под стол не закатилась.

***

Осталась на милонгу. Сидим, болтаем с танго-знакомой. Её приглашают, уходит танцевать. Приходит после танды:
- Представляешь, дотанцевали мы с этим мужиком, и он мне в конце говорит: "Зачёт!"
- Гы-гы, а ты?
- А я, блин, как всегда без зачётки!

***

Московское (и уже не только) танго-сообщество гудит, обсуждая шоу Алехандры Мантиньян на прошедшем фестивале в Планетанго. Я на фесте не была, поэтому полезла на ю-туб посмотреть, чего все так раскукарекались. Сначала нашла ролики с гала-вечера под живой оркестр, она там с Луисом, танго как танго. А пото-о-о-ом... потом я наткнулась на ролики, снятые на первом шоу, в субботу в Планетанго. Там Але танцует с каким-то бывшим бальником. Дяденька был набриолинен, лицо намазано каким-то автозагаром, которым бальники пользуются, резво дрыгал ногами, извивался в конвульсиях, как будто он танцует латину на районном кокурсе бальных танцев и так далее, и тому подобное. Але ему подыгрывала, но внимание зрителей было у неё украдено. С первого раза я не смогла посмотреть полностью, потому что кровь из глаз. Но потом я нашла более удачные ролики, где хорошо видно зрителей: Дану Фриголи с окаменевшим лицом, людей с фейспалмами, а кто-то откровенно ржёт, у кого-то на лице написана чуть ли не физическая боль: они же не могут встать и уйти из первого ряда. Тут я уже посмотрела все ролики, правда больше реакцию зрителей. Вот теперь все обсуждают: зачем Але это было нужно? или кто-то подставил кролика Роджера? или это её осознанный выбор? тогда зачем? прима решила шокировать публику? или этот партнёр был нормальный, а к шоу чем-то обкурился? В любом случае, на следующее шоу его уже заменили Луисом.