Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ya

Мальчик-радио, перлы (продолжение)

- А почему Дед Мороз ночью приходит? Он же будет мешать мне спать!
- Ну ты так и скажи ему: уходи Дед Мороз со своими подарками! не мешай мне спать!
- Это будет невежливо?
- Да, невежливо получится.
- Нуууу я ему скажу: лучше утром приходи.

***

Напевает песенку Чевостика:
«Потеряющикобраз... Абысозны первый робот...»
(Чем стреляет дикобраз? Кем был создан первый робот?)

***

У нас есть пара правил. Андрей зарабатывает наклейку/галочку за определённые действия, а потом получает некий подарок. Например, получает наклейку за каждый раз, когда он нормально позанимался лфк (стараемся делать каждый день). 14 наклеек - игрушечный самолёт. Сегодня тоже нарисовал сетку из 14 клеточек, принёс повесить на холодильник:
- Когда няня соберёт 14 галочек, я подарю ей подарок.
- А за что она будет получать галочки?
- Нуууу... эээээ.... ммммм... этоооо.... эээээ.... О, придумал! Подарит мне подарок - получит галочку!

Я смотрю, этот мальчик не пропадёт.

***

Собирает шашки в пакетик:
- Шашки там кричат за стеклом... (смотрит в упор на шашки в пакетике и громким шёпотом изображает, как они кричат: «Аааааа!») Не кричите шашки, мне вас не слышно!

***

- А бывают вертолёты с одним лопастём?

***

На площадке громкими голосами общаются два шестилетки (один из которых мой):
- А ты завтра придёшь?!
- Да!!!
- А куда ты придёшь?!
- Никуда!!!
- А, понял!!!

***

- А есть такие люди, которые дрессируют людей? - спрашивает сын.
- Да, сынок. Они называются мамы и папы.

***

Рисует фломастером:
- Ничё он не выдыхается. Он выдохнется через год. Или, надеюсь, через два часа.

***

Нарисовал маленькую луну.
- Луна-то обычно ооооочень большая... ну ладно, засчитаю и такую.

***

Идём из садика. Я ему рассказываю, что сегодня выкинула ёлку (игрушки мы с ним вместе сняли ещё вчера).
После ужина убирает за собой, открывает шкафчик под раковиной, где мусорное ведро, и с удивлением:
- А где ёлка?!
ya

Андрюхины перлы за последнее время

- Это кто?

- Ёжик.

- Правильно! Ёжик - ни головы, ни ножек. Знаешь, почему так про ёжика говорят?

- Потому что он инвалид?

***

Заходим в предбанник поликлиники, такая скучная комнатушка: крашеные стены, железная скамейка, корзина с бахилами, неоновая лампа под потолком. Андрюха обводит всё это взглядом и восхищённо:

- Как красииииииво!!!

***

Узнал про Кощея Бессмертного: «Если Кощей будет кого-нибудь убивать, я ему иголку сломаю!»

***

Кряхтя, запихивает коробку с игрушками в стеллаж со словами: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда».

***

Готовится мыться в ванной, развлекает себя пугалками: «Я боюсь льва, вдруг он придёт». Через какое-то время, с оттенком грусти: «Боюсь, лев сегодня не придёт...»

***

- А лев ест людей?

- Может съесть, да.

- Лев и люди на букву «л», поэтому лев ест людей.

(Л - логика!)

***

А ванильное мороженое - это потому, что если съешь, то будешь вонять?

***

А кто такой царь зверей? Царь зверей - это мама?
(О да, сынок, да!)

***

- Я хочу не два, а три десерта.

- Хорошо, если ты съешь эти два, то возьмёшь третий.

(Смотрит на тарелку новым взглядом.)

- Это всё невозможно съесть!

- Тогда зачем тебе ещё третий десерт? 

Задумался.

***

- Мам, а что такое «Троица»?
(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём. Неужели всплыло из времён ДД?)
Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.
- А где ты это слышал?
- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».
Хорошо, что спросила.
ya

Мальчик-радио. Перлы.

- Я хочу, чтобы у меня был такой квадрокоптер покупанный.
(чтобы ему купили квадрокоптер)

***

Едет на самокате:
- Щас кааааак разогнусь! (разгонюсь)

***

- Тевелизор.

***

Поёт песенку про капитана:
...и влюбился как морской мальчуган... раз пятнадцать он краснел, погибался и бледнел...

***

Взяла беговел, чтобы попробовал на нём кататься. У него не получается, ноет:
- Я не могу на нём кататься! Он слишком двухколёсный!

***

- Мам, а как вчера эта хищная птица называлась?

- Гриф.

- Да, гриф. Когда я буду мёртвый, он меня склюёт.

***

- Мам, а рифма «певец-топец»?

- А что такое «топец»?

- Это тот, кто топит корабли.

- Такого слова нет.

- А что тогда рифма к слову «певец»?

Сказала бы я тебе, сынок, но нет, не скажу.
ya

Этот человек не пропадёт

После истерики на тему "мне нужны новые игрушки" с швырянием вещами. Успокоился. Разговариваем. Я:
- Сынок, злиться и расстраиваться нормально, можно. Но нужно искать способы, как с этим справиться и при этом никого не бить и ничего не ломать. Например, можно покачаться на гамаке, попрыгать... что может тебе помочь успокоиться, как ты думаешь?
- Новые игрушки.
ya

Мальчик-радио. Перлы.

- Голуби маленькие, да? А когда вырастут большие, станут лЕбедями.

***

Едет на самокате:
- Вооот, я объехал голубей. Такой я добрый мальчик, голубей объезжаю.

***

- Дождь пошёл какой... грубый.

***

- А почему банан стал чёрный?
- Потому что созрел.
- А груши тоже созревают?
- Все овощи и фрукты созревают.
- А люди?
- Про людей тоже иногда говорят, что они созревают.
- И они становятся чёрными?
- Кто? Люди?
- Да.
- Почему они станут чёрными?
- Ну, как бананы, когда созреют.

***

Ежедневная сессия ознакомления с котиком. Показываю сыну:
- Смотри, какие у нашего котика лапы.
- А у меня есть пенис!
ya

Язык танго

Ещё в связи с чемпионатом мира по футболу переводческое сообщество уже все лица себе отбило фейспалмами, потому что давненько столько переводческих ляпов не встречалось. А я тут услышала один танго-перл. Понятно будет, наверное, только танцорам танго, хоть немного владеющим английским.

На милонге диджеит англоязычный иностранец. В начале милонги к нему подходит русский тангеро и просит: "Play without pictures."
Ди-джей не понял. :)
Я тоже не сразу въехала, на пару секунд зависла. :)
ya

Про танго

На милонге сегодня толпа, живой оркестр, все дела.
Сидим с танго-подругой на скамеечке.
Она:
- ...Хочется же чтобы кто-нибудь пригласил не потому, что рядом стояли. А чтобы мечтал о тебе, искал тебя в толпе, нашёл бы и пригласил.
- Слушай, ну вот мечтал, искал в толпе, нашёл тебя и - представляешь? - плохой танцор!
- ОН МЕНЯ НЕ НАЙДЁТ!
ya

АА и ассоциации

Звоню АА из дьюти-фри:
- Привет! Тебе что-нибудь надо из дьюти-фри?
- О, да, купи мне средство после бритья "Аквафреш".
- ОК, поняла.

Иду искать и вдруг понимаю, что нет такого средства после бритья, есть такая зубная паста. Звоню опять:
- Может, ты имел в виду "Биотерм"?
- Да. А я что сказал?

***

- АА, а где сейчас Ольга?
- А так и работает в театре Табакова.
- О, давно? Она ж раньше у Джигарханяна работала.
- Ну да, у Джигарханяна то есть. А почему я сказал у Табакова?

***

- ...это такие девочки. Ну как в книге у Бунина.
- У Бунина? Хмм... Может, всё-таки у Набокова?
- Точно, у Набокова.

***

- ...и вот я читаю сейчас Маршака, и он пишет...
- Подожди, может всё-таки Чуковского? Или ты уже на Маршака перешёл?
- Да конечно Чуковского. Ну оба для детей писали.

***

И буквально позавчера. Ищем машину в аренду в США.

- О, я помню там была компания, в которой недорого брать машину. Как же её... На букву "р". Красный такой логотип...
- Avis?
- Точно! Avis!
ya

ОМГ

В личку сегодня пришло преложение, от которого очень сложно отказаться.
Посетить семинары по следующим направлениям:



Мне правда интересно, неужели ещё есть идиотки, которые готовы отдать свои кровные денежки вот за это?
" Как вдохновлять мужчину на подарки"??? Что, правда есть кто-то, кто хочет вдохновлять мужчин на подарки? И получать эти подарки? Мне интересно - зачем???
Ну про обрыв энергетических связей я вообще молчу. Неужели такое продаётся?
"Женские магические пассы" - тут я просто ржу. Магические пассы, блеать!

А вот некоторые удивляются, что я так много трачу на уроки танго.
Ну, во-первых, могу себе позволить. Во-вторых, не на магические пассы же тратить...
mario

Ещё про Россию

Лейла тоже ездила в Москву этим летом.
Я говорю:
- Ну как тебе?
- Ой, очень понравилось, очень! Такие все милые, приветливые люди, всегда готовые помочь, очень классно всё было!
- Что, прям никаких недостатков? (Лейла ОЧЕНЬ вежливая девушка и никогда слова дурного не скажет ни о ком и ни о чём, но мне действительно интересно, понравилось ей или нет, вот я и выспрашиваю.)
- Ну... дороговато, конечно... две минуты на такси, плати 400 рублей... вообще дорого всё... Я так хотела поездить на метро, посмотреть его, но там всё на русском! Я ничего не понимала... Русский язык такой сложный. Я выучила два выражения: "Спасибо" и "Боже мой!".
- Боже мой?
- Да. В первый же день я вернулась в отель и спросила девушку на ресепшн, как будет по-русски "Oh my God!" И она мне сказала: "Боже мой!" Очень полезное выражение для России...