Tags: пазитифф

tango

Всё меняется

Увы, но мои любимые Марианхелес Кааманьо и Бруно Томбари расстались. И как партнёры по жизни, и как рабочая пара.
Ричард говорит, это Бруно её кинул. ("Как всегда в гетеросексуальных парах, во всём виноват мужик!" - сказал Ричард. Я не стала у него уточнять, кто виноват в расставаниях гомосексуальных пар.)

Однако Марианхелес быстро нашла Бруно достойную замену.

А ещё в этом ролике снялся мой самый первый учитель танго Клаудио (В начале клипа он идёт со своей девушкой: уткнувшись в телефон.)

Клёвый позитивный клип, рекомендую:

Mariangeles Caamaño & Tate di Chiazza. "SANATA" de Amores Tangos

mario

Про мотивацию

У нас тут очередная оценка персонала назревает, и я вспомнила.

В разных компаниях, где я работала, были разные интересные способы поощрения и мотивации (про всякие денежные вознаграждения не буду говорить, это неинтересно).
Например:
- Бесплатные некондиционные розы (служба озеленения города);
- Бесплатное питание (детский сад и турецкая строительная фирма);
- Крышечка от фотоаппарата "Зенит"Фотоаппарат "Кодак" - самая дешёвая плёночная мыльница (турецкая строительная фирма);
- Позолоченный наградной значок "за хорошую работу" (коммерческое высшее учебное заведение);
- Проживание в гостинице в Санкт-Петербурге на две ночи на двоих (поезд/самолёт из Москвы - за свой счёт; международная бухгалтерская фирма);
- Часы-будильник китайские, плохо работающие, за выслугу лет (международная бухгалтерская фирма);
- Серебряный значок плюс ежемесячная надбавка за выслугу лет (нефтяная компания)

Но это всё меркнет перед тем, что мне поведала моя подруга.

Collapse )
mario

Тем временем в Саудовской Аравии происшествие

На свадьбе в Саудовской Аравии, по сообщению одного арабского новостного сайта, случилась драка (нормальные люди, да).
А из-за чего, позвольте спросить?
А из-за того-о-о, что семья жениха-а-а Collapse )
mario

Новогоднее

Я помню свой первый подарок на Новый год.
Подарок, наверное, не первый, но первый, который запомнился.
Это был "медведь с бутылочкой". В спине у медведя торчал ключ.
Заводишь ключ, - медведь издаёт утробный рык и подносит "бутылочку" ко рту.
Феерическая игрушка советского детства.
Я всегда думала, что это не бутылочка, а помада, потому что у мамы была такая же.

_medved-small

А это, собственно, Collapse )
tango

Танго-позитив ))). Одностишья про танго от Сергея Ноздрина, Анны Оспенниковой, Надежды Гладковой

(Опять стащила из ленты фб. Почему оттуда нельзя просто перепостить сюда?)


Оставь стакан. Не видишь? - кабесеют.
Я жду его уже четыре танды.
А замечаний можно и не делать.
Еще одно болео - и прогонят.
А Чичо здесь и рядом не стояло.
Всем разойтись! Маэстрос на танцполе!
Такой активный. Вас в углу зажать бы.
- Берег себя для кумпарситы.
Глядит сюда. Но на кого конкретно?
Вас это ганчо сильно изменило.
С милонги я иду спиной - мне так привычней.
- Партнер - хорош, хотя бы мог и чаще!
-Кодигос не читал, не нам он писан.
Я видела: он пляшет чакареру!
Партнер хорош. Жаль, не танцует танго.
Я на милонге попу отсидела.
Пора пройти вдоль бара, улыбаясь.
Он на три круга обогнал всю ронду
Его не портит даже чувство ритма.
Куда ни отвернись - везде партнерши.
Я не танцую. Не сейчас. Не с вами.
Сойдешь с ноги - считай ее свободной.
Он музыкален, просто слышит плохо.
Эй, пары! Вы б включили габариты.
С таким балансом вам вставать опасно.
Был без баланса, выпил - и сравнялось.
Я не упал, я просто отдыхаю.
Дай обниму. Дыши уж лучше в ухо.
Опять глядит. Дай веером прикроюсь.
А вам давно пора переодеться.
Простите, я в сухом вас не узнала.
Не слышно ног моих? Моя под вашей.
Вы это называете постурой?
Святое дело - есть после милонги.
Ну, началось очей очарованье.
Скажи еще спасибо - без поддержек.
Сцепились мы свободными ногами.
И сразу на милонге стало тихо.
Диджей, диджей! Скорее кумпарситу.
Милонга удалась. Кортины точно.
До вас я так любила эту танду.
И я ушла в глубокую волькаду.
А очо-то у вас неочевидно.
Куда идти? Хоть пальцем показал бы.
Смотри-ка: этих тоже мы зашибли?
На мой каблук три пары нанизалось.
Мне негде сесть. Дай на тебе повисну?
Щас с полу отскоблю и потанцуем.
Партнерша приняла на грудь партнера.
Пришел к концу и не переобулся.
А я смотрю, у вас тут не танцуют?
Ушел к утру, но к вечеру вернется
Таких мы скоростей не набирали.
Стой! Погоди!!! Ага... сейчас украшусь...
Партнерша как комод - один не справлюсь.
Ты как рояль. Не в смысле - музыкален...
И на руке моей меня повесил.
Мы практикуем смену направлений.
Как этот танец ваш асоциален.
У нас партнер один на всю деревню.
И за нуэво прокляли диджея.
Нам Золотого века не хватило.
Диджей поставил всё - и застрелился.
Пришла одна. Диджея кабесею.
Уж Герман близится, а танцевать всё не с кем.
Я посмотрела, но не в этом смысле.
Вниз не смотри. Там ноги. Всё как было.
Ах, отлепите от меня партнера!
Женись! Что значит: просто танцевали?
Да что ж они не в музыку танцуют?
Диджей кричал: послушай, это ж вальсы!!!
Ты ось сломал мне в трех местах, скотина.
Вас обманули, это не синкопа.
Он даже спотыкался музыкально.
Да этак с Вами в такт попасть недолго.
При повороте задираю бедра.
Нет, не в болео счастье. Что - не веришь??
Вы кабесеили? Я думала, вам плохо.*
mario

Щенки выросли

и начали курить и выпиватькусаться.

Теперь они вполне сознательные собачки, бегают, виляют хвостиками и кусаются. Отличие от взрослых собак только в том, что они маленькие, и их пока никак не зовут.
Ну то есть зовут, но грубо так: "вот эта девочка" или "вот этот толстый".


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Collapse )
mario

Про кино

Когда я работала в турецкой компании, у нас был начальник стройки Висали, маленький, усатый и пузатый турок.
Он почти не говорил по-русски и вообще не говорил по-английски.
Я знала пару турецких слов. Но этого нам с ним хватало для общения вполне. А под бутылку турецкой ракы мы могли разговаривать часами, рисуя на салфетках.

Так вот.
Зимой работы не было.
Я целыми днями смотрела телек на офисной кухне.
Все каналы были турецкими, но это ничего.
Практически любой фильм можно понять на любом языке: смеются люди, значит хорошо им. А если у них дырка от пули в груди и оттуда кровь фонтаном, значит, не очень себя чувствуют.
Сижу как-то, смотрю кино про викингов.
Здоровенные мускулистые мужики дерутся друг с другом почём зря.
В кухню ленивой походкой заходит Висали - сначала пузо, потом усы.
Я решила поиздеваться над ним и говорю, подбирая русские слова попроще, чтоб он точно понял:
- Висали! Смотри, какие мужчины! Красивые! Сильные!
А он смотрит на меня, как-то так даже с жалостью, и говорит:
- Наташа... это - ФИЛЬМ!