Tags: уеби ведром

ya

Про жж

ЖЖ отжигает, как обычно.
С утра обнаружила кучку дерьма под одним из своих постов. Очень удивилась, потому что пост не новый и в топ не попадал вроде бы. Я вообще стараюсь ставить галочку напротив "Исключить эту запись из рейтинга", но иногда забываю.

Оказывается, ЖЖ ввёл какие-то дополнительные тематические категории, например, "Путешествия", "Кино", "Здоровье" и т.п., и, видимо, мой пост попал в одну из таких категорий.

И чего теперь делать? Всё писать в "под замок"? Не забывать ставить галочку, чтобы исключить запись из рейтинга? А эта галочка поможет от включения поста в "тематические выборки"?
ya

Про подарки детям

Племяннице на день рождения её папа (мой брат) подарил смартфон. Ну не айфон, но, тем не менее, смартфон. На 7 лет. Внимание, вопрос! Что он подарит ей на 8 лет? Планшет? А на 9 лет? Лэптоп? Ну а 10 лет - вообще юбилей! Фотоаппарат-зеркалку?

Я мягко удивилась, мол, зачем? В ответ: нужна связь. Какая связь?! Ребёнку 7 лет, она ещё ходит в садик, её туда отводят и оттуда забирают, она не гуляет одна, без взрослых. Хорошо, она пойдёт в школу. Но и в школе не нужен смартфон! Да и в этом возрасте всё ломается и теряется, и я готова поспорить, что до школы смартфон не доживёт.

Семья собирается покупать квартиру, денег впритык. И при этом ребёнок получает в подарок ненужный ему смартфон. Допустим, они недорогие сейчас, но вообще зачем? Это же будет залипание в игрушках и ничего больше.

Одна моя подруга мне возразила, мол, сейчас многие семьи стараются дать детям то, чего не получили сами. Хорошо, я могу понять, когда недолюбленные в детстве люди стараются дать детям любовь. Но вещи - это вещи. Мы с братом росли в хорошей семье, и не могу сказать, что совсем уж бедной. По советским меркам - очень неплохо жили. Квартира, машина, отдых на море (дикарями, но на море), мясо-рыба-фрукты. Телевизор, магнитофон, фотоаппарат, кинокамера(!). Любые наши увлечения (баян, лыжи, изостудия и т.п.) тоже оплачивались родителями без возражений. В середине 80-х стали появляться кассетные магнитофоны. Мы с братом заикнулись про то, что у одноклассников есть, а у нас нет. На что нам доступно объяснили, что такое приоритеты, а что такое - баловство. Есть катушечный магнитофон, и хватит. Да, было немного обидно, но мы не могли не признать правоту родителей. И не чувствовали мы при этом себя хуже одноклассников. Помню, брат достал где-то записи популярного хита, а у одноклассников с их кассетниками его не было. Так мне весь класс звонил домой, и я им давала слушать этот хит по телефону, поднося трубку к колонке. (Звук, кстати, отменный был у того магнитофона.) Была героем дня. :)
ya

Про блогеров

Сегодня на глаза попался лайкнутый кем-то пост известной блогерши о том, что в сексе потенциальному партнёру нужно отказывать заранее по телефону, а если не смогла, то уж лежи-терпи, а иначе, мол, невежливо. И проиллюстрирована такая позиция странным примером, мол, если пойдёшь в театр с подругой и в середине спектакля решишь уйти, то подруга имеет право оттаскать тебя за косы, и не обижайся тогда. То есть, такое милое оправдание насилия. Не смогла предвидеть, что тебе будет неприятно / плохо / больно / далее по списку, - терпи. А то будет невежливо, ай-яй-яй. И если тебя за такую невежливость партнёр "оттаскает за косы" (читай, изнасилует), то самадуравиновата.

Вот всё-таки танго - хорошая штука. В танго считается нормальным прекратить танду, если не получаешь удовольствия. И хорошие преподаватели стараются довести это до твоего сознания. Если ты идёшь на милонгу, то ты идёшь получить удовольствие. Если ты танцуешь с партнёром и понимаешь, что тебе не нравится, то ты вправе прекратить это безобразие. И да, он тоже вправе. И это НОРМАЛЬНО. Ничего такого ужасного.

Но всё это ерунда, мало ли, кто что напишет. Меня больше поразило другое, а именно, количество подписчиков этой дамы и то, что она ведёт рубрику "ответы на ваши вопросы", и эти вопросы ей регулярно задают, а она на них отвечает, такая молодец. При этом она не психолог, не психотерапевт, вообще никто! То есть, люди считают нормальным обращаться к абсолютно чужой тёте за советом по поводу решения своих проблем! Для меня это всё равно, что я на улице подойду к любой женщине и спрошу: "Тётенька, а вот я с парнем поругалась, что мне делать теперь?" И с готовностью выслушать. Ну не бред?
ya

Бытовуха

Сетки на окна поставлены, чтобы кот не покончил с собой. Ну и я чтобы тоже подумала два раза, прежде чем
Новый матрас на кровать доставлен.
Свалка заказана, но приедет, увы, только 21 августа.
Сама я ворочать тяжеленные матрасы не готова, так что сплю на старом до приезда Свалки.

Надеюсь, что моим жильцам икается постоянно.
С другой стороны, для меня бесценный опыт. Никого нельзя пускать в свою квартиру по дружбе. Только за максимальные деньги и по строжайшему договору, только хардкор. Мало того, что часть моих вещей испарилась, так ещё и грязища - мамма миа! И это при том, что я себя чистюлей-то не считаю! По моим ощущениям, занавески не стирались все шесть лет, что меня здесь не было. Когда я вытирала карнизы, меня чуть не убило отвалившимся спрессованным куском пыли. Рабочий стул откатила от стола в сторону, брезгую даже прикасаться к нему, пусть его Свалка заберет. Я не знаю как можно так уделать стул, что на нём нужно делать??? За шесть лет, скажете вы? Но я в офисе за шесть лет рабочий стул не испачкала никак!

Каждый день выношу на помойку по два огромных пакета мусора / старых вещей.

И при всём при этом у меня ощущение, что я делаю что-то не то. Но я не могу собраться с мыслями, пока вокруг меня срач вселенский.
ya

Про перевозчика

Сказать, что я в ярости, - не сказать ничего.

Приходил оценщик от компании-перевозчика, насчитала она мне 14 коробок, а точнее 2,64 кубометра или 275 кг.
Мне показалось как-то многовато, у меня вещей мало. В основном это одежда, причём танго-шмотки, которые почти ничего не весят.
Я тут же выразила свои сомнения менеджеру перевозчика, но она меня заверила, что это всего лишь оценка, а после упаковки они уже всё взвесят по факту и выдадут мне окончательную цену. Я успокоилась.

Упаковали. Вещей получилось 5 (пять) коробок.
Я порадовалась, что это однозначно меньше, чем оценка, какая я молодец.

Однако через несколько дней мне приходит "окончательный" объём.

Collapse )
ya

Мелочи жизни.

Сломалась машина, и сделают её только послезавтра.
В квартире опять потёк кондёр.
У Локи какая-то хрень с ушами, а ветеринар не может понять, что это.
Кошаки задолбали своим ором и драками.
В городе опять пыльная буря.

Это была краткая сводка новостей.
Жизнь прекрасна.
tango

Вежливое хамство

Есть в нашей танго-тусовке один тангеро, назовём его Макс.
Танцует он обычно с женой. Со стороны они хорошо смотрятся.
Но тут они стали больше плясать с другими, и меня Макс тоже стал приглашать.
И я его ну вообще не понимаю.
Иногда чуть лучше, но обычно просто беда.
Каждый раз надеюсь, что он меня больше не пригласит (ну ежу понятно, что нам некомфортно вместе танцевать), а он всё равно приглашает.

И вот недавно он опять меня пригласил. Сообщество у нас маленькое, отказывать как-то не принято.
Пошли плясать.
Танцуем... И в какой-то момент он начинает хихикать. Я напрягаюсь. Я вообще-то и так уже на пределе, - пытаюсь понять, что он от меня хочет, и явно не угадываю в 70%, а тут ещё это "хи-хи-хи".
- Что такое? - говорю.
- Зачем ты это делаешь? Хи-хи-хи! - говорит он.
- Делаю что?
- Ну вот так отставляешь ногу в сторону.
- Потому что я так чувствую.
- Но я не веду тебя на шаг в сторону!
- А я так чувствую. - закипаю я, но сдерживаюсь.
- Шаг в сторону - это вот так!
(БУ-БУМ! - дёргает он меня в сторону. ИПААААТЬ! - я еле удерживаюсь на ногах.)
Но я и тут сдерживаюсь и вежливо так:
- Знаешь, даже если ты не ведёшь на шаг в сторону, я ведь по сути и не делаю этот шаг, потому что я не переношу вес, так что мой "шаг в сторону" можно просто считать украшением, на ход танца он всё равно не влияет.
- Хи-хи. Ну да, тут ты права. Вообще извини, да. Я не должен был...
- Ну что ты! Всё ОК, - вру я.

Танцуем дальше. Дела всё хуже и хуже.
Я его понимаю всё меньше и меньше.
Он хихикает всё больше и больше.
После очередного танца он говорит:
- Слушай, я уже и так и сяк пытался тебя вести, и мягко, и жёстко, а всё равно ничего не получается... Ой, извини, я не должен был... Я ничего такого не имел в виду...

И я вот думаю, может, он не со зла. Или он не имел в виду, что я виновата, а хотел сказать, что мы не подходим друг другу в танго (а то я не знаю!), но осадочек-то остался. Значит, я со всеми могу танцевать, а с ним нет, и проблема во мне?
Остался у меня нерастраченный ресурс хамства.
Вот в следующий раз просто откажу.
Или нет. Не откажу. Соглашусь, но посажу его в самом начале танды, так ему ещё обидней будет.
mario

Про врагов

Мой главный враг нынче - строители Дубая.
Нет, они не могут остановиться.
Строительство никому не нужной трамвайной ветки уже заипало совсем.
Еду домой, никого не трогаю, две минуты до дома оставалось, две, блеать, минуты, - бац! дорога перекрыта!
И так каждый день едешь и не знаешь, где перекрыта дорога, а где нет.
Нет, об этом не объявляют нигде, ни по радио, ни по Интернету! Объявлять - это же неинтересно!
А вот угадай, какой дорогой тебе сегодня ехать!

Лестницы-спуски к пляжу, кому они мешали?
Нет, плохие, неправильные лестницы!
Надо на них сделать фонтаны!
ФОНТАНЫ, БЛЕАТЬ!
Фонтаны, это что значит?
Правильно, нужны трубы.
А для труб что нужно? Правильно, ТРАНШЕИ!
И вот уже опять всё перерыто в человеческий рост, и весь район - одна большая пробка.
mario

Про дубайский сервис

12:30
- Алло, добрый день! Я хочу заказать такси на 4 часа вечера.
- Добрый день! Прошу прощения, но сейчас уже 12:30, поэтому вы не можете заказать такси на 4 часа вечера.
- Почему?
- Нужно заказывать не позднее, чем за 4 часа.
- А за три с половиной часа нельзя заказать?
- Нет, извините. Такие правила. Очень сожалею.
- И что же мне делать?
- Звоните позже и заказывайте "на ближайшее время", то есть минут за 30-40 до выезда.
- А вы точно сможете дать мне машину, если я позвоню за полчаса? Будут свободные машины?
- Конечно! Никаких проблем!
- Ну ладно...

15:30
- Алло? Добрый день! Будьте добры, такси на ближайшее время...
- Мне очень жаль, но свободных машин нет. Время ожидания составит не меньше часа.
- Но я же звонила часа три тому назад, хотела заказать заранее, но мне сказали, что нельзя, и что нужно звонить за полчаса...
- Да-да, такие правила.
- По-моему, я именно с вами разговаривала, и вы сказали, что машина точно будет, даже если я закажу за полчаса!
- Очень сожалею, но машин нет. Извините. Время ожидания составит не менее часа.
- И что мне теперь делать? Я опаздываю!
- Ничем не могу помочь. Хорошего дня!

PS: вчера мне машину вообще не подали. Перепутали 12:30 дня и ночи. Хотя я три раза повторила: после ПОЛУНОЧИ!

mario

И чтоб два раза не вставать...

...лютости и мизантропии псто.

Ричард, конечно, няшка и ми-ми-ми, но вчера он мне порвал задницу сильно потянул связки, пытаясь посадить меня на шпагат.
Ему это почти удалось, надо сказать, ещё бы чуть-чуть, и я бы так и осталась сидеть там у него на полу на шпагате. Насовсем.
Но я всё-таки уползла.
Сижу теперь второй день левым полупопием на льду до хрустального звона.
Вроде помогает, но не так, чтобы очень. Ещё немного помогает грузинская чача. Внутрь, конечно.
Пойду завтра сдаваться в травмпункт. Хотя что они мне посоветуют, кроме обезболивающего? А у меня для этого чача есть.

Обидно, да. Теперь ни йоги, ни танго, и непонятно, как сложить слово "счастье" из осколков собственной задницыдолго это будет тянуться.

***

А ещё в нашем доме поселился.
Какие милые люди жили раньше по соседству! Мама с мальчиком лет десяти.
Мальчик мне записки подсовывал под дверь со схематическими рисунками плана побега от мамы фабрики "Кока-Колы", а на все праздники они свою дверь украшали в тему.
Потом они съехали от меня подальше на этаж повыше.

Вместо них у меня появился сосед, который курит, и, судя по всему, прямо мне под дверь.
Я вот точно знаю, он там ложится на пол в коридоре и выпускает дым в щель под моей дверью.
Только не могу подловить его за этим делом. Шустрый, сцуко!

А ещё он поливает себя одеколоном.
Вот я сижу за компом, никого не трогаю. До входной двери метров пять.
Слышу, хлопнула соседская дверь. И в следующее мгновение меня сшибает со стула волна удушливого запаха.
Его девушка в противогазе ходит, что ли?